533
0
Дровосек и гомосек в лесу
В лесу раздавался топор дровосека;
гонял дровосек топором гомосека.
Устал, обессилел, упал дровосек –
с улыбкой залез на него гомосек.
24.12.2018
1686
1
Два бездомных и сосиска
Это был субботний вечер, и два бездомных друга (Джон и Майк) очень сильно хотели выпить, но у них не было денег.
Поэтому у Майка появилась блестящая идея и он сказал:
— Эй, у меня появилась отличная идея, Джон. У меня есть сосиска, я положу её себе в штаны и мы пойдём в первый бар и выпьем пару кружек пива и пока они не попросят оплату, я вытащу сосиску, а ты будешь сосать её, пока нас не выгонят!
Джон согласился, думая обо всех тех бесплатных кружках пива, что им предстояло выпить.
Они отправились в первый бар, где выпили по 3 пива, пока бармен не попросил оплату. Майк расстегнул молнию на брюках, и Джон принялся сосать сосиску. Их тут же выгнали.
Довольные результатом, они перешли ко второму бару где проделали тот же самый трюк. Это продолжалось ещё 4 бара.
Будучи выгнанными в 6-м баре, оба были очень пьяны и отправились в свой импровизированный "дом" пешком. Джон слышал, как урчит его желудок, и был очень голоден.
Джон:
— Эй, Майк, передай мне сосиску, я голоден, приятель.
На что Майк ответил:
— Приятель, я тоже был сильно голоден, поэтому съел сосиску после третьего бара.
2 |
Анекдоты
1416
0
Кричащая женщина на американских горках
Молодая женщина, сидящая рядом со мной на этих американских горках, уже довольно долгое время, кричит не переставая. Можно подумать, будто до этого дня, она никогда ранее, не видела мужского пениса...
6 |
Анекдоты
1107
1
Русалка и пьяные рыбаки
Компания сильно нетрезвых рыбаков, поздней ночью выловила из реки русалку. Протрезвев к утру и приглядевшись получше, это оказался гигантский сом. В итоге, всем рыбакам стало стыдно...
0 |
Интим
2670
0
Действительно неприятная ситуация
— Что для вас было самым ужасным и неприятным из всего того, что ваша жена могла произнести в ваш адрес, во время вашей интимной близости?
— "Дорогой, я уже дома!"...
7 |
Анекдоты
глеб напевает зинаиде
и снова третье сентября
и зинаида вспоминает
зачем купить хотела скотч
0 |
Женщины
1372
0
Когда совсем не впечатлил...
Прогноз погоды на одном из телеканалов. Молодая и симпатичная телеведущая, показывая руками циклоны и антициклоны на большой погодной карте, говорит:
— ...и из-за холодного фронта с северо-востока мы можем ожидать около 3 дюймов снежных осадков или, как сказал бы мой коллега Алексей, 8 дюймов...
6 |
Мужчины
68
0
Интимное разнообразие в постели
Для пополнения набора поз Камасутры не требуется особой фантазии. Достаточно слишком короткого дивана.
0 |
Мысли
673
0
В субботу на работу
Я в субботу на работу на сухую не хожу.
То пивка глотну немножко, то винишка заложу.
8 |
Работа
2131
0
Плюсы от наличия геев
Кто бы, что про геев там не говорил, а так или иначе, каждый из них не только оставляет нам одну девушку, но и забирает с собой одного конкурента.
11 |
Знакомства
961
0
Подруга - порнозвезда
Моя подруга — порнозвезда.
И скорей всего, она попросту убьёт меня, когда узнает об этом.
7 |
Анекдоты
1012
2
Пьяные девушки
Как показывает практика, сильно выпившую девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
5 |
Алкоголь
2126
0
Еврей на приёме у врача-сексопатолога
— Доктор, шо делать, не могу кончить. Кувыркаюсь с Соней часами до полной потери сил, а семяизвержения нет. Помогите!
— Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
— Соня сказала: «Пойдёшь таки к врачу, убью!»
4 |
Интим
1423
1
Делаем скриншот
Где-то слышал, что если одновременно нажать на клитор и кадык, женщина сделает скриншот.
8 |
Женщины
1508
0
Когда парень — герой любовник на совах
Парень, хвастаясь перед девушкой, говорит:
— Да я этой ночью с тобой такое проделаю, что ты имя своё забудешь и больше никогда его не вспомнишь!
Девушка, заметно заинтересовавшись его словами:
— Идёт!
Спустя пару минут:
— Ну, ты как там?
Девушка:
— Я Света...
3 |
Анекдоты
1840
0
На исповеди
Мужчина заходит в исповедальню и говорит священнику:
— Святой отец, мне семьдесят пять лет, и прошлой ночью я занимался любовью с двумя двадцатилетними девушками одновременно.
Священник говорит:
— Когда вы в последний раз исповедовались?
— Я никогда ещё прежде не был на исповеди, святой отец. Ведь я еврей.
Священник говорит:
— Тогда зачем ты мне всё это рассказываешь?
Человек говорит:
— Так ведь я всем об этом рассказываю!
6 |
Анекдоты
530
0
Стишок деду морозу
— Пей со мной, паршивая сука, пей со мной! Излюбили тебя, измызгали, Невтерпёж. Что ж ты смотришь так синими брызгами? Иль в морду хошь?...
— Извините, а ваш ребёнок может Дедушке Морозу другой стих Есенина прочитать?
1 |
Дети
– А у тебя есть квартира? А авто крутое? А сколько ты зарабатываешь?
– А покажи, как ты выглядишь голой?
0 |
Девушки
1414
1
Супружеский долг и его исполнение
Я читал, что супружеские пары занимаются этим примерно 74 раза в год. Сейчас конец ноября. Кажется, у меня будет очень волнующий декабрь!
1829
0
Девушки-русалки
Однажды в молодости, я встречался с одной симпатичной девушкой-русалкой. Признаться честно, поначалу, я не особо ей верил, ведь вместо плавника, у неё были шикарные женские ножки.
Но запах был безошибочный.
7 |
Анекдоты
2166
1
Импровизируй. Адаптируйся. Преодолевай.
Здравствуйте, меня зовут Олег и я гинеколог, в связи с карантином из-за Covid-19 мы проводим осмотры "онлайн", чтобы следить за здоровьем женского населения, поэтому просьба скидывать мне фотки своих женских «прелестей».
6 |
Интим
202
0
Мужское старение
По мере старения Петрович перестал менять женщин, как перчатки и перешёл на варежки…
1 |
Женщины
94
0
Про лягушку и мужика
Мужик смертельно заболел. Пошёл на болото топиться.
Только приготовился, вдруг лягушка выныривает:
— Что надо? Что пришёл?
— Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать, утоплюсь да и всё.
— Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена встречает:
— Милый, с больницы звонили, всё хорошо, твои анализы нормальные, их просто перепутали.
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят. Под сокращение попадает, семья бедствует. Пошёл на болото.
Лягушка:
— Что надо? Что пришел?
— Да надоело всё. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
— Иди мужик домой, Всё Будет Хорошо!
Приходит мужик на работу, а его все приветствуют, премию выписали, задолженность отдали, повысили оклад, должность новую дали.
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, отца ни кто не слушает. Пошёл на болото.
— Что надо? Что пришёл?
— Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
— Иди мужик домой, Всё Будет Хорошо!
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться, обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает «Блин лягушку-то отблагодарить надо». Пошёл он на болото.
— Что надо? Что пришёл?
— Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
— Да иди домой. Всё хорошо. Иди.
— Да не могу я так, совесть не позволяет.
— Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так тр*хни меня.
... — И вы не представляете, товарищ следователь, эта грёбанная лягушка превратилась в пятнадцатилетнюю школьницу!
0 |
Интим
66
0
Женский свитер
— Девушка, какой у вас красивый свитер!
— Это настоящая верблюжья шерсть!
— Да, я сразу узнал по двум горбикам!
0 |
Интим
2096
0
Как соблазнить мужчину
— Как можно со стопроцентной уверенностью, соблазнить понравившегося тебе парня?
— Просто дать ему напиться в своём присутствии, а когда он достаточно выпьет, оказаться единственной девушкой по близости.
4 |
Женщины
2269
0
На приёме у сексопатолога
Супружеская пара пришла на приём к врачу-сексопатологу. Во время беседы с врачом, муж был немного смущен и сообщил, что у него имеются некоторые проблемы с эрекцией, когда он находится рядом со своей обнажённой женой, и она каждый раз, очень сильно расстраивается по этому поводу.
Доктор проверил давление, пульс и другие жизненно важные органы мужчины, и после тщательного осмотра сообщил, что хотел бы проконсультироваться и с его женой. После чего, врач отправился с ней в соседнюю палату и попросил её раздеться и начать медленно поворачиваться, прямо перед ним, чтобы он мог разглядеть её тело. Женщина выполнила все его указания. Затем он попросил её поднять руки над головой, наклониться, дотронуться до пальцев ног и закашлять. Та снова выполнила все указания доктора.
Врач внимательно осмотрел женщину и говорит:
— Хорошо. Вы можете одеваться, а я пойду поговорю с вашим мужем.
Доктор вернулся в соседнюю палату и говорит её мужу:
— Что ж, можете расслабиться, с вами всё в полном порядке. Ведь у меня тоже на неё нет ни малейшей эрекции...
8 |
Анекдоты
Типичная переписка на сайте знакомств с неизвестной сногсшибательной блондинкой:
— Привет.
— Привет, 1500 час, входит классика и массаж, в ротик (+800), в попу (+900). Фото мои, справки о состоянии здоровья на руках. Место моё, выезд возможен. Окончание без разницы, только не на волосы. Аванс 400р киви (qiwi) - кошелёк.
— Я же просто поздоровался...
7 |
Интим
779
0
Сетевой маркетинг
— Возьми хотя бы интимную смазку, ему обязательно понравится!
— Мам, ты со своим орифлеймом уже достала, не буду я у тебя ничего покупать!
3 |
Интим
1307
0
Сплошная математика
— Почему секс — это сплошная математика?
— Вы добавляете кровать, вычитаете одежду, делите ноги и молитесь, чтобы не было умножения.
3 |
Анекдоты
На днях, я решил провести себе процедуру вазэктомии, потому что не хочу иметь детей. И с этой целью, я отправился в специализированную клинику.
Не уверен, что это сработало, потому что, когда я вернулся домой, дети всё ещё по прежнему находились там.
6 |
Анекдоты
881
0
На собеседовании
Интервьюер:
— Приведите пример, когда вы были командным игроком?
Я:
— Однажды мой друг хотел переспать с одной очаровательной девушкой, но она была замужем.
Интервьюер:
— А вы?
Я:
— А я отвлёк её мужа на собеседование...
10 |
Интим
Сегодняшним вечером, моя девушка нарядилась в форму женщины-полицейского и сказала мне, что я арестован по подозрению в том, что слишком хорош в постели.
Спустя две минуты все обвинения с меня были сняты из-за отсутствия доказательств...
3 |
Анекдоты
1900
0
Умные часы
Согласно показаниям моих новых умных часов, за сегодняшний день, я промастурбировал уже 3 километра.
7 |
Анекдоты
777
0
Клиентские запросы
— Как новый клиент?
— Как-как.. Очередным извращенцем оказался! Заказал амфетамин, двух азиаток и килограмм черешни. Ну где я ему, спрашивается, в четыре часа ночи черешню достану?
69
0
Про встречный план
— Петь, а Петь, что такое встречный план?
— Ну, как тебе, Таня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: «Давай, Петенька, два раза сегодня!» А я тебе – встречным планом: «Нет, Тань, давай три!» Хотя мы оба знаем, что даже одного толком не получится!
1536
0
Иоганн Себастьян Бах
У нас в консерватории историю музыки преподавал один профессор с очень хорошим чувством юмора. На зачётах и экзаменах он часто задавал вопросы с юмором, одним из которых звучал так:
— У Иоганна Себастьяна Баха было 20 детей, в связи с чем, он провёл большую часть своей жизни в... ?
Студенты-шутники продолжали предложение так:
— В постели.
Более серьёзные студенты отвечали:
— В Германии.
И только единицы студентов, знающие не понаслышке, каково живётся многодетным семьям, отвечали:
— В долгах.
97
0
Приглашение девушки на ужин
— Девушка, можно вас пригласить на ужин?
— Я на ночь не ем.
— Ну тогда можно сходить в кино.
— Я с торрентов качаю.
— Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
— «Ящик» я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
— Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
— Может, вы сами подскажете, что вы любите?
— Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.
114
0
Зимние олимпийские игры – 2026
Три лыжника приехали на Олимпиаду 2026 и заселились в гостиницу.
Администратор их предупредил:
— К сожалению, свободен только одноместный номер. Кровать большая, места хватит на всех, но вы точно готовы спать втроём?
Спортсмены переглянулись. Выбора не было, и они согласились.
Утром проснулись.
Тот, кто лежал с краю справа, сказал:
— Какой же сон мне приснился! Будто всю ночь провёл с молодой и симпатичной девахой в очень… активной близости. Невероятные ощущения!
Тот, что лежал слева, тут же подхватил:
— А мне снилось, будто мне всю ночь делали минет. Я до сих пор под впечатлением!
Оба с интересом посмотрели на товарища посередине.
Тот вздохнул и сказал:
— А мне снилось, будто я вышел на лыжную трассу. Две палки в руках, мчусь к финишу изо всех сил. Осталось всего метров тридцать… и вдруг палки обмякли.
861
0
Мультиоргазм
— Что такое Мультиоргазм?
— Мультиоргазм — это когда после бурного секса, ты на "полусогнутых" ногах отправляешься на кухню, чтобы поесть свежего красного борща с 20%-ой сметанкой, белорусским сальцем, лучком, украинским чёрным хлебушком, да под водочку...
5 |
Алкоголь
1362
0
Анекдот из Таиланда
— Какое самое необычное место, в которое можно поцеловать красивую тайскую девушку?
— В кадык.
1475
0
Маленький Вовочка и грузин
Маленький Вовочка на пляже подходит к грузину и говорит:
— Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин, лениво:
— Я, мальщик, и в попу — ас, и в пэрэд — мастэр!
6 |
Анекдоты
1315
0
Сервис доставки интимных товаров
* Тук-тук *
— Кто там?
— Сервис доставки интимных товаров.
— Что?
— Вам п&зда!
1077
0
Сексуальность
Если быть сексуальным — это преступление, тогда я абсолютно законопослушный гражданин.
6 |
Анекдоты
— Помню один реальный случай из детства, когда мы с друзьями на улице нашли большое розовое дилдо, но были ещё слишком малы для того, чтобы понять что это такое. Мы им дрались, кидались, собак гоняли, потом, когда надоело — решили его разобрать, было очень интересно что там внутри, что-то такое твёрдое и дребезжащее. В общем там оказался хороший моторчик в капсуле, из которого мы потом сделали моторная лодку. А щас я думаю какой долб**б оставил свой огромный розовый дилдо на детской площадке?
— Ну да, ну да. Тогда, значит, веселились, дрались, собак гоняли. А щас внезапно вдруг "какой долб**б". Вот и делай людям добро после этого...
5 |
Дети
1929
0
Простое любопытство
Человек всю свою жизнь проработал фабрике по производству маринованных овощей. Однажды он пришёл домой и сообщил жене, что его уволили с работы.
Она с трудом в это поверила и чуть ли не плакала, произнесла:
— 20 лет своей жизни ты отдал им, и они тебе так отплатили!? — Начала возмущаться жена в явном замешательстве. — Что произошло, почему они решили тебя уволить?
— Ну, в течение 20 лет с тех самых пор, как я устроился туда на работу, я очень сильно мечтал засунуть свой член в "овощерезку". Это можно назвать простым любопытством, если тебе так будет угодно. Ну, сегодня я это и сделал, за что меня и уволили с этой работы.
Жена тут же принялась осматривать мужское достоинство своего мужа, на предмет того, какой ущерб ему причинила эта пресловутая "овощерезка".
— Ну, выглядит всё в полном порядке и это очень удивительно, что ты даже не поранился. Что же тогда произошло с этой "овощерезкой"?
Мужчина отвечает:
— Её тоже уволили!
8 |
Анекдоты
На улице Военной — ОДИН известный дом.
Тот дом забором окружен, ДВА отделения в нём.
Там ТРОЕ из четырнадцати слышат «голоса»,
За это их и привезли ЧЕТЫРЕ колеса,
Там ПЯТЬ бездельников врачей им трифтазин дают,
ШЕСТЬ санитарок там такой устроили уют.
Что СЕМЕРО из сорока покончили с собой,
Напившись импортных лекарств, скончался и ВОСЬМОЙ,
ДЕВЯТЫЙ раз себя спросил: зачем сюда попал?
ДЕСЯТЫЙ раз себе сказал, что сам того не знал.
2 |
Медицина
38
0
Кролик-извращенец
— Что это у тебя в руках?
— «Кролик-извращенец».
— Да ладно, на вид – кролик как кролик.
— Отпустить?
88
0
Супружеская дружба
— Могут ли мужчина и женщина дружить без секса?
— Да. Если они состоят в браке.
0 |
Интим
1150
0
Пришла беда откуда не ждали...
Министр здравоохранения Бельгии, в рамках борьбы с коронавирусом, запретила секс втроём и групповой секс.
701
0
Мотоциклетная банда
— Что вы называете мотоциклетной бандой, состоящей из древних бисексуальных норвежских монархов?
— Bikings.
7 |
English