😄 Анекдот для взрослых — Профессиональные гольфисты
Анекдоты для взрослых:
16+  Просмотры 1023   Комментарии 0

Профессиональные гольфисты

— Лучшие игроки в гольф — худшие любовники.
— Это ещё почему?
— Два-три удара и всё готово!

Теги Дата 04.07.2017  интим, гольф, Любовники, профи, Гольфисты, профессионалы
Код:
Похожие материалы:

    Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провёл новогоднюю ночь.
    — Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
    — Ох, как всегда, в постели...
    — Да? И много было народу?

    16+  Просмотры анекдота 1306   Комментарии к анекдоту 0

    На работе, один сотрудник офиса интересуется у другого:
    - Ты чего такой усталый?
    - Я сегодня не выспался...
    - А причина?
    - Причина тоже не выспалась...

    Беседуют две подруги, одна из них от чего то не весёлая.
    - Ты чего такая грустная? Подруга.
    - Да, вчера мужу хотела приятное сделать. Пока он в ванной комнате мылся, я одела костюм «женщины-кошки», который мы с ним в прошлом году в интим салоне купили. Легла в кровать в позе кошки и стала его ждать.
    - Ну, а он что?
    - Не знаю, я утром проснулась и последнее, что помню, так это то, что он, выйдя из ванны, подошёл к кровати, почесал мне за ухом и ласково сказал: «Спи блохастик, спи», ну а дальше, по ходу мы оба уснули…

    16+  Просмотры анекдота 211   Комментарии к анекдоту 0

    — Братан, а правда, что 90-60-90 – это в объём в сантиметрах груди, талии, бёдер, соответственно.
    — Да, так было до развития порно-индустрии, теперь 90-60-90 диаметр в миллиметрах отверстий... соответственно.

    Купил медведь себе новый "Мерседес". Посадил зайца на пассажирское сиденье и поехали кататься по лесу. По дороге повстречалась им лиса.
    — Лиса смотри какую тачку купил!
    Лиса, заглянула в машину через окно, пытаясь разглядеть салон.
    Медведь в это время поднял стекло и зажал её голову, после чего вышел из машины и отодрал бедную лису.
    Заяц в восторге:
    — Блин! Ну на такую машину денег конечно нет, но дверь такую непременно куплю!

    Попали русский, немец и француз на остров.
    Их окружили людоеды и главный говорит:
    — Мы сегодня сыты и добры, так что одного из вас можем оставить в живых. Это будет тот, кто быстрее всех удовлетворит любую из наших женщин.
    Делать нечего, мужики согласились.
    Немец выбрал себе худую стройняшку и, в лучших традициях своего народного кино, отодрал её. Через 15 минут это действие кончилось бурным оргазмом.
    Француз выбрал себе самую толстую и уродливую, так как популярностью она не пользуется и близости с мужчинами у неё не бывало. Включая прелюдию, их акт длился 10 минут, закончившись оргазмом.
    Русский, пока смотрел на всё это, с горя принял немного на грудь. Подошла его очередь. Он выбрал самую стеснительную девушку, которая пряталась в углу. И начал. Прошло 10 минут. 15 минут. Полчаса. Ни одного стона.
    — «Эххх, я пропал. Ну хоть поимею её перед смертью» – подумал он.
    Прошёл час. У девушки начали проступать капельки пота.
    Людоеды переглянулись и... бросили в котёл немца и француза!
    Русский воскликнул:
    — Но почему? Моя ведь даже не застонала!
    — Понимаешь, когда резиновая баба начала плавиться, даже вождь ох***ел...

    Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает.
    Её спрашивают:
    — В чём же ваше достоинство?
    — Я никогда не беременею.

    В автобусе старушка трогает молодого человека за плечо:
    — Вы сейчас слазите?
    — Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких девушек...
    — Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких девушек не слазили, а сползали...

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 2252   Комментарии к анекдоту 0

    Проходит кастинг на съемки в эротическом фильме:
    Заходит немец:
    — Возьмите меня в фильм!
    Режиссер:
    — Чем богаты?
    Немец:
    — У меня х… длиной 1 метр!
    Режиссер:
    — Дааа???. Берём!
    Заходит итальянец:
    — Я тоже хочу сниматься!
    Режиссер:
    — А Вы чем похвастать можете?
    Итальянец:
    — У меня всего полметра, зато стоит два часа без перерыва!
    Режиссер:
    — ОК, подходите.
    Заходит небольшого роста еврей:
    — А меня таки возьмете?
    Режиссер:
    — Ну а вы то что можете предложить?
    Еврей:
    — Ой я Вас умоляю... конечно у меня всего 6 сантиметров... ... и не стоит почти... .. а что Вам таки отрицательные герои не нужны?

    Маня с Ваней сношаются на сеновале. Хорошо.
    — Ах, ах, Ваня, поберечься бы надо...
    — Ммм, ммм, ммм...
    — А-ах, а-ах, Ваня, поберечься бы надо...
    — Мммм, мммм, мммм...
    — А-а-ах, а-а-ах, ой, Ваня, поберечься...
    — Мммммм, мммммм, мммммм... ПОБЕРЕГИСЬ!!!

    Муж говорит жене:
    — Слушай, отойдем в спальню, а?
    — Да неудобно, видишь – Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребёнок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
    — Не бойся, я всё устрою.
    Подходит к Вовочке:
    — Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всём чёрном дам тебе рубль.
    Пошли в спальню.
    Через десять минут слышат:
    — Рубль...
    Ещё через двадцать минут:
    — Два...
    Через полчаса крик Вовочки:
    — Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле – тут идёт похоронная процессия.

    16+  Просмотры анекдота 2235   Комментарии к анекдоту 0

    – Женя, когда ты рядом, я становлюсь вся влажная...
    – Это из-за моих накачанных мышц?
    – Нет! Ты плюешься, когда разговариваешь!

    — Хочешь, как в сказке?
    — Даааа...
    — Повернись избушкой к...
    — В смысле?
    — В смысле – задом к переду.

    Сильно расстроенная монахиня, заходит в обитель своей настоятельницы и плюхается в кресло. Она тяжело вздыхает от разочарования.
    — Что тебя беспокоит, сестра? — Спросила настоятельница. — Я думала, что сегодняшний день был хорошим, ведь ты провела его вместе со своей семьей.
    — Да, — вздохнула монахиня. Я отправилась играть в гольф вместе с моим братом. Мы стараемся играть с ним в гольф, как можно чаще. Вы знаете, я ведь была довольно талантливым игроком в гольф, прежде чем посвятила свою жизнь служению Богу.
    — Припоминаю, — согласилась мать-настоятельница. — Значит, ваш день отдыха не был расслабляющим?
    — Вовсе нет, — ответила монахиня. — Сегодня я даже имя Господа всуе произнесла!
    — Боже Мой, Сестра! — ахнула мать-настоятельница в изумлении. — Вы должны мне всё рассказать!
    — Ну, мы были на пятом поле в районе дыры-монстр, 540 ярдов, с противной собачьей ногой слева и скрытой зелёнкой... И я неплохо махнула клюшкой. Мяч взвыл высоко и полетел прямо по направлению к лунке. Он летел прямо и верно, прямо по той траектории, которой было и нужно, но внезапно, он попадает в птицу летящую над полем!
    — Боже мой! — посочувствовала наставница. — Какое несчастье! Но, конечно, это не заставило тебя богохульствовать, сестра!
    — Конечно же нет, — призналась сестра.
    — Пока я пыталась понять, что произошло, эта белка выбежала из леса, схватила мой мяч и побежала с ним по фарватеру!
    — О, это заставило бы меня богохульствовать! — сочувствующие сказала наставница.
    — Но я этого не сделала, сестра! — рыдала монахиня. — Пока я размышляла, было ли это знамением от Бога, этот ястреб спикировал с неба, схватил белку и улетел, а она всё ещё сжимала мой мяч в лапах!
    — Вот тогда-то ты и выругалась? — сказала наставница с понимающей улыбкой.
    — Нет! — воскликнула сестра в отчаянии. — Потому что, когда ястреб начал улетать, белка начала вырываться, и ястреб бросил её прямо на лужайку, и мяч выскочил из её лап, покатился и остановился примерно в 18 дюймах от лунки!
    Настоятельница откинулась на спинку стула, скрестила руки на груди, оглядела сестру мрачным взглядом и сказала:
    — Ты произвела этот чёртов удар и промахнулась, да?

    Сексопатолог интересуется у своего пациента:
    — Вы со своей женой, во время занятий любовью, часто разговариваете?
    — Нет. Редко.
    — А поконкретней?
    — Ну, если она в этот момент мне звонит по телефону, то разговариваем...

    Мужчины делятся на три типа.
    Первые говорят девушке: «Я тебя люблю!» — до секса.
    Вторые — после секса.
    Третьи — для секса.

    Германия. В пивной спорит компания писателей.
    Тут один говорит:
    — Позвольте вставить ремарку!
    Эрих Мария Ремарк возмущённо вскакивает:
    — Что вы себе позволяете?!

    Аптека.
    — Дайте мне валерьянки и упаковку презервативов.
    — Кого это ты захотел спокойненько отыметь?

    Каждый должен сделать себя счастливым сам! Именно поэтому мы созданы так, чтобы руки доставали до гениталий.

    Парень и девушка лежат в постели.
    Вдруг парень поворачивается к девушке и говорит:
    — У меня встал вопрос.
    Девушка, улыбаясь, отвечает:
    — А у меня зачесался ответ…

    Вот все спорят о феминизмах, нужно ли говорить «поэтка», «блогерка», «инженерка»... И для меня новыми красками заиграла фраза: «Актёр вошёл в гримёрку»...

    — Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
    — У тебя их будет два, если ещё хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

    Приходит мужик в публичный дом. А там ему говорят, что мол все девушки сейчас заняты.
    — Порно хоть дайте.
    — Да старое всё. Есть вот барсук.
    Ну ничего не остаётся – взял барсука.
    На следующий день приходит – опять все девушки заняты.
    — Порно есть свежее?
    — Да вот свеженькое появилось. Называется «Мужик шпилит барсука».

    - Циля, твой Абрам бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
    - Ой, таки шо ему теперь, горемычному, там безвылазно сидеть?!..

    О пользе витаминов говорит хотя бы тот факт, что эрекция у Адама появилась только после того, как он съел яблоко.

    В постели лежат он и она.
    Она спрашивает:
    — Милый, а почему у тебя такие большие ресницы?
    Он:
    — Наверное, это из-за того, что я в детстве слишком много плакал.
    Девушка в слёзы, парень недоумевающе спрашивает у неё:
    — Дорогая, что с тобой!?
    Девушка рыдая:
    — Лучше бы ты много писал!...

    — Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
    — А что я вам говорила! Эта проститутка Софа ещё нас с вами переживёт!

    Как правило, в школьные годы (с первого по восьмой классы), вирусы и инфекции передаются воздушно-капельным путём, а в более старших классах уже начинают появляться другие варианты их передачи...

    Абрам, зайдя в аптечный пункт, разглядывает витрину с контрацептивами. Аптекарша заприметив это, начинает демонстрировать Абраму противозачаточные средства:
    — У нас в наличии имеются презервативы следующих видов: белые, чёрные и с рисунком Микки Мауса.
    Абрам задумался:
    — Белый - это чересчур банально, Микки Маус — это слишком несерьезно и слишком детское.
    Решил остановить свой выбор на презервативах чёрного цвета. Приобрёл их и отправился домой к своей благоверной супруге - Соне. Несмотря на все принятые меры предосторожности, которые заключались в использовании презерватива чёрного цвета, жена Абрама забеременела и спустя девять месяцев на свет появился ребёнок. Всё бы ничего, но ребёнок родился чёрного цвета. Мальчика решили назвать Изей. Время шло и Изя становился всё старше и старше. И вот, придя однажды из школы, Изя спросил у отца:
    — Папа, почему ты еврей, мама еврейка, а я негр?
    Абрам в ответ:
    — Радуйся Изя, шо ты таки не Микки Маус.

    Две подруги беседуют на тему взаимоотношений с мужчинами.
    Одна говорит:
    — Я тут недавно поняла, что самые лучшие мужчины для постельных отношений, это те, которые носят очки.
    — С чего ты так решила?
    — Ну сама посуди, ложится он в постель, снимает свои очки и вуаля, никакого целлюлита у тебя для него нет!

    Что-то долго нет Красной Шапочки. Отправилась бабушка её искать. Идёт по лесу, видит – в кустах сидит Волк с Красной Шапочкой, что-то ей показывает и говорит:
    — Ну, смотри ещё раз: красная шапочка есть – красной шапочки нет...

    16+  Просмотры анекдота 1429   Комментарии к анекдоту 0

    — Ты знаешь, Натан, я понял, что презерватив, он как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет.
    — Да, но если надеть дырявые носки – то шансы уравниваются.

    В далёкой молодости, занимался я групповым туризмом. Ездили с ребятами на соревнования, ну и, соответственно, учились правильно паковать свои рюкзаки. Спички, к примеру, необходимо было упаковывать в презервaтивы, с той целью, что бы они не отсырели. И вот, однажды, попросились к нам в группу, для участия в соревнованиях, две молоденькие, лет по шестнадцать, девчонки. Ну и мы с парнями решили над ними подшутить. В общем было дано им задание: сходить в аптеку и приобрести десять пачек презервaтивов на всю группу. Картина выглядела так:
    народ в аптеке, подходит очередь девчонок и они озвучивают продавщице:
    - Нам десять пачек презервaтивов!
    Фармацевт поднимает на них свой удивлённый взгляд, пристально смотрит на этих двух малолеток и задаёт вопрос:
    - Девочки, зачем вам столько?
    Ответ девочек, для присутствующих, звучал явно неоднозначно:
    - А мы на соревнования едем!

    Друзья гуляют на заработанные деньги вернувшегося с вахты и напрягают вахтовика:
    - Да твоя Светка просто шалава, ты только на вахту - у неё уже очередь стоит желающих переспать с ней!
    Разводись нафиг - будь мужиком!
    После раздумий ответ вахтовика:
    - И чо потом? Мне после вахты как лоху в очереди стоять?

    Встречаются два друга.
    — Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?
    — Она там вообще не была. Этому всему её один дурак научил!

    Собрал царь зверей-лев всех зверушек на поляне и говорит:
    — Завтра конец света. Посему разрешаю всем ипатся – кто с кем хочет!
    Что тут началось... Слон прёт жирафа, волк зайца, петух бегемота.
    Жираф вдруг спрашивает недоумённо у слона:
    — Ты че меня в презервативе ипёшь? Конец света ведь, какая тебе разница?
    Слон улыбнулся так хитро и отвечает:
    — Вот ты вроде взрослый мужик, а всё в сказки веришь...

    Один собачник повёл своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с её сучкой. У них родилась двойня. А у собак так вообще трое...

    Сидят в камере зоофил, педофил, некрофил и экстремал.
    Зоофил:
    — Эх... щаз бы кошечку...
    Педофил:
    — Котёнка...
    Некрофил:
    — Мёртвого котёнка...
    Экстремал:
    — Мяу!!!

    Приходит учительница в класс и говорит:
    — Дети, кто может привести пример парадокса?
    Поднимает руку Вовочка и говорит:
    — Женская пися.
    Учительница:
    — И что же здесь парадоксального?
    — Ну-у-у... влажная, а не ржавеет.
    Учительница:
    — Ну хорошо, Вовочка, садись. Кто может привести ещё пример?
    Вовочка опять тянет руку:
    — Член.
    Учительница:
    — Ну и какой тут парадокс?
    — Встаёт, а рук и ног не имеет.
    — Ну хорошо. Кто ещё может привести пример?
    Вовочка снова тянет руку.
    Учительница:
    — Хватит, Вовочка. Если это что-то пошлое, можешь не вставать.
    — Нет, Марья Ивановна!
    — Ну ладно, Вовочка, говори.
    — Земля!
    — Ну, а тут какой парадокс?
    — Ну как же? Земля – круглая, а на каждом углу совокупляются.

Загрузка материалов...