Плохие приметы

Если ты всё сделал правильно, это ещё не значит, что у тебя всё будет хорошо.

Советскому инженеру поручили построить капитализм с человеческим лицом... Капитализм сам ох**л, когда посмотрел в зеркало...

Смоленские таможенники уничтожили 30 бутылок французского коньяка 1968 года выпуска.
— Истёк срок годности – заявили они.
— Кто бы сомневался – заявили горожане.

Когда моя девушка развернула презерватив, все взгляды были прикованы к ней. Она вдруг остановилась и уставилась на меня.
— Какого хрена!? — Вдруг закричала она. — Ты реально называешь это подарком на день рождения!?

Смотрю в зеркало — молодая, стройная, как в 20 лет.
Завтра тоже самое вино возьму!

Зарплата — как критические дни! Ждёшь месяц, заканчивается через неделю, а если вдруг задержка — очень волнуешься!

Молодая девушка на приёме у гинеколога в местной поликлинике:
— Абрам Натанович, вы извините меня за мою неопытность, но вы не подскажите мне, в каких позах нельзя забеременеть? Только нужен сто процентный совет.
— Есть такие позы... Одна из них выглядит примерно так: Вы лежите на кровати, а ваш Хаим – на диване...

Если не везёт, то и на родной сестре триппер схватишь.

Муж и жена стоят на автобусной остановке с девятью детьми. В какой-то момент, к ним присоединяется пожилой слепой мужчина с тростью. Когда автобус подъезжает к остановке, то оказывается, что он сильно перегружен, и только жена и девять детей могут в него сесть. Поэтому муж и слепой решают идти пешком. Спустя некоторое время, мужа начинает сильно раздражать тиканье палки слепого деда, когда он стучит ей по тротуару. В какой-то момент, мужчина не выдерживает и говорит слепому:
— Почему бы тебе не нацепить кусок резины на конец своей палки? Этот тикающий звук просто сводит меня с ума!
Слепой отвечает:
— Если бы ты своевременно нацепил резину на конец СВОЕЙ палки, мы бы сейчас оба ехали в автобусе, а не шли пешком, так что иди и помалкивай.

— Абрам, какой все-таки грех, что у нашей Сонечки ребёнок родился до свадьбы...
— Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда будет свадьба?

Мужик приходит в аптеку:
— Дайте пачку презервативов.
— Какого размера?
— Да я точно не знаю...
— Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
— Я передумал, не нужны мне презервативы. Почём у вас эта доска?

Если попытаться извлечь мораль из историй, которые, за всё время моей жизни, со мной когда-либо происходили, то звучать, данная мораль, будет примерно так - "Лучше сидеть дома!".

«Первое впечатление всегда обманчиво», — мысленно успокаиваешь себя каждое новое утро, в тот самый момент, когда лицезришь своё невыспавшееся отражение в зеркале.

— Возраст – это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
— Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите бутылку на место.

Встречаются две блондинки.
— Я вчера проходила тест на беременность, – говорит первая.
— Ну и как, вопросы были сложные? – спрашивает другая.

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

— Здравствуйте, вам звонят из банка. Скажите, вы пользуетесь какими-то нашими услугами?
— Пользуюсь. Когда прохожу мимо, осматриваю себя в ваших витринах.

Говорят, идеального мужчины не существует. Решил проверить, заглянул в зеркало... ну врут же!

На дворе конец девяностых, 2000-е года. Небольшой торговый магазин. В винном отделе, двое сотрудников магазина, расставляют бутылки на стеллажи. Один из них русский, другой узбек. Обоим, на вид, около тридцати лет. Вдруг, одна из бутылок падает на пол и разбивается вдребезги. И тут узбек, практически без акцента кричит:
- Дневальный! Дневальный! Ну где этот дневальный!

Молодая девушка на приёме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
— Поздравляю вас, вы беременны!
— Не может этого быть! У меня же ещё не было ни одного мужчины!
— Ну, может быть, вы хорошенько подумаете и вспомните!
— Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый лётчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолёты!

Светловолосая девушка мчалась по дороге в своей маленькой красной спортивной машине, и её остановила женщина-полицейский, тоже блондинка. Блондинка в форме сотрудника полиции, попросила у блондинки водительские права. Та начала копаться в сумочке и заволновалась, по причине того, что никак не могла найти их.
— На что это похоже? — наконец спросила она.
Девушка-полицейский сказала:
— Это такой прямоугольник и на нём расположена ваша фотография.
Блондинка за рулём наконец нашла прямоугольное зеркало в своей сумочке, посмотрев на него и протянув женщине-полицейскому. — Вот они, - сказала блондинка.
Блондинка в форме сотрудника полиции, посмотрела в зеркальце, после чего вернула его, сказав:
— Ладно, можешь ехать, я не знала, что ты тоже из полиции.

При открывании бутылки шампанского зубами первое, что приходит в голову, это пробка.

— Мам, а ты хотела девочку или мальчика?
— Я хотела просто посмотреть фильм...

— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было!

Почему, когда не хватило хлеба, то говорят: «Сходи», а когда не хватило водки, то говорят: «Сбегай!» или «Слетай!!»?

В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
— Пьянка – причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идёте домой, жена устраивает вам скандал, вы хватаетесь за кольт – и по пьянке обязательно промажете.

Дети – наша радость, мужчины – слабость...

Не везёт — это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя бьют по морде.

— Когда 1 + 1 = 3?
— Когда ты не успел вовремя вытащить...

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, а несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.

В пылу защиты курсовой работы Диана по неосторожности забеременела.

— Стоит признать, что такие русские сувениры, как — водка и матрёшка — удивительным образом похожи.
— Чем же?
— Первую открываешь, а там и вторая, третья, четвёртая..

— Скажи, ребе, чем богатые отличаются от бедных?
— А ты посмотри в окно, что ты там видишь?
— Дети играют, старушки сидят...
— А теперь в зеркало. Что теперь?
— Как что? Себя вижу, ну и что?
— Вот тебе и объяснение – одно и то же стекло, но несколько ничтожных микрон серебра и ты никого, кроме себя уже не видишь.

Нашёл бомж в сточной канаве бутылку. Открыл — а в ней джин. Он его и выпил.

Шахматный совет: садитесь напротив зеркала, чтобы подглядывать за фигурами противника.

Знакомая работает учителем младших классов в средней школе. И произошёл у них на днях, с одним из учеников, такой неприятный случай.
SMS-сообщение от матери одного из мальчиков:
Доброе утро! Максим, сегодня с утра, упал в лужу по дороге в школу, вернулся, переоделся, пошёл второй раз и опять упал в лужу. Никому из детей не рассказывайте, но сухих штанов и ботинок у нас больше нет, пусть сегодня дома посидит, от греха подальше...

Мужик во сне видит шоколад, ребёнка и г*ндон. И так три ночи подряд... Приходит к знахарю:
— Скажите, к чему это я три ночи подряд вижу шоколад, ребёнка и г*ндон?
— Купи ребёнку шоколад, г*ндон! – отвечает знахарь.

Сегодня у нас был семейный праздник, собрались все родственники, по такому случаю батя достал из заначки юбилейную бутылку водки, которую хранил «на чёрный день». И вот открывает он её, под радостные возгласы толпы, а я вспоминаю, как в бурной молодости выжрал всю водку с друзьями и налил в бутылку обычной воды...

— Бережёного Бог бережёт, – сказала монашка и натянула на свечку презерватив.

— Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку – он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу – он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
— Выгляни в окно. Что ты видишь?
— Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар...
— Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
— Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
— Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

— Что это за баба стоит рядом с тобой?!
— Это же твое отражение в зеркале.
— У тебя на всё отговорки.

Хорошего человека издалека видать! У него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка водки в руке.

"Отдам в дар презервативчик огромного размера. Неношеный".
Татьяна. 30 лет.

Старые люди не смотрят фильмы ужасов — им достаточно зеркала.

— У нас ещё с 90-х годов привыкли к тому, что условный «Петя» сварщик/токарь/любая профессия, за бутылку водки всё что угодно сделает. Хорошо что те времена прошли. Ручной труд должен хорошо оплачиваться!
— ...Любой труд
— All труд matter!
— Началось, Наташ.

— Слушай, у тебя когда-нибудь эта «чёрная полоса» в жизни закончится?
— Конечно, я же не вечный.

На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.