У супружеской пары долго не было детей. Через пять лет родился ребёнок – девочка, но долго не говорила. Вдруг, в 5 лет сказала своё 1-е слово — баба. На следующий день бабка умерла. Ещё через 5 лет сказала — деда, на следующий день дед умер. Прошло ещё 5 лет и наконец девочка сказала — папа, ну отец как положено, купил гроб и всё такое, оделся и лёг в гроб. Тут заходит жена, и говорит: — Ты чё разлёгся, козёл старый?! Пошли соседа хоронить!!!
Муж с женой собираются на похороны. Садятся в машину, как вдруг жена говорит: - Дорогой, давай я поведу, а то, зная, как медленно ты водишь, чувствую, не попадём вовремя на церемонию прощания. Муж отвечает: - Нет, уж лучше я поведу, а то с тобой не только успеем, но ещё и на свои проводы попадём…
Лежит Абрам с Софой в постели и говорит: — Софа, мне плохо. — Лежи, Абрам, сейчас, таки, всем плохо. — Софочка, мне очень плохо! — Абрам, сейчас всем очень плохо. Наутро Софа просыпается, а рядом Абрам, уже холодный, и начинает причитать: — Абрам, миленький, что же ты не сказал, что тебе хуже всех?!
Умирает старый еврей и говорит жене: — Софочка, золотко, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору, Библию и Коран. — А зачем, Сёма? — Да так, на всякий случай, Софочка, на всякий случай…
Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Абрам и устремляется к могиле. — Абрам, ви шо, дикий? Станьте в очередь! — Ой, та я только спросить!
— Абрам, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают? — Одиночество, Софочка, это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное – таки просто временные затруднения…
Наверное нет более скверной и хуже приметы, чем молча лежать, утопая в букетах различных цветов, в окружении своих родных и близких и слушая музыку духового оркестра.
Когда Томпсону исполнилось 70, он решил полностью изменить образ своей жизни, чтобы прожить подольше. Он сел на строгую диету, стал совершать пробежки, плавать и принимать солнечные ванны. За три месяца он похудел на 30 фунтов, его талия стала ýже на шесть дюймов, а грудь, напротив, раздалась. Стройный, гибкий и загорелый, он решил завершить создание нового облика новой спортивной стрижкой. Когда он вышел из парикмахерской, его сбил автобус. Умирая, он возопил: — Господи, как ты мог так поступить со мной? И тут он услышал голос откуда-то сверху: — Честно говоря, Томпсон, я тебя не узнал.
— Вчера играли в преферанс. Дима умер от инфаркта, когда схватил "паровоз". — Доиграли? — Конечно. — Какие вы бездушные! — Разве? Мы же доигрывали стоя!
Марадона захотел узнать как на том свете к футболу относятся. Вызвал он дух покойного нападающего Альфредо Ди Стефано. — Альфредо, ну как там у вас с футболом? — Диего, у меня для тебя две новости. Хорошая и плохая. С какой начать? — Давай с хорошей. — У нас здесь все в футбол играют, это спорт номер один в раю. Стадионы всегда битком забиты, соревнования и матчи такие, что и мечтать нельзя. Просто рай. В эти выходные, например, объявлен супер матч всех звёзд, всех времён и народов. — Здорово! А плохая новость какая? — Ты в основном составе...
Ломовые извозчики играли в карты. Один проиграл 100 рублей и от огорчения умер. Стали обсуждать кому идти сообщать жене. Один говорит: — Я пойду! Я знаю как сказать. Приходит и спрашивает ничего не ведающую вдову: — Софа, что бы ты сказала своему Изе, если бы узнала, что он проиграл в карты 100 рублей? — Чтоб ты сдох! — Уже!