799
0
Ешь и не жужжи
12.09.2021
🖼️ Текст на изображении (раскрыть) ▼
— Изя, я таки вас умоляю, если вам совершенно нечего бросить к ногам женщины, то, хотя бы сами там не путайтесь!
4 |
Женщины
— Абрам Самуилович, Ви такой странный! Зачем Ви размешиваете чай правой рукой?
— А шо, надо левой?
— Надо ложечкой.
В те далекие времена, когда в Ирландии было много отшельников, три святых монаха, отвратившись от суеты мирской и пустой болтовни, решили покинуть свет, чтобы обрести покой, божественную тишину и отрешенность на уединенном острове Иниш Койл.
Они выстроили себе из камня лачугу и там, в тишине, предавались посту, созерцанию и размышлениям.
За весь год этой святой жизни они не произнесли ни единого слова.
Когда же первый год прекрасного служения Всевышнему завершился, один из них молвил:
— Разве наша жизнь не исполнена добра?
В конце второго года второй монах ответил:
— Исполнена.
А когда третий год был на исходе, третий святой отец поднялся, опоясался, взял свой псалтырь и молвил:
— Я ухожу, чтобы обрести тишину. На Иниш Койл для меня слишком много речей.
– Какие-то подозрительные соседи нам попались, в квартире мёртвая тишина, словно никого и нет, прямо бесит! — сказал муж.
– Подслушивают суки! — ответила жена.
1558
0
Экспериментальное лечение
Мужчина приходит на приём к врачу и говорит:
— Доктор, у меня достаточно деликатная проблема, она связана с недостаточной эрекцией. Вы можете мне с этим помочь?
После полного обследования, врач говорит:
— Ну, первопричина вашей проблемы нам целиком и полностью ясна и заключается она в том, что мышцы вокруг основания вашего пениса повреждены. И я действительно ничего не могу для вас сделать. Единственное, что мы можем с вами попробовать, так это экспериментальное лечение.
Мужчина печально спрашивает:
— Что это за лечение такое экспериментальное?
— Ну, — объясняет доктор, — Мы берём мышцы из хобота слонёнка и имплантируем их в ваш пенис.
Мужчина молча начинает думает об этом, а затем говорит:
— Ну, мысль о том, чтобы прожить всю оставшуюся жизнь, не занимаясь сексом, — это слишком печально для меня, так что давай попробуем сделать это.
Через несколько недель после операции, мужчине дали зеленый свет на использование его усовершенствованного оборудования. Он запланировал романтический вечер для своей девушки и повёл её в один из самых красивых и дорогих ресторанов в городе. В середине обеда, он почувствовал шевеление у себя между ног, что было для него довольно болезненным. Чтобы немного ослабить давление, мужчина расстегнул штаны. Как вдруг, его член тут же выскочил из расстёгнутых штанов, подлетел к столу, схватил с тарелки булочку и тут же вернулся обратно в штаны.
Его подруга сначала была ошеломлена, но потом произнесла с хитрой улыбкой на своём заинтересованном лице:
— Это было довольно интересно! Ты можешь сделать это ещё раз!?
— Да, наверное, но я не думаю, что смогу засунуть ещё одну сдобную булочку себе в задницу.
6 |
Анекдоты
1488
0
Когда очень сильно лень
— Эй, уважаемый, если Вас сильно не затруднит, спустите меня на землю, пожалуйста. А то мне лень...
6 |
Анекдоты
Одесса. Табличка в туалете:
«Уважаемые! Не вставайте ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! Администрация».
949
0
Будь культурен
— Интерактив. Произнесите фразу, которую можно сказать и во время занятий любовью, и во время семейного ужина.
— Не чавкай!
3 |
Анекдоты
— Почему женщины и дети эвакуируются первыми во время бедствий?
— Таким образом, у мужчин появляется немного тишины и спокойствия для того, чтобы придумать решение.
3 |
Анекдоты
Очень богат животный мир Сибири. Здесь насчитывается до 16 тысяч видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.
296
0
Помощь советом
На просьбу помочь советом люди откликаются гораздо охотней, чем на любую другую просьбу о помощи.
668
0
Два полковника и прапорщик
Пошли как-то два полковника квасить, и решили взять с собой прапора. Сели, налили...
Первый полковник жахнул стакан, занюхал сухариком.
Второй жахнул стакан, занюхал сухариком...
Прапор жахнул, крякнул и сухариком закусил.
Один полковник говорит другому:
— Больше прапора с собой не берём – обжора и п%%дабол.
1 |
Алкоголь
1710
0
Сообщение на телефон
Сегодня днём, я спокойно лежал на диване и смотрел захватывающий сериал, рядом со мной, лежала моя девушка, которая ела чипсы и что-то набирала на телефоне. Затем, я услышал, что на мой смартфон, который лежал и заряжался на кухне, пришло сообщение. Я отправился на кухню, чтобы проверить, что за сообщение пришло. Взял телефон в руки и увидел, что это была sms-ка от моей девушки:
"Когда будешь идти назад — захвати еще чего-нибудь поесть и попить. Спасибо милый!".
3 |
Анекдоты
Тёмный лес. Лежит охотник ночью в палатке и слышит, как комары друг с другом переговариваются:
— Ну что, здесь его съедим или всё же на болото потащим?
— Да ты что, на болоте его большие тут же отнимут…
8 |
Комары
189
0
В застрявшем лифте
— Алло! Диспетчерская? Я застрял в лифте между этажами!
— Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите.
0 |
Мысли
Недавно, во время очередного занятия любовью со своей девушкой, я обратил внимание на то, что у неё отсутствующий взгляд и что она совершенно притихла. Призадумавшись, я поинтересовался у неё:
- Ты что, заскучала?
На что она ответила мне:
- Ой, извини.
После чего, вновь стала постанывать...
5 |
Анекдоты
— Нет, на видео я не был бухой, это паническая атака.
— Но ты заблевал весь стол.
— Я его атаковал.
— Давай, просто полежим... молча, в тишине.
— Кто здесь?!
— Тихо, не порть момент.
7 |
Мысли
В поезде:
— Мадам, не могли бы вы сказать своему сыну, чтобы он перестал подражать мне, это очень раздражает!
— Ой, извините, мне так неловко... Вовочка! Перестань вести себя как идиот!
7 |
Дети
Наблюдал картину на турецком курорте. Фотограф делает фото семьи степного народа и говорит: Open your eyes.
Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте пустую сковороду на плите с закрытой крышкой.
0 |
Девушки
— Добрый день! Подскажите пожалуйста телефонный номер адекватных рабочих. Нужно пробить проём в стене для двери. И соответственно установить дверь. А то уже целую неделю ждём бригаду, которая никак не приходит... Спасибо.
— Ну, так ведь логично предположить, что они к вам уже целую неделю попасть не могут, ведь как же они к вам могут прийти, если у вас нет двери?
9 |
Анекдоты
143
0
В библиотеке
библиотекарь Александра,
увидев рваный переплёт,
душила Игоря, но тихо,
чтоб соблюдалась тишина
2190
0
Письмо деду морозу
— Дедушка Мороз, подари мне духовное просветление, осознание бесконечности вселенной и смысла жизни.
— И стикеры!
6 |
Мысли
— Вы мажьте масло-то на хлеб, мажьте!
— Да я мажу, мажу!
— Да вы не мажете, вы куском кладёте!
1831
0
Чем мальчик отличается от мужчины
Когда встречаешься с молодым человеком и просишь его купить тебе прокладки (Предметы личной женской гигиены):
"Милая, извини, я не могу купить тебе прокладки, ведь это самый настоящий зашквар!"
Спустя пару лет, всё тот же парень и та же просьба:
"Ок, только фото упаковки скинь мне по WhatsApp."
10 |
Анекдоты
2386
0
Когда умру
Когда умру (а это неизбежно, знаю),
коньяк хороший положите в изголовье.
Вдруг археологи когда-то откопают —
так сядут, выпьют за моё здоровье.
4 |
Анекдоты
Вовочка:
— Дорогая тетрадь по математике, будь добра, вырасти уже наконец и начни решать свои задачи сама!
Министерство сообщения Латвии призвало Российскую сторону не снижать транзитный грузопоток в связи с тем, что порядочные оккупанты так не поступают...
10 |
Иностранцы
«Счастье любит тишину» — это про то, когда ни один сосед не сверлит / не шумит / не кричит в это чудесное летнее воскресное утро.
6 |
Мысли
2593
0
Женские принципы
В принципе женщина может иногда и помолчать, но дело в том, что у женщин такого принципа нет.
6 |
Анекдоты
Сара говорит Изе:
— Изя, не ругайся при мне матом, а то я себе всё это так живо представляю!
В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чём мечтал целый год. Петя поцеловал Свету, о которой мечтал ещё со школы. Сергей погладил по ножке прекрасную Елену. Олег погладил грудь Ирины. Абрам успел съесть всю икру, которая стояла на столе.
1 |
Евреи
1243
1
На Новый год
— Что бы ты хотел попросить у Деда Мороза в Новом 2021 году?
— Пощады!