Уже еду

Циля, и где вы пропали? Я же переживаю... Вдруг у вас все хорошо...

— Скажите, а где тут останавливается поезд на Одессу?
— Таки уже ушёл.
— Вот так здрасте!.. А куда?

Парень сидит в кафе, в ожидании девушки, которую пригласил на первое свидание. Девушка сильно опаздывает.
Наконец она прибегает и говорит:
— Извини, опоздала. Знаешь, я так спешила, я так бежала... Что чуть все ноги себе не переломала!
Парень, присматриваясь к ногам девушки, говорит:
— Переломать не переломала, но погнула ты их основательно.

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
— Софочка, вы опоздали на работу на целых 30 минут. Это недопустимо!
— Ох, Сара Соломоновна, вам бы такой оргазм. Вы бы вообще до работы не дошли...

- Прошу вас, умоляю, пожалуйста! Возьмите всё что пожелаете, только не лишайте меня жизни! У меня пятеро детей, жену в прошлом месяце уволили с работы, старшая и средняя дочери беременны неизвестно от кого, за недавно купленную двушку в хрущёвке ещё 20 лет необходимо выплачивать ипотеку... Хотя, знаете что... ладно, убивайте…

— Привет!
— Я Вас внимательно слушаю.
— В общем, сразу к делу. Я нашла Вас в сообществе программистов... Мне кажется, что вы хорошо знакомы с информатикой, и в частности с «Вордом». Мне очень нужна Ваша помощь, пожалуйста.
— К великому сожалению, карьерная религия не позволяет мне владеть «Вордом».

Говорят, что алкоголь - прямой путь на дно! Что ж, каждую пятницу у нас с друзьями всё идет по одному сценарию:
"Задраить все люки, мы погружаемся...."

Чат водителя "Яндекс такси" с пассажиром:
"Здравствуйте! Вы повезёте мою девушку. У меня к Вам будет одна нестандартная просьба: не могли бы Вы заговорить с ней про борщ, в любом контексте. И сказать, что путь к сердцу мужчины лежит через борщ. Только не говорите, что я вас попросил. С меня максимальные чаевые. Спасибо!"

Соня умирает и говорит мужу:
— Семён, женись после моей смерти.
— Нет, Соня.
— Семён, я прошу тебя, о тебе кто-то должен заботиться.
— Нет, Соня.
— Семён, но это моя последняя просьба, почему ты отказываешься её выполнить?
— Потому, Соня, что лучше тебя мне всё равно не найти, а такую же как ты мне больше не надо.

Разговор по телефону:
— Привет, ну ты где!?
— Ну, как бы тебе так в рифму-то не ответить...

Объявление в местном зоопарке:
«Не бросайте дельфинам бананы!
Во-первых, они их не едят.
Во-вторых, голодные обезьяны прыгают в бассейн и тонут!»

Ева спрашивает у Адама в Эдемском саду:
— Адам, ты хочешь только одну меня и никого больше?
Адам:
— Конечно, любимая. — Ласково отвечает Адам. — А разве тут ещё кто-то есть кроме тебя?

Муж жене:
— Дорогая, мне кофе с сигаретой.
Жена:
— Дорогой, тебе покрошить?

Муж говорит жене:
— Эй, дорогая, что ты скажешь насчёт того, чтобы сходить куда-нибудь и хорошенько прогуляться?
— О, любимый, это было бы просто прекрасно!
— Отлично. И если тебя не затруднит, принести мне пиво и сигареты на обратном пути.

— Я дам тебе сто рублей, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тёщу.
— А если она не приедет?
— Тогда получишь вдвое больше!

Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:
— Сколько летит самолёт до Нарьян-Мара?
— Минуточку, – отвечают в справочном.
— Спасибо, – говорит чукча и вешает трубку.

Вовочка:
— Дорогая тетрадь по математике, будь добра, вырасти уже наконец и начни решать свои задачи сама!

Девушка, не будите во мне кролика!

Если вам во мне что-то не нравится, нет необходимости ставить меня об этом в известность. Постарайтесь пережить этот шок самостоятельно!

А в начале пути мало кто в нас верит, не правда ли?

Сегодня днём, при выходе из супермаркета, ко мне подбежал пацанчик лет двенадцати, этакий хулиган, местная малолетняя шпана. Подбегает и говорит:
— Дядя, есть 15 рублей?
— Мелочи нет, извини. - говорю я малому и продолжаю идти дальше.
Спустя несколько минут, всё на той же улице, подбегает ко мне второй пацанчик, того же возраста и вида, заметно, что он из той же "банды". Просьба та же:
— Дядя, 15 рублей не будет?
— Беги, - говорю, к своему дружбану, я ему только что сто рублей отдал!
Паренька и след простыл, бегом побежал в сторону первого малолетнего вымогателя.

Наблюдал картину на турецком курорте. Фотограф делает фото семьи степного народа и говорит: Open your eyes.

— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.
— У вас же не было секса.
— Ах, да, еще одна просьба...

Жена ругает мужа:
— Ну вот... Зачем ты опять нажрался с утра пораньше!?
Муж:
— У самурая нет цели. Есть только путь!

Один пьяница жалуется другому на свою жену:
— Как приду домой, она мне тут же с порога: «А ну-ка, дыхни»!
— Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.
— И что жена?
— Падает.

Беседуют двое:
— Ну как прошёл первый рабочий день в службе доверия?
— Да не очень. Уволили.
— За что?
— Да позвонил один суицидник, мы с ним говорили, а в это время жена позвонила на мобильный, ну я и попросил его повисеть пока.

Почему вы опоздали на работу, товарищ Иванов?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Анька, соседка. Тоже прилипла. Пока её отодрал, на работу опоздал.

Автомобильные GPS навигаторы, установленные на немецких автомобилях, прекращают выстраивать маршрут и показывать дорогу после Волгограда.

Сборы на вокзал с мамой:
— Поезд в 15:00, на всякий случай выйдем в 10.
С папой:
— Беги за поездом, а я заброшу чемоданы в последний вагон!

Смотрительница–монахиня принимает молодых девушек в монашки.
Подводит их к чаше со святой водой:
— Кто видел мужской срам омойте глаза святой водой!
Несколько девушек умывает глаза.
— Кто трогал мужской срам помойте руки в святой воде!
Одна из девушек из толпы:
— А можно рот помыть, пока никто жопу не помыл?

Иду по улице, никого не трогаю. Навстречу движется забулдыга, явно с похмелья:
— Друг, не выручишь [не расслышал] рублями?
— Сколько рублей надо?
— Надо много. Прошу семь.

— Эй, уважаемый, если Вас сильно не затруднит, спустите меня на землю, пожалуйста. А то мне лень...

В Махачкале спрашиваю у прохожего, как пройти.
Прохожий объясняет:
— Прямо, налево, потом пойдёшь по улица, немножко параллельный этот дорога.
— Немножко параллельно – это в каком смысле?
— В эвклидовом!

Стоит панк и мочится на угол Русского музея.
Подходит к нему прохожий и спрашивает:
— Извините, как пройти к Эрмитажу?
— Зачем тебе к Эрмитажу? – удивляется панк. — Ссы здесь!

Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: «Забегал в церковь за вас помолиться...»

Сегодня днём, я спокойно лежал на диване и смотрел захватывающий сериал, рядом со мной, лежала моя девушка, которая ела чипсы и что-то набирала на телефоне. Затем, я услышал, что на мой смартфон, который лежал и заряжался на кухне, пришло сообщение. Я отправился на кухню, чтобы проверить, что за сообщение пришло. Взял телефон в руки и увидел, что это была sms-ка от моей девушки:
"Когда будешь идти назад — захвати еще чего-нибудь поесть и попить. Спасибо милый!".

— Добрый день! Подскажите пожалуйста телефонный номер адекватных рабочих. Нужно пробить проём в стене для двери. И соответственно установить дверь. А то уже целую неделю ждём бригаду, которая никак не приходит... Спасибо.
— Ну, так ведь логично предположить, что они к вам уже целую неделю попасть не могут, ведь как же они к вам могут прийти, если у вас нет двери?

За каждым успешным и состоявшимся мужчиной стоит женщина, которая в него поверила.
За каждой успешной женщиной стоит какой-то мyDак, назло которому всё и затевалось.

Мальчик–бродяжка в дверь постучал:
«Дайте копеечку», – еле сказал.
«Просишь на водку, негодный малец!» –
бутылкой по лбу, и мальчонке конец...

— Абрам Соломонович, сделайте красивый жест — одолжите мне ещё немножко денег!
— Фима, денег я вам не дам! Но жест показать могу!