619
0
Плохие приметы
Пивная бутылка:
— Если ты разобьёшь меня, то получишь целый год невезения!
Зеркало:
— Ты издеваешься? Если разбить меня, то не будет никакого везения в течении 7-ми лет!
Презерватив:
— Хахаха... * Презерватив уходит, смеясь *
6 |
Интим
17.07.2020
367
0
Женская зрелость
Зрелость у женщины наступает тогда, когда компьютер становится ей интереснее зеркала.
0 |
Женщины
79
0
Пьяный муж
Пьяный мужик возвращается домой.
Жена говорит ему с порога:
— Да ты хоть себя в зеркало-то видел, пьянь?
— А что, меня уже и по зеркалу показывают?!
0 |
Алкоголь
Наш народ совершенно не боится нарушать никаких законов. Кроме одного основного: пустую бутылку на стол ставить нельзя.
10 |
Законы
986
1
Не клеится
Молодой человек интересуется у своего смартфона:
— Алиса, скажи мне, почему у меня с девушками ничего не получается?
И тут же слышит в ответ:
— Сири! Меня зовут Сири, придурок!
4 |
Парни
4594
0
Геи в бассейне
Четыре гея зависают в бассейне, общаются. Тут мимо проплывает презерватив.
Один из них с укоризной спрашивает:
— Ну и кто пёрнул?
3 |
Интим
760
0
Две новости от дочери
— Пап, я должна сообщить тебе две новости: хорошую и плохую.
— Давай с хорошей.
— Я наконец-то сдала тест!
— Молодец! А какая тогда плохая новость?
— Это был тест на беременность.
12 |
Девушки
1783
0
Бутылка рома
- Что у тебя в пакете, Артём?
- У меня там бутылка рома.
- Ты назвал бутылку Ромой?
- Таки да.
4 |
Анекдоты
294
0
Как уберечься от СПИДа
— Доктор, как уберечься от СПИДа?
— Ну есть один способ. Надо надеть презерватив, смазать подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать и смазать эпоксидкой. И главное – никаких половых контактов!
1 |
Интим
Катаясь вчера вечером на велосипеде, я решил зайти в винный магазин, чтобы прикупить себе бутылочку виски и после покупки, я положил её в велосипедную корзину. Собираясь уже уезжать, я вдруг подумал, а что если я упаду с велосипеда, бутылка ведь разобьется, и поэтому, я решил выпить эту бутылку виски, прежде чем ехать на велосипеде домой. Как оказалось чуть позже, это была очень хорошая идея, ведь я восемь раз падал с велосипеда по дороге домой. Представь, что случилось бы с бутылкой.
7 |
Анекдоты
667
0
Упорство и отвага
— Ну всё, ребята, на этот раз победа точно моя! Иначе даже и быть не может!
— Хм.., мой отец точно так же говорил, когда у нас ещё была своя квартира.
0 |
Мысли
Мальчик–бродяжка в дверь постучал:
«Дайте копеечку», – еле сказал.
«Просишь на водку, негодный малец!» –
бутылкой по лбу, и мальчонке конец...
1 |
Водка
1469
0
Женские секреты
— Розочка, ну сколько уже можно крутиться у зеркала?! В твоем возрасте пора бы уже уметь надевать лицо на
6 |
Анекдоты
190
0
Покупка презервативов
Как развлечься, покупая презервативы.
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: «Дорогая, мы сегодня как – предохраняемся?»
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать: «Эх, была – не была!» И скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать «сегодня – русская рулетка», после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
8. Просить продать вам «ну... эти», и злиться за то, что вас не понимают.
9. Купить «Виагру» и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи: «Не испытано на животных».
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: «А по телевизору обещали».
13. Стоя у витрины, прикрикивать: «Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!»
14. Шумно заявить подруге: «Выбирай! Я угощаю!»
15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: «А с этими у нас старшенький появился, а с этими младшенький».
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.
0 |
В аптеке
В подростковом возрасте, лет в 15-16, сломал руку на игре, в которую принято играть ногами — футбол (неудачно отстоял на вратарской позиции).
Спустя 20 лет, в 36-летнем возрасте, сломал ногу на игре, в которую играют руками — волейбол.
P.S. Судьба явно любит поприкалываться.
7 |
Спорт
Девушка имеющая хороший вкус, всегда сумеет добиться от зеркала необходимого отражения.
15 |
Анекдоты
Если кто-то назовет вас уродиной, вы можете просто сказать:
"Вы снова приняли меня за своё зеркало, не так ли?"
3 |
Анекдоты
Ларсен слишком уж часто прикладывался к бутылке и, чтобы избавиться от пагубной привычки, по совету врача начал заниматься йогой. Через несколько недель врач случайно встретил жену Ларсена и спросил, как дела у её мужа.
— Плохо, доктор. Теперь он может прикладываться к бутылке, даже стоя на голове.
0 |
Йога
Познакомился парень с девушкой — красивая, умная, интересная. Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы... смотреть на звёзды. Дело идёт к совместному "соитию". Тут парень спохватился, что даже не знает имя девушки:
— Как твоё имя, дорогая?
— Наденька, — слышит он ответ.
— Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
— Наденька — слышит он ответ.
— В этот раз оно прозвучало ещё прекрасней!
— Наденька это!!! — слышит он ответ.
— И вот я опять слышу это прелестное имя!!
— НАДЕНЬ ЖЕ НАКОНЕЦ ПРЕЗЕРВАТИВ!
455
0
Детский интерес
Урок географии. В классе бардак, учителя никто не слушает, но он перекрикивая всех:
— Дети сегодня покажу вам как натянуть презерватив на глобус.
Дети притихли и заинтересованно:
— Что такое глобус??
— А вот об этом и будет наш сегодняшний урок...
0 |
Школа
Разговор трёх блондинок:
— Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
— А я у своей шприц обнаружила, и не догадывалась что она колется.
— А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у неё член есть.
3 |
Дети
162
0
Нет пути назад
— Что значит выражение «сжигать мосты»?
— Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку…
0 |
Мысли
1234
0
Как всегда
Замечено, что какая бы большая и дружная семья у вас не была, туалетная бумага заканчивается непосредственно в тот момент, когда она необходима не кому-нибудь, а именно вам.
6 |
Анекдоты
82
0
Тёплая одежда
— А что у вас, ребята, в рюкзаках?
— Как что? По два литра тёплой одежды на каждого!
0 |
Мысли
1319
0
Интернет советы
Решил вымыть окна у себя в квартире. Для этого, я прочитал несколько инструкций и полезных советов в интернете, где говорилось о том, что чтобы избавиться от жёлтого и липкого налёта на окнах, необходимо попробовать алкоголь. И вот сижу я, уже как час, у себя на кухне, допивая початую бутылку виски, а эта чертова желтизна, всё так же по прежнему на окне!
6 |
Анекдоты
1462
0
Статистика
— А давай ненадолго представим себе, что мир отныне работает по принципам видеоигр.
Что бы ты первым делом сделал?
— Открыл бы статистику и посмотрел что блин со мной не так!
9 |
Мысли
детально рассмотрев измены
причинно следственную связь
серёжа плюнул в отраженье
и встал на сторону жены
1 |
Мужчины
— Редкостный ты дятел. Глаза мои бы тебя не видели.
— С кем это Петрович ругается?
— Ни с кем, с зеркалом разговаривает.
— Прозрение наступило?
— В карты проигрался.
809
0
Девушка трейдера
К трейдеру приходит знакомая девушка и говорит:
– Дорогой, у нас с тобой теперь будет фьючерс, поставка — через 9 месяцев!
3 |
Интим
Деревня. Две подружки сидят на лавочке и беседуют:
— Ты чё такая невесёлая?
— Да ну! Колька вчерась подъехал к нашему дому на тракторе, возьми и посигналь. Отец от неожиданности выронил бутылку водки из рук и разбил. Естественно, после этого ни о какой свадьбе не может быть и речи.
7 |
Алкоголь
189
0
Отношения с начальником
Разговор двух подруг:
— Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
— А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.
0 |
Интим
— Как можно назвать отрезок жизни, когда вокруг тебя начинает твориться полнейшая лажа, абсолютно во всём?
— Это называется: Жизнь налаживается!
2 |
Анекдоты
Из еврейской мудрости.
Первая беременность — к свадьбе.
Вторая — к деньгам.
Третья — хотели девочку.
Четвёртая, пятая и последующие — пусть бегают, жалко, что ли.
0 |
Дети
353
0
Ковёр-самолёт
— У моего друга есть ковёр-самолёт.
— Правда?
— Да. Уже три девушки на нём залетели.
0 |
Девушки
797
0
Чёрные кошки
— Суеверные люди, часто любят повторять о том, что чёрные кошки способны приносить неприятности...
— Неприятности?
— Да, при определённых условиях.
— Хм.. Странно: мне неприятности приносят люди, а кошки добро и теплоту...
4 |
Кошки
Троллейбус. На одной из остановок заходит сильно нетрезвый мужчина. На вопрос водителя об оплате проезда отвечает, что у него денег совсем нет.
— На водку-то были? – спрашивает водитель.
— Меня друг угостил, – оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну почему же не дал... – вытаскивает из пакета бутылку водки.
Возле одного пузыря собрались Пушкин, Лермонтов и Маяковский и решили отметить праздник. Посовещавшись, решили, что каждый, про сколько сочинит, столько и выпьет.
Пушкин:
— Рыбки плавают по дну, выпью рюмочку одну! – выпивает рюмку.
Лермонтов:
— Рыбки плавают на дне, выпью рюмочки я две! – гордо опрокидывает две.
Маяковский:
— Вы ребята молодцы, остальное выпью я!
2 |
Алкоголь
178
0
Футбольный судья и презерватив
Футбольный судья в спешке вместо карточки продемонстрировал игроку презерватив. До конца матча никто больше не осмелился нарушать правила.
0 |
Интим
430
0
Покупка презервативов
Стою в аптеке в очереди.
Подходит парень:
— Дайте пачку презервативов.
— Восемнадцать есть?
— Не знаю, не мерил.
0 |
В аптеке
2123
0
Чтоб детей не было
Приходит молодая женщина на приём к гинекологу и интересуется — как сделать, чтоб детей не было.
Врач начинает ей объяснять:
— Ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, как правило, предохраняться и вовсе не нужно — климакс....
Проходит время...
В кабинет к этому же врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
— Это ведь женская консультация!!! Зачем вы детей-то сюда притащили???!
А женщина ему:
— Да какая у вас тут консультация, блин!!! Консультанты вы хреновы! Вот, знакомьтесь:
Это Валька – выпала спиралька!
это Антон – порвался гандон,
это Светка – не растворилась таблетка,
это Венечка – бракованная свечечка,
а это, Серёжа, мать его ети,
который после сорока пяти!!!
2 |
Дети
145
0
Безопасный секс онаниста
— Я выбираю безопасный секс! – с гордостью сказал онанист, натягивая презерватив.
0 |
Мужчины
523
0
Урок полового воспитания
Урок полового воспитания.
Учитель держит в руках банан и презерватив:
— Дети, сегодня я научу вас надевать презерватив. А банан я взял, потому что на голодный желудок у меня х*й не стоит.
1 |
Школа
977
0
Ласточка моя
— У меня приятель жену свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так..
— Это потому, что она у него такая миниатюрная?
— Да не, просто залетает постоянно...
2 |
Интим
Если у вас сегодня плохой день, то просто вспомните о том, что некоторые взрослые носят брекеты.
3 |
Анекдоты