Жизнь
Меня порой очень сильно удивляют люди, которые относятся к этой жизни крайне серьёзно и прям гиперответственно. Неужели они собираются жить не умирая? А может, они просто не в курсе того, что живым из этой жизни выбраться невозможно?
Закон Архимеда из Первого Меда:
Тело, опущенное в воду, через минуту расскажет всю правду.
Я ни на кого не обижаюсь — они всё равно заболеют и сдохнут.
Все наркоманы рано или поздно перестают употреблять. Просто некоторым удаётся сделать это ещё при жизни.
Подобно тому как наше рождение принесло для нас рождение всего окружающего, так и смерть наша будет смертью всего окружающего.
Внук-подросток бабушке:
— Вот бы здорово проснуться знаменитым!
Бабуля:
— Проснулся — уже достаточно.
Из соображений медицинской этики диагноз «умер» пациенту был заменен на «в дальнейшем лечении не нуждается».
— Слушайте, а что, тот дед, который жил в соседней квартире, переехал куда-то?
— Ага, в облачное хранилище.
— Мама, мама – ну почему я опять должен спать с дедушкой?!
— Потому что у нас нет денег его похоронить!
— По идее, у каждого города, имеются какие-то свои достопримечательности и я вот тут, на днях, задумалась, а чего в нашем городе вообще есть?
— Разочарование...
Вода решает все проблемы. Хочешь похудеть? Пей воду. Хочешь красивую кожу? Пей воду. Кто-то бесит? Утопи его нахрен!
Жизнь странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в универ, потом на работу... А потом бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.
Умер мужик и попал на небеса, идёт он по тому свету, смотрит – поезд отправляющийся в ад, а у окна сидит его тёща.
Он смотрит на неё и спрашивает:
— Мама, вы на работу или на процедуры?
Кошки приходят в ваш дом, чтобы научить вас любви, они уходят, чтобы научить вас утрате.
В жизни абсолютно каждого взрослого человека, есть два основных момента, которые можно назвать по-настоящему важными:
первый - когда человек родился на этот свет;
второй - когда наконец-то понял для чего.
Поп говорит раввину:
— Что у вас за похороны такие? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас – всё чинно, благородно, поют, выпивают...
Раввин:
— Да, мне таки определённо больше нравится, когда ваших хоронят...
Маленький Лерик у речки играл,
вдруг оступился и в речку упал;
труп, как топор, опустился на дно...
Жаль, что пропали билеты в кино!
Мальчик поехал кататься на лодке.
Взял он с собою бутылочку водки...
Мёртвое тело упало на дно –
вот и пропали билеты в кино!
Психолог умер со скуки прямо в кресле на своём рабочем месте, но успел принять ещё трёх пациентов, пока это заметили.
— Он всё-таки мало сделал.
— Почему?
— Он слишком осторожно жил!
Играл я как-то с дедом в шахматы, настал его ход, ну он коня и двинул.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
Колодец в деревне. Лето. Жара.
«Что это здесь за большая дыра?!»
Бабка молчит. Внучек лезет купаться...
Долго он будет на дне прохлаждаться!
Вовочка спрашивает у матери:
— Мам, а долго я ещё буду спать с дедушкой?
— Прости, Вовочка, у нас пока нет денег его похоронить...
— А где Бубликов?
— Он умер..
— Как умер? Почему умер? Я такого распоряжения не давала!
Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница? Подпиши признание.
Повседневная жизнь большинства людей, напоминает коробку шоколадных конфет, которая как правило, не длится особо долго для полных людей.
Я уверен, что чёрная полоса в жизни обязательно закончится. Я же не бессмертный.
Разговаривают два еврея:
— Ты слышал, Абрам помер, как поц!
— Это как?
— Стоял, стоял и упал.
У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть.
Полковник вызывает старшину и говорит:
— Слушай, такое дело, ты скажи как-нибудь Иванову поделикатней.
Старшина выстраивает роту и говорит:
— У кого живы отцы ШАГ ВПЕРЁД. Иванов! А ТЫ КУДА ПРЁШЬ!
Табличка с предупреждающей надписью на морском пляже:
«Кто утонет — больше купаться в море не будет!»
Как показывает статистика, в момент получения квитанции на оплату ЖКУ, россияне успевают от двух до шести раз проклясть Америку.
Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе.
Расстроившись, он звонит приятелю:
— Это черт знает что! Читал некролог?
— Читал. А ты откуда звонишь?
Мы всегда знаем, какой путь является самым лучшим, но следуем по наиболее привычному.
— Слыхал, Игорян вчера от коронавируса помер?
— Да ты чего, его же вроде убили!
— Да, не хотел тест на коронавирус сдавать.
Жизнь — как туалетная бумага. Вроде длинная, а тратим её на всякое говно.
— На нашей пивоварне произошёл несчастный случай. Мужайся, Линда. Твоего мужа Джона больше нет с нами...
— Расскажи мне, как это случилось, Том.
— Это было ужасно, Линда. Джон упал прямо в котёл, где варился Гиннесс Стаут, и утонул.
— О, Боже! Скажи мне правду, Том, по крайней мере его смерть была быстрой?
— По правде говоря, Линда, не очень.
— Не очень?
— Нет. Он несколько раз вылезал отлить...
— В каком это смысле твой больной умер?
— К сожалению, мы не Боги. У каждого врача есть своё маленькое кладбище...
— Ну не у логопеда же!
Патологоанатом Сергей Петрович, скоропостижно скончался в результате несчастного случая, после чего отправился к себе на работу.
Родился у мужика ребёнок. Он, как примерный отец, забирает ребёнка из родильного дома.
Медсестра его отзывает в сторону и говорит:
— Я Вас поздравляю, но у Вашего ребенка ручек нет...
Вы знаете, но это еще не всё. У него и ножек нет...
Кроме того, у него нет туловища и головы...
— А что же есть?
— Ухо!
Ну, выносит сестра мужику такое большое ухо.
Мужик, поглаживая так ласково ухо, говорит:
— Маленький ты мой...
— Говорите громче, он плохо слышит...
Когда в 65 лет друзья и родственники мне говорят: «У тебя всё ещё впереди», мне кажется, они подразумевают похороны…
— Ну шо, Софа, как там твой бабник, он таки уже успокоился?
— Ай, бросьте, он так и не успокоился, но он таки упокоился...
Почему-то, самый подходящий момент, задуматься о собственной жизни — это чьи-то похороны.
Я, наверное, когда умру, то по инерции из гроба в 7:00 вылезу, приму душ и поеду на работу...
Всё, что вас не убивает, попытается ещё раз.
Старый дедуня у речки сидит,
удочку держит и сладко так спит.
Хищная щука схватила крючок –
вечная память тебе, старичок!
Социологический опрос: «Назовите ваш самый главный семейный праздник».
– Новый год.
– 8 Марта.
– Масленица.
– Ура, горячую воду дали!
— Софочка, а что, Хаимчик умер?
— Умер.
— То-то я смотрю его хоронят.
Как правило, чем умнее женщина, тем больше ошибок и глупостей она совершает на своём жизненном пути...
— Если у меня не раскроется основной парашют, а в след за ним и запасной не раскроется, то сколько я буду лететь до земли?
— Всю оставшуюся жизнь.
Лишь после оплаты всех коммунальных платежей, начинаешь реально понимать в какой шикарной квартире ты оказывается проживаешь.