Кикиська

Муж говорит жене:
— Любимая, представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
Жена перебивая:
— Дорогой, а представь и ты ситуацию — ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
Муж поправляя:
— А ты ситуацию с 6л%дcтвом не путай!

Хорошая идея: пригласить свою соседку/коллегу на интим, а если она отказалась, то сослаться на то, что твой аккаунт был взломан неизвестными злоумышленниками.

— Тебе уже 32 года и ты всё это время живёшь один — холостяком, как тебе это удаётся?
— Да как-то придрочился...

Сегодня ребёнок задал неожиданный вопрос: «Что такое оргазм?».
И хуже всего не сам вопрос, а то, что твой ответ ждёт вся маршрутка...

согласно штампу обязуюсь
варить невкусные борщи
хотеть пальто из меха норки
а секса больше не хотеть

— Милый, что-то сегодня как-то туго идёт?
— А я его сложил пополам.

Девушка сказала мне, что я у неё первый, но заметный шрам от кесарева, как-то немного напрягал...

— Ты что, пытаешься меня тpaxнуть?
— Ну да.
— Ну так не пытайся, а тpaxни.
— Спасибо, но меня интересует только пытаться.

Идут вдоль сквера два старичка. Оба — давние приятели.
Один говорит:
— А помнишь, когда мы с тобой в армии служили, ходили слухи, что мол нам в компот бром добавляют, чтобы нам девок не хотелось…
— Да… было такое…
— Похоже, что и вправду добавляли. На меня начало действовать.

Очень интеллигентная солидного возраста парочка любовников занимается ceкcом.
— Максим Викторович, немножко левее, пожалуйста...
— Максим Викторович, будьте любезны, немножко ниже...
— Максим Викторович, чуточку правее, если Вас не затруднит...
— Максим Викторович.
Максим Викторович, не выказывая видимого раздражения, останавливается, нащупывает на стуле рядом очки, одевает их на нос, демонстративно с интересом вглядывается в глаза активной партнёрши и спрашивает:
— Татьяна Валерьевна, дорогая, скажите пожалуйста, мы еб*мся или паркуемся?

В медицинском институте идёт экзамен.
Профессор спрашивает хорошенькую студентку:
— Скажите милочка, что поднимается за одну минуту?
Студентка:
— Хи-хи.
Профессор:
— Двойка, вы свободны.
Спрашивает у следующей студентки:
— Скажите мне, что поднимается за одну минуту?
Студентка:
— Ха-ха.
Профессор:
— Двойка, вы свободны.
Спрашивает у третьей студентки:
— Скажите, что поднимается за одну минуту?
Студентка:
— Артериальное давление.
Профессор:
— Правильно, пять. А тем двоим, передайте, пожалуйста, что хи-хи ха-ха поднимается за пятнадцать секунд.

Хорошо, когда твоя девушка — будущий медик. Делал ей куни — вывихнул челюсть. А она раз — и вправила.

В женском монастыре настоятельница говорит своим послушницам:
— ...и этот секс — это просто отвратительное занятие! Удовольствия всего-то на час, а стыда потом на всю оставшуюся жизнь! Имеются ли у вас ещё какие-либо вопросы?
Слышится робкий юный голос:
— А как можно продлить удовольствие на час?

Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает:
— А «Калгон» вы мне дадите?
— А зачем вам «Калгон»?
— Вы что, не знаете, что без «Калгона» на спирали накипь образуется?!

Каждая уважающая себя женщина, должна уметь делать хорошо всего 70 вещей. Хорошо готовить, и остальные шестьдесят девять.

Парень, хвастаясь перед девушкой, говорит:
— Да я этой ночью с тобой такое проделаю, что ты имя своё забудешь и больше никогда его не вспомнишь!
Девушка, заметно заинтересовавшись его словами:
— Идёт!
Спустя пару минут:
— Ну, ты как там?
Девушка:
— Я Света...

Однажды молодой парень застрял на острове в компании своего добермана и свиньи. На острове оказалось достаточно много еды и воды, и погода была прекрасна, так что с ним всё было в полном порядке, но спустя несколько месяцев, парню стало очень одиноко. Поросёнок начал выглядеть в его глазах всё привлекательнее и привлекательнее, мягкая розовая мякоть, круглые ягодицы. Но каждый раз, когда этот бедняга слишком близко приближался к свинье, доберман тут же начинал рычать на него, а однажды и вовсе, чуть не покусал. Однажды парень увидел маленькое пятнышко на горизонте, поэтому он тут же бросился в воду и поплыл в сторону этого пятна, подплыв чуть ближе, пятно оказалось шлюпкой, плывущей по течению, а на дне этой шлюпки лежала красивая девушка, без сознания.
Он вытащил её на берег, принёс в свою хижину и принялся ухаживать за её здоровьем. Наконец, она почувствовала себя достаточно хорошо для того, чтобы самостоятельно встать на ноги, и глядя на своего спасителя, девушка произнесла:
— Спасибо, спасибо вам большое за спасение моей жизни. Не знаю, смогу ли я когда-нибудь отплатить вам. Я сделаю всё, всё что угодно, только скажите мне, чего вы хотите.
Парень на минуту задумывается и говорит:
— Не могли бы вы взять моего добермана и сходить с ним на прогулку?

Продам адрес голой девушки, которая заказывает на дом пиццу.

Психолог обращается к своему пациенту и интересуется у того:
— Расскажите мне о ваших, самых худших воспоминаниях. Начните с третьего.
— Однажды овца нашего мэра, сбежала в лес, поэтому каждый мужчина из деревни отправился на её поиски. Мы искали её весь день и наконец нашли в целости и невредимости ближе к вечеру. Поскольку она не была съедена волками, мэр организовал большую вечеринку. И когда мы все были уже сильно пьяны, мы выстроились в очередь и по очереди хорошенько "поимели" эту овцу.
— Ого, это действительно неприятный жизненный опыт. Как насчёт второго?
— Жена мэра отправилась в лес в поисках грибов, в течении нескольких часов, о не не было ничего известно, поэтому каждый мужчина из деревни отправился на её поиски. Мы искали её весь день и наконец нашли в безопасности ближе к вечеру, она просто заблудилась. Поскольку она была в безопасности, мэр организовал большую вечеринку. Но когда все были уже достаточно пьяны, мы выстроились в очередь и по очереди хорошенько "отымели" его жену.
Психолог сидит просто в шоке. И теперь, ему уже просто не терпится узнать, что окажется на первом месте. И после того, как он просит рассказать мужчину о самом-самом неприятном воспоминании, мужчина отвечает:
— Однажды я заблудился в лесу...

— Доктор, поцелуйте меня.
— Я не могу, у нас докторов существует своя медицинская этика. Мы не целуемся со своими пациентками. Вообще-то мне и спать с вами не следовало...

Объявление в студенческом общежитии: «Не выбрасывайте мусор из окон. Его находят дети и надувают».

Студент-ветеринар сдаёт экзамен в мединституте:
— Так, а теперь скажите, как сделать аборт лошади?
— Ну, вы дали, Максим Викторович!

В Третьяковской галерее:
— Мужчина, не могли бы меня "щёлкнуть" с тремя богатырями?
— Простите, женщина, но я женат и в групповухах не участвую...

— Не хотелось бы перед вами показаться грубым, но я бы вас трaхнyл!
— Не хотелось бы перед вами показаться бл*дью, но я согласна!

— Мой бывший не стал платить 300 рублей за такси для меня. Парень, с которым я познакомилась, заплатил 5 000 рублей за билет на самолёт, чтобы увидеться со мной на 3 дня. Мораль этой истории... знай себе цену. И ты обязательно получишь то, что заслуживаешь.
— Парень, который познакомился с тобой, заплатил, чтобы переспать с тобой.
Парень, который спал с тобой раньше, уже знал, что это не стоит 300 рублей.

Молодой человек:
— Девушка, вы такая симпатичная, тихая и скромная, можно с вами познакомиться?
Девушка возмущаясь:
— Скромная, да вы меня просто пьяную в позе наездницы ещё не видели!

Женщина заходит в зоомагазин. После того, как две её дочери переехали к ней несколько месяцев назад, она подумала о том, что было бы неплохо завести себе какое-нибудь домашнее животное. Во время осмотра зоомагазина, она находит попугая, мирно сидящего на жёрдочке. К нему прикреплена табличка с надписью:
"Специальное предложение! Говорящий попугай, всего 10$".
Задаваясь вопросом о такой низкой его стоимости, она спрашивает продавца об этом.
Продавец отвечает:
— Понимаете, всё дело в том, что этот бедный попугай, когда-то жил в борделе, пока его не изъяла оттуда полиция. Он был там, чем-то вроде развлечения для посетителей, так как он знает много грубых слов.
После недолгих раздумий, женщина говорит:
— Я беру этого попугая. Я уверена, что мне под силу перевоспитать его.
Женщина приходит домой и ставит попугая в гостиной. Попугай оглядывается, начинает махать крыльями и пронзительно кричать:
— Наконец-то новый бордель и новая мадам!
Женщина сначала немного раздражена, но потом начинает смеяться. Вскоре после этого, две её дочери приезжают в гости. Прежде чем женщина успевает рассказать дочерям о попугае, он замечает их и кричит:
— Отлично, новый бордель, новая мадам и новые девочки! Давайте девочки, пусть веселье начнётся!
Дочери тоже сильно раздражены, но вскоре успокаиваются, так как женщина объяснила им нелёгкую историю этого попугая. Попугай продолжает время от времени делать грубые замечания, пока муж женщины не приходит с работы домой. Попугай пристально смотрит на него и пронзительно восклицает:
— Привет, Джон, давно не виделись! Тут новых девочек завезли, проходи скорей!
Жена, чуть ли не падая в обморок:
— Джон!?

Девушка, глядя на своего парня, который всерьёз о чём-то задумался:
— Ну вот, небось опять о своих шлюхах думает...
Мысли парня в этот момент:
— Интересно, а как же нудисты очки протирают?

Ранняя весна. По зелёному парку, идёт молодая пара — парень с девушкой. Повсюду зелёные деревья, птички поют, то и дело всякие мышки им путь перебегают. Парень приобняв свою девушку, начинает ей намекать, мол, давай зайдем с тобой — вон в те кустики. Девушка смущается, но соглашается. Заходят они в лес, видят подходящие кустики, зашли в них, ну и начинают "миловаться". В самый разгар процесса, паpню очень захотелось в туалет по-маленькому. Он на секунду останавливается и говорит девушке:
— Слушай, любимая, я сейчас отойду в соседние кустики, немного отолью и тут же к тебе вернусь. Подожди буквально пару минут и мы с тобой обязательно продолжим. Идёт?
На что девушка ему отвечает:
— Ты что, совсем не в курсе того, что в этом парке живет "Быстрый Гонзалес"!
— Какой ещё Гонзалес? — Искренне удивляется парень.
— Hу, как какой! Стоит тебе только отойти от меня, как он тут же подбежит и начнет меня бесцеремонно иметь!
Парень немного озадаченно:
— Hу ладно, тогда я никуда не уходя, быстренько отвернусь от тебя, отолью, и тут же повернусь к тебе обратно и мы с тобой продолжим начатое. Идёт?
Девушка:
— Кажется, ты ничего не понял - это не просто быстрый Гонзалес, это очень быстрый Гонзалес.
— Неужели он прям на столько быстрый?
— Да он охренеть какой быстрый!
— Окей. Тогда я сейчас из тебя выйду, затем быстро заткну тебя пальцем, прямо тут на месте отолью в сторонку, и буквально через несколько секунд, буду уже в тебе и мы продолжим, чтобы этот Гонзалес ничего не успел сделать.
Девушка подумала, да и согласилась. Парень выходит, направляет в сторону, начинает отливать, и засовывает свой палец в задницу быстрому Гонзалесу.

Мужчина решил заказать себе в одном из интернет интим-магазинов "надувную женщину", которую ему тут же оформили и буквально через два дня, уже прислали по почте. Получив посылку, он с негодованием отправился на сайт магазина, где оставил гневный отзыв о полученном товаре:
— Какого чёрта вы мне вместо женщины — прислали лысого мужика с огромным членом, хвостом и сигарой?!
Ответ специалистов магазина:
— Здравствуйте, уважаемый Алексей. Пожалуйста, выверните изделие на изнанку...

Авиакатастрофа. Самолёт падает на необитаемый остров. В живых остались два пилота и стюардесса...
Через месяц стюардесса со словами: Пора прекратить этот разврат, — застрелилась.
Ещё через месяц пилоты сказали: Пора прекратить этот разврат, — и закопали стюардессу.
Прошёл ещё месяц и пилоты со словами: Пора прекратить этот разврат, — откопали стюардессу.

Вовочка приходит со школы домой и говорит:
— Папа, один мальчик в школе назвал меня геем. Что это значит?
— Ну, сынок, гей значит счастливый.
— Ого! А ты гей, папа?
— Нет, сынок, я женат и у меня есть дети...

— Как правило, девочки в школе учатся лучше мальчиков, по той простой причине, что им просто нечем класть на учёбу.
— Но зато они могут накрыть эту самую учёбу кое чем.

Урок математики. Учительница спрашивает у маленького Вовочки:
— Вовочка, сколько будет 2 + 2?
Вовочка считая по пальцам:
— ЧЕТЫРЕ.
Учительница:
— Да, верно. Но ты считаешь на пальцах ... Теперь заведи руки за спину и скажи, сколько будет 3 + 3?
Вовочка вновь считая пальцы:
— ШЕСТЬ.
Учительница:
— Всё верно.., но ты все ещё считаешь на пальцах ... Засунь руки в карманы своих брюк и скажи, сколько будет 5 + 5?
Вовочка шарит в карманах:
— ОДИННАДЦАТЬ!

Женщина никак не могла заставить мужа делать что-то по дому. Он приходил с работы, садился перед телевизором, компьютером, ужинал и снова садился. Он никогда не занимался мелким бытовым ремонтом по дому, о котором так заботится большинство мужей.
Это сильно расстраивало её.
Однажды, туалет засорился. Поэтому, когда её муж вернулся домой, она сказала ему:
— Дорогой, туалет засорился. Может ты посмотришь, в чём там дело?
— На кого я по-твоему похож? — Прорычал её муж. — На водопроводчика!?
После чего, сел на диван.
На следующий день, в доме засорился мусоропровод. Опять же, когда её муж вернулся домой, она сказала очень вежливо:
— Дорогой, мусоропровод засорился. Не мог бы ты попытаться исправить его для меня?
— На кого я, по-твоему похож? — Проворчал он. — На чернорабочего?
После чего отправился смотреть футбол.
На следующий день стиральная машина вышла из строя. Когда муж вернулся домой, она собралась с духом и сказала:
— Дорогой, стиральная машина не работает. Не мог бы ты проверить что с ней?
И снова её встретило рычание:
— На кого я похож, на ремонтника!?
Наконец, ей это всё сильно надоело. На следующее же утро, женщина вызвала трёх ремонтников, чтобы починить туалет, мусоропровод и стиральную машину. Когда её муж вернулся домой, она сказала:
— Дорогой, сегодня я вызвала ремонтников и они мне всё починили.
Муж нахмурился:
— Во сколько обошлась их работа?
— Ну, дорогой, они сказали, что я могу оплатить их труд, двумя способами: испечь им пирог или заняться любовью с каждым из них.
— Ну и какой пирог ты испекла? — Спросил он.
Она улыбнулась и сказала:
— На кого я по-твоему похожа? На повара что ли?

Если девушка, которая мне нравится, смотрит пopно — сильно расстраиваюсь, не потому, что она «испорченная», а потому что это означает, что её не проведёшь и она наверняка видела, как должен выглядеть ceкс.

В сеть утекли фотографии Анастасии Волочковой на которых она изображена в нижнем белье со случайно приоткрывшимися перспективами российской экономики.

Приходит мужик к священнику:
— Святой отец, я согрешил!
— В чём же твой грех, сын мой?
— Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.
— Но это не грех, ты приобрёл произведение искусства.
— Да, но я проделал дыру там, где у неё интимное место.
— Но и это не грех, ты лишь испортил своё личное имущество.
— Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.
— А вот это уже грех, сын мой!
И, отвернувшись в сторону, подумал: "Но какова идея!".

— Бережёного Бог бережёт, – сказала монашка и натянула на свечку презерватив.

Жена, игриво, говорит своему мужу:
— Любимый, разожги во мне костёр любви...
Спустя пару минут:
— Ну, хоть спичкой почиркай...

Аврам встретил Ëсю:
— Таки знаешь, Ëся, во-первых: я сплю с твоей женой. Во-вторых: как тебе во-первых?)
— Аврам, во-первых она мне не жена; во-вторых у неë сифилис; в-третьих: как тебе во-вторых?

Как известно, в том случае, когда мужчина сразу же не засыпает после секса, это может означать только одно, что ему уже пора идти к жене.

Мексиканец прогуливается по улице в Мехико и пинает бутылку, лежащую на улице. Вдруг из бутылки появляется Джинн. Мексиканец ошеломлён, и Джинн ему говорит:
— Приветствую тебя, о мой господин! За то, что ты меня освободил из этой бутылки, я исполню одно твоё желание, всё, что только ты пожелаешь.
Мексиканец начинает думать:
— Ну, мне очень нравится пить текилу и я хочу пить текилу, когда захочу, так что сделай так, чтобы я писался текилой.
Джинн исполняет его желание. И когда мексиканец возвращается домой, он достаёт из шкафа стакан и мочится в него. Он смотрит на стекло, и оно прозрачное. Похоже на текилу. Затем он проверяет запах жидкости. Пахнет текилой. Не удержавшись, он пробует напиток на вкус, и это оказывается лучшая текила, которую он когда-либо пробовал. Мексиканец кричит жене:
— Консуэло, Консуэло, иди скорее сюда!
Она бежит по коридору, мексиканец достает из буфета ещё один стакан и наполняет его. Он велит ей выпить. Это текила.
Консуэло неохотно, но подходит к стакану и делает глоток. Это лучшая текила, которую она когда-либо пробовала. Они пили и веселились всю ночь.
На следующий вечер, мексиканец приходит с работы и просит жену достать из буфета два стакана. Он наполняет оба бокала.
Результат тот же. Текила превосходна, и пара пьёт до самого восхода солнца.
Наконец наступает вечер пятницы, мексиканец приходит домой и говорит жене:
— Консуэло, возьми стакан из буфета, и мы выпьем текилы.
Жена достаёт из шкафа стакан и ставит его на стол. Мексиканец начинает наполнять стакан, и когда он наполняет его, жена спрашивает:
— Но, Панчо, почему ты наполняешь всего один стакан?
Панчо поднимает стакан и говорит:,
— Потому что сегодня, Любовь моя, ты пьёшь из бутылки.

Мужчина может заработать на интиме, если он таксист и сам примет заказ у женщины, которая будет уезжать от него утром.

— Мужчины всегда надувают женщин.
— ???
— Одни мужчины надувают резиновых женщин, другие — настоящих.

В одном из московских гей-клубов открылся рыбный ресторан.
Из чего следует, что теперь там можно и рыбку съесть..

Недалёкое будущее. В только-только открывшийся хозрасчётный пункт по искусственному оплодотворению людей с получением детей с заранее запланированными признаками, заходит женщина, оплачивает в регистратуре процедуру и входит в кабинет. За столом здоровенный жлоб в белом халате:
— Здравствуйте, садитесь. Кого хотите — девочку или мальчика ?
— Если можно, мальчика.
— Так, — перебирает на полках пробирки, находит нужную, выливает в стакан:
— Какой рост ?
— Немного выше среднего, пожалуйста.
— Мм..., низкий, средний, вот - выше среднего.
Выливает в тот же стакан:
— Цвет волос ?
— Блондин.
Мужчина бормочет, выбирая нужную пробирку:
— Тэ-экс, брюнет, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите, чтобы был
похожий ?
— На Бельмондо.
— Тэк... Делон. Челентано, Габен... Бельмондо !
Протянул наполнившийся стакан женщине:
— Теперь выпейте это !
Дама выпивает содержимое стакана, засыпает и падает на кушетку.
Мужик, недовольно расстегивая ширинку:
— Бельмондо, Бельмондо. Как получится, так получится !

Разговор двух парней.
— Пять раз кончил!
— А девушка?
— Девушка не пришла...

Анекдот из 80-х:
Марья Ивановна, ткачиха, передовик производства, стала валютной проституткой. На фабрике смятение, решили устроить товарищеский суд.
Председатель профкома:
— Марья Ивановна! Как же так? Вы ведь у нас передовик производства, неоднократно становились ударником Коммунистического труда, депутатом всех созывов, наставницей... Как же вы смогли стать валютной проституткой?!
Марья Ивановна:
— Ну что я могу сказать? Повезло...

Она была на столько хорошей девочкой, что все любили её, а некоторые даже и больше одного раза.

Приехал мужик в санаторий нудистов. Сдал не ресепшене одежду, получил ключ от номера и идёт к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, реально восхитительную тёлку, которая тоже абсолютно голая, у него сразу и встал. Девушка оборачивается и говорит:
— Вы меня звали?
Он:
— Нет, нет.
— Ах, вы новенький, не знаете, что у нас тут такое правило, когда у мужчины на женщину встал, значит он её зовёт, пойдёмте.
Пошёл он с ней, ceкс офигенный, всё класс, после чего отправляется он в душ, занял свободную кабинку, моется и вдруг как пёрнет.
К нему из соседней кабинки амбал:
— Вы меня звали?
Мужик испуганно:
— Нет, нет.
— Ах, вы наверное новенький, не знаете, что у нас тут такое правило, если мужчина рядом с другим пердит, значит он его зовёт, пойдёмте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушёл.
Мужик вышел из душа и бегом на ресепшен. Уезжаю, говорит, денег за путёвку не надо, вот вам ключ, прощайте.
Девушка на ресепшене:
— Да вы чего, вы же только приехали, а путёвка у вас на 24 дня!
Мужик взволнованно:
— Нет уж, спасибо! Мне 50 лет, у меня встаёт раз в месяц, а пержу я 20 раз на день, да ещё и кашляю!

Учительница жалуется директору школы:
— Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристаёт, учёбу забросил.
— Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
— Ну-с, как жизнь?
— Так, ничего.
— Покуриваешь?
— Да.
— А что?
— Примку...
— Угощайся, – достаёт пачку Dunhill.
— Ух! Вот это сигареты!!!
— Выпиваешь?
— Бывает...
— А что?
— Водочку, портвейн...
— Угощайся, – наливает рюмку Martell.
— Класс!!! Какой напиток!!!
— Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
— Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
— Леночка, зайдите. – Заходит потрясающая девица. — Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и офигевший от такого счастья Вовочка:
— Вот это женщина!!!!!!!!!!!!
Директор:
— Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и ещё раз учиться!!!

— Доктор, у меня жопа болит.
— В каком месте?
— У самого входа.
— Пока вы будете называть это место входом - оно будет болеть.

Пожилой гинеколог обращается к молодому гинекологу:
— Знаешь, как звучит главная поговорка у гинекологов?
— Нет. — Задумчиво отвечает молодой гинеколог.
— Где родился, там и пригодился.

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо.
— Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!
— Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!
Барин — слуге:
— Дай сюда свечку, а сам ложись на моё место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Ой, хорошо, хорошо!
Барин — слуге:
— Учись, дурак, как свечку держать надо!

Жил был один фермер-горемыка. Пропал у него весь урожай, и только персиковое дерево дало отличные плоды. Собрал он корзинку персиков и поехал в город продавать — какие-никакие, а деньги. Приехал и стучится в первый попавшийся дом. Дверь открыла шикарная блондинка, весьма аппетитных форм. Увидела несчастного, чмарного фермера и решила приколоться.
— Хм, отличные персики, я погляжу!
— Да, мисс, очень хорошие-купите, пожалуйста!
Блондинка распахивает халат.
— А они такие же упругие и нежные, как мои груди!?
Офигевший фермер:
— Даа-а, это очень хорошие персики...!
Блондинка, снимая трусики и поворачиваясь задом:
— А они такие же кругленькие, как моя попка!?
Фермер в ауте:
— Мммм, это очень хорошие персики!
Блондинка, поворачиваясь передом:
— А они такие же сочные и манящие, как моя...!?
И тут фермер разразился плачем.
— Что, что случилось? – спрашивает блондинка.
— Ааааа, мой урожай свеклы уничтожил долгоносик, ыы...ыы., мои яблоки покоцала плодожорка...ууууу....ыыыыы....., мой урожай ягод сожрала тля...оо..ааа..., а теперь, я чувствую, вы хотите отобрать у меня мои пер-си-ки..иииыыыы..

В бар врывается разъярённый мужчина с ружьём и кричит всем присутствующим:
— Ну и кто тут из вас, негодяев, спал с моей женой!?
Тут раздаётся голос одного из присутствующих мужчин:
— А у тебя патронов-то на всех хватит?

Путане Снежанне чупа–чупса хватает на 16 секунд.

Разговаривают три приятеля:
— Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные, неискушённые...
— А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют, знают, что им нужно...
— А мне вот больше всего по душе те кому за пятьдесят.
— ????
— А они каждый раз думают, что это в последний раз, и такое вытворяют...

Сегодня посмеялся в офисе. Зашёл в лифт, а здание большое фирм много. Набилось девушек, едем. Одна передо мной в норке, с капюшоном. Близко ко мне, почти в лицо. Я спокоен. Её другая отодвигает: ты мужчине в лицо тычешь... Девушка оборачивается: а может быть мужчине хочется в мех уткнуться...?! Я: Уткнуться? Мех сейчас такая редкость, в основном все бреют... ПАУЗА, двери на моём этаже открылись, вышел... Бабы чуть не сдохли.

Молодая жена после первой брачной ночи говорит своему мужу:
— Дорогой, я только сейчас поняла настоящее значение поговорки "Мелочь, а приятно".

Вовочка, с книжкой в руках — подходит к деду:
— Дедушка, я тут на одну книгу у тебя наткнулся. Обложка сильно затёртая, но некоторые слова, хоть и с трудом, но всё таки можно разобрать:
"...оральный ...екс ....тел... низма".
Дед, неужели это у тебя на книжной полке стоит какая-то порнография?
— Конечно же нет, Вовочка, это "Моральный кодекс строителя коммунизма"!

Недавно был на приёме у врача. Говорю ему:
— Доктор, у меня в последнее время начала появляться одышка после ceкca.
Тот что-то печатает у себя на компьютере и тихонько себе диктует: "одышка при незначительных нагрузках".

Начальник звонит секретарше:
— У меня остро встал вопрос!
Она отвечает:
— Я сейчас не могу, у меня месячный отчёт!
После некоторого раздумья заходит в кабинет:
— Могу оформить задним числом или в устной форме!
— Да уже не надо, я от руки набросал!

Шофёр КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
— блyadский "Запорожец"!
Другие шофёры его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
— Ну, блyadский "Запорожец"!
Чуть не плачет.
Все:
— Ну ты объясни.
— Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он — нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
— И что?
— Ну, блyadский "Запорожец"!