Настолки дело опасное

Двое полицейских стоят на улице с прекрасной немецкой овчаркой. Мимо них проходили две женщины.
Через некоторое время один из них говорит:
— Слушай, а что у нашего пса два х***я?
— С чего ты взял?
— Одна из тех женщин сказала другой: «Видела того пса с двумя х***ями?»...

Жена заявляет мужу:
— Всё, отныне я дома всё делаю за деньги:
— Сготовить поесть — 50 рублей,
— Полы помыть, пыль протереть — 70 рублей и т.д.
Ближе к вечеру муж говорит жене:
— Давай любовью займёмся?
Жена:
— 100 рублей.
Муж поискал по карманам, нашёл 60 рублей.
Жена, глядя на мужа с недостающей суммой в руке:
— Не хватает.
Легли спать… Среди ночи муж просыпается, смотрит, а жена роется у себя в сумочке.
Муж:
— Ты чего ищешь?
Жена:
— 40 рублей тебе занять.

Пьяный мужик проходя мимо будки с собакой, говорит:
- Ну, что, Бобик? Может кинуть тебе палку?
Собака, уходя вглубь своей будки:
- Лучше бабе своей кинь, алкоголик блин.

В сталинские времена тотальной слежки собрался муж спать ложиться да призадумался, как ему жену поиметь, чтобы не посадили: «Ежели сверху скажут эксплуатация женщины. Ежели снизу скажут попал под каблук к жене. Ежели справа скажут правый уклон. Ежели слева скажут левый уклон».
Ну, муж думает ну её, да и самоудовлетворился. Eго всё равно посадили – за связь с кулачеством и разбазаривание семенного фонда.

В «Эрмитаже»...
— Обратите внимание сюда. Это портрет Казановы!
— Да ну его! Казанова, тоже мне...
— Да вы что! Это же конец XVIII века!!!

— Меня как-то ~60кг спортсменка во время секса крепко обняла руками и ногами, при чем так получилось, что мой рот и нос оказались прижаты к ее шее. Я реально за свою жизнь испугался, так как был разгоряченный и дышать очень хотелось, а хватка у нее была как у медведя блин, я прилагая все усилия секунд 10 не мог отцепиться от неё, чтоб воздуха вдохнуть.
— Запоминай! Надо быстро засунуть ей палец в жопу. Меня так медведь в лесу отпустил.

Записка от жены: «Суп в холодильнике, картошка в мундире, Земля в иллюминаторе. Будешь тр***ть – не буди!»

Мужик уговорил беременную проститутку на секс за большие деньги, она наклонилась и ждёт. Мужик щупает живот, мнёт его, что-то бормочет под нос.
Проститутка:
— Ну давай уже, чего ждёшь??!!
— Щас подожди, ребёнка попкой поверну.

Раннее утро в Париже. Дворник Жан подметает тротуар: шарк, шарк, шарк... Голос с 3-го этажа: "Жан, нельзя ли чуть быстрее?!"- да, мсье- шарк, шарк, шарк. шарк, шарк, шарк... Голос с 7-го этажа- Жан, чуть медленнее! - Не проблема, мсье! - Шарк, шарк... - Голос с 5-го этажа с возмущением: "Жан, вы сбиваете с ритма весь Париж!"

Хозяйственный магазин. Покупатель подходя к продавцу:
— 3 Персила...
Продавец:
— Да, триппер — страшная сила, только тут у нас не аптека...

Люди обычно занимаются любовью в двух случаях: когда сильно хочется, и все равно рядом лежим, хрен ли ещё делать.

Зима. Вечер. Девушка голосует на дороге. Подъезжает такси.
Девушка:
— На Подол.
— Двойной тариф.
— Да пошёл ты!
Стоит мёрзнет. Про себя думает: «Всего вдвое дороже. Давно была бы дома».
Подъезжает второе такси.
Девушка:
— На Подол. Двойной тариф.
— А трахаться?
— Да пошёл ты!
Стоит мёрзнет дальше. Про себя думает: «Вот дура! Всего двойной тариф, плюс удовольствие бы получила и уже была бы дома».
Подъезжает третье такси.
Девушка:
— На Подол. Двойной тариф. Трахать дам.
— А в рот возьмёшь?
— Да пошёл ты!
Стоит дальше. Совсем окоченела. Про себя думает: «Какая я всё же дура.
Всего-то вдвое больше, удовольствие бы получила, человеку приятное бы сделала и давно была бы дома в тепле».
Подъезжает следующее такси.
Девушка:
— На Подол. Двойной тариф. Трахать дам. В рот возьму.
Водитель:
— Закрой дверь! Бл*дей не вожу!

Муж уезжает в командировку, оставляет жене робота и говорит:
— Если захочешь интимной близости, скажи: «Петя».
Через несколько дней жена очень сильно захотела близости и говорит: «Петя!». Робот тут же начал активно удовлетворять её женские потребности. И вдруг муж вспоминает, что забыл сказать как выключить робота (стоп слово). Муж срочно срывается в город, ловит попутку на вокзале.
Таксист спрашивает:
— Куда?
— В Иваново.
— Не повезу! – говорит таксист.
— Почему?
— Там робот Петя живёт!

Встречаются три друга-алкоголика, первый говорит:
- Все, мужики, я пить бросаю, а то руки так трясутся, что стакан ко рту поднести не могу!
Второй говорит:
- Это все ерунда, у меня так руки трясутся, что как только стакан ко рту подношу, передние зубы выбиваю…
Третий на них так смотрит и говорит:
- А, мне нравится, я сегодня поссать пошёл, так пока ссал 2 раза кончил.

Туземцы поймали англичанина, француза и русского и дали им задание: за 5 минут написать письмо, отъе...ть туземку и завязать шнурки.
Англичанин сел писать письмо. Пишет-пишет, пишет-пишет... Они его сожрали.
Француз как начал с бабой развлекаться... Тоже сожрали.
Русский поставил бабу раком, писал у неё на спине письмо, а она в это время завязывала ему шнурки. Успел за 5 минут.
Туземцы спрашивают:
— Как вам удалось это так быстро сделать?
— Фигня, у вас ещё рабочее время неэффективно распределено.
— ???
— Если бы вы мне пилу в ж...пу вставили, я бы вам ещё и дров напилил.

Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом.
Первая:
— Я люблю, когда всё происходит романтично: при свечах, шампанское, разные позиции.
Вторая:
— Я люблю грубый секс.
Третья:
— А я люблю родео.
— А как это? – спрашивают остальные.
— Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что болеешь СПИДом и пытаешься удержаться три минуты...

Занимаясь любовью с парнем в дверном проёме, Света вдруг вспомнила, что через порог не дают...

В провинциальном городке открылся бордель. В числе первых посетителей оказался местный поп, в связи с чем, его попросили оставить свой комментарий в книге отзывов, как первого, кто посетил заведение.
Священнослужитель оставил следующий отзыв:
– Приём — божественный! Цена — безбожная!

Сергей так долго стоял в аптеке за презервативами, что его девушка успела протрезветь и съ*баться.

В трамвае большая давка. Едут, кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон.
Одну из женщин плотно прижали к батюшке:
— Ого-го! – воскликнула женщина.
— Это не ого-го, а ключи от божьего храма!

Врач-венеролог обращается к пациентке:
- И где же вы дорогуша, такой букет поймали?
- На свадьбе подружки…

Приехала тёща, поужинали, сидит в зале телевизор смотрит.
Жена:
— Дорогой, помой посуду, а я пойду с мамой поболтаю.
Тут врывается тёща:
— Твой муж усталый пришёл, как ты смеешь, какую дочь я воспитала? Я сама помою.
Продолжение ночью в спальне.
Жена:
— В жопу не дам!
И тут тёща врывается в спальню...

— Девушка, вы не подскажите, который час?
— Ладно, только в постели – не курить!

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Студентка из глубокой провинции приехала поступать в Москву и… поступила, окончила институт, нашла высокооплачиваемую работу, вышла замуж за состоятельного мужчину и родила троих детей. Упущенная прибыль за 20 лет составила порядка миллиона долларов.

Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
«Пельмени в морозилке, суп на плите. Петю в шкафу не буди, ему в ночь».

Всё-таки мужчины и женщины разные. Даже фраза: «Меня здесь никто не трахает» у мужчин — признак состоявшейся карьеры, а у женщин — признак несостоявшейся личной жизни.

Одна молодая девушка имела очень маленькую грудь и сильно по этому поводу комплексовала. После долгих раздумий, она всё же решила отправиться к врачу на консультацию.
Пришла она к врачу. Поделилась своей бедой. Доктор выслушал её и говорит:
- У вас есть любимая песня?
- Да. Мне нравится вот эта: "О Боже какой мужчина, я хочу от него сына..."
- Превосходно. Каждый день, ровно в 18:30 раздевайтесь, оттягивайте каждую грудь минут на 15-20 и пойте свою любимую песню.
Девушка принялась выполнять рекомендации врача и уже спустя неделю, её грудь заметно увеличилась в размерах.
И вот однажды она немного задержалась на работе. Выскакивает на улицу, ловит такси и едет домой. Такси попадает в огромную пробку. Девушка, видя, что домой уже успевает, а на часах 18:29 начинает снимать с себя верхнюю одежду и напевая песню начинает оттягивать грудь.
Таксист потеряв дар речи, начинает пялиться на её грудь, после чего вздрагивая, интересуется у девушки:
- Девушка, а что, уже полседьмого?
- Да!
Таксист снимает штаны и, оттягивая своё мужское хозяйство, начинает напевать: "Владимирский централ, ветер северный. Этапом из Твери, зла немерено..."

Наконец раскрыт состав виагры!
2 % – пирамидон;
2 % – аспирин;
2 % – парацетамол;
4 % – крахмал;
90 % – отвердитель для эпоксидки.

Поручик Ржевский с Наташей пошли в поле гулять. Ну и поручик предложил Наташе "по-собачьи", по-быстрому. Наташа согласилась только лёжа. Сделали они свое дело, а расцепиться не могут. Наташа и говорит:
— Давайте, поручик, встанем и, как-будто танцуем вальс, к утру доберемся до деревни, а там видно будет. На что поручик ответил:
— А если бы по-моему ("по-собачьи"), то за пару часов доскакали бы!

В СССР секса не было. Он в то время свирепствовал в Китае.

Беседа двух друзей:
— Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она, наверное, была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!!!

— Сёма, а ты во время занятий любовью с женой разговариваешь?
— Моня, а шо делать? Раз звонит – таки надо отвечать...

После первой брачной ночи.
Жена:
— М-да. Любовник из тебя неважный...
— Интересно, а как это ты смогла за 10 секунд определить?

— Сёма, дорогой, перед свадьбой я хочу признаться-таки во всех своих грехах!
— Грехах?! Я тебя умоляю, Сарочка! Ты же призналась неделю назад!
— А сейчас свежие данные...

«Психолог женщина при мужчинах ведёт себя как мужчина, а мужчина психолог при женщинах как женщина».
Мужской комментарий:
– Был у меня опыт общения с психологом женщиной. Ведёт себя как женщина, но мы с ней больше трхались, чем общались.

Приходит женщина в секс-шоп и говорит:
— Дайте мне во-о-он тот синенький фаллоимитатор, пожалуйста. Да-да. И вон тот жёлтенький ещё. И вот этот красненький, пожалуйста.
— А красненький не продаётся.
— Почему?
— Это служебный.

Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее.
Зашёл, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения – в общем, ничего интересного.
Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящую свечку.
Грузин:
— Ты попа мыл?
— Мыл.
Грузин молча тушит свечку...

Психоанализ — есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к священнику и говорит:
— Святой отец, я согрешила....
— Как согрешила?
— Сосала.
— Сколько сосала?
— 10 минут.
— Замаливай грехи 1 час.
На следующий день.....
— Святой отец, я опять согрешила....
— Как согрешила?
— Сосала..
— Сколько на этот раз?
— Полчаса.
— Замаливай грехи 3 часа.
На следующий день.....
— Батюшка, я опять согрешила.
— Что, опять сосала?
— Да..
— Ох, сколько в этот раз?
— 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошёл в келью за калькулятором.
Через пару минут возвращается, на ходу расстёгивая ширинку:
— Досасывай, а то дроби выходят..

В баре сидят три парня и разговаривают.
От стойки отделяется пьяный небритый ковбой, шатаясь подходит к парням, тыкает пальцем в одного и орёт:
— Я твою мать...!!!
После этого садится обратно и пьёт дальше.
Через 10 минут снова подходит к парням и говорит второму:
— Я твою в ж...пу...!!!
Снова садится.
Через 10 минут опять подходит к парням и тычет пальцем в третьего:
— Твоя мать у меня брала в рот!!!
Парни не выдерживают, встают и говорят небритому ковбою:
— Ты пьян, папа! Идём домой!

Идёт мужичок по лесу, грибы собирает.
Вдруг слышит – из-за кустов раздаются крики:
— Замкните круг!! Замкните круг!! ....
Интересно ему стало, глядь за кустики, а там картина маслом – полянка... на полянке семь гномиков друг друга в жопу шпехают, а первый истошно орёт:
— Замкните круг!! Замкните круг!!!

Начинающие актрисы обсуждают работу над сериалом:
— Такая роль попалась – *сношают* уже в первой серии.
— Подумаешь, меня – ещё на пробах...

На заводе лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.
— От мяса ноги мёрзнут! – Кричит один из рабочих.
— Это что-то новое в науке, – говорит лектор.
— А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х...й встаёт, одеяло задирает, и ноги мёрзнут!

Идут два мужика, видят: где-то впереди идёт пара женщин.
Первый второму:
— Гляди, впереди идут вместе моя жена и моя любовница. И, надо сказать, весьма неплохая любовница!
Второй первому:
— Да нет же, это моя жена и моя любовница. И таки да, весьма неплохая!
... пауза ...
Оба мужика одновременно:
— Блин, могут же, когда захотят!

— Какое будет стоп-слово?
— «Ещё!».

Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице.
Муж:
— Ты что, ох***ела?!!
Жена:
— Банальный секс, дорогой...

Самка богомола съедает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит ли это животное или нет.

— Вас удовлетворяет ваша работа?
— Ну как вам сказать? Вот иду я на работу, вижу девки стоят красивые – хочется. Иду с работы – те же девки, но уже не хочется. Наверное удовлетворяет.

Муж рыбак разводится с женой, судья присуждает жене половину старой лодки. Ну рыбак берёт ножовку и отпиливает половину, отдаёт жене.
Жена:
— Ты идиот, На кой чёрт мне эта бесполезная херня ещё и с дыркой?
Муж:
— А мне зачем такая херня 15 лет была нужна?

Случайный секс – как собеседование при устройстве на работу: «мы вам обязательно позвоним...»

У одного одинокого молодого человека спрашивают:
— Какова ваша сексуальная ориентация?
Парень улыбаясь:
— Правша.

— Чем похож первый секс и езда на велосипеде?
— И там и там отчим держит тебя за плечи.