Лексика

118

0

Общение в интернете

Бывало, начнёшь писать комментарий к какой-нибудь дичи: «Какой же вы, батенька, мудак». А потом подумаешь и сотрёшь. И так хорошо на душе, как будто шёл по дорожке и аккуратно обошёл собачью какашку.

0

Категория

Интернет | Жизненное

18.09.2025 комментарии, Общение в интернете

🖼️ Текст на изображении (раскрыть) ▼

Бывало, начнёшь писать комментарий к какой-нибудь дичи: «Какой же вы, батенька, мудак». А потом подумаешь и сотрёшь. И так хорошо на душе, как будто шёл по дорожке и аккуратно обошёл собачью какашку.

Комментарии к анекдоту:

Лучший комментарий ⚡

18.09.2025 00:01 #

Ох уж это общение в интернете... =)

Похожие материалы:

355

Четыре уважаемых хоббита

Если бы «Властелин Колец» снимал Гай Ричи...

0

Категории анекдота

Комментарии

214

Осы и гнездо на балконе

– Осы построили на балконе гнездо муж предлагает попробовать всосать их всех пылесосом ради прикола посмотреть что будет.
– Если в пылесосе есть обратный режим, воздушная пушка, то потом можно ходить по улице и стрелять в людей осами.

0

Категории анекдота

Комментарии

408

Всем привет!

Санитары, после проветривания, опять забыли запереть решетку на окне. И вот я снова с вами.

0

Категории анекдота

Интернет

425

На вкус и цвет товарищей нет

– Сухой чеснок такое говнище, если его прямо так есть, из пакетика.
– Это ты ещё подсолнечное масло не пробовал. Вообще не понимаю, кто его пьёт.
– И кунжутное первого отжима так отвратительно пьётся.
– Если чай жевать из пакетика, тоже говнище. Даже майонез не помогает.

0

Категории анекдота

Жизненное

570

Рабочий компьютер

Компания: Всё, что вы пишете на рабочей машине, является нашей интеллектуальной собственностью.
Я: Пишу расистские комментарии с рабочего ноута.

1

Категории анекдота

Интернет

116

Издревле пошло

*Когда резко осознаешь, что никогда не сидел в школьном классе так, чтобы окна были справа*
– Дверь всегда справа, потому что окна слева. Окна слева, чтоб тень не мешала писать. Тень не мешает писать, потому что почти все правши. Правши почти все, потому что меч издревне в правой руке держали. Меч в правой руке держали, потому что щит в левой. щит в левой, чтоб сердце закрывать. Вот поэтому и нет окон справа.
– Там чел в первом комменте объяснил больше, чем в школе.

1

Категории анекдота

125

Счастливое неведение

*Хочется просто жить как Мария из комментов на YouTube*
*Обращение ВВП*
*ВВП и комментарии на YouTube*
Комментарии:
– Кто это?

1

Категории анекдота

Интернет

914

Как обойти бабушек в очереди на МРТ и остаться в живых?

— Подруга возмущалась, что какого-то бомжа при ней привезли в обл.больницу и сделали МРТ. А если ты захочешь - то только в очередь и за деньги. А по квоте надо месяц ждать.
— В любой крупный стационар, работающий по пьяной травме, пачками везут алконавтов с битой башкой. И всем им на входе делают КТ...
— То есть можно напиться в хлам, притвориться травмированным и тебе тут же КТ сделают?
— Это, кстати, так и работает. Встань ночью около клуба и вызови полицию и скорую со словами о получении п*здюлей. Приедет скорая и отвезет тебя в больничку на КТ, дадут заключение полноценное. Ну а на следующий день просто позвонит участковый и попросит не писать заявление.
— Так, а на МРТ поясничного отдела где стоять?

6

Категории анекдота

Алкоголь

1289

Когда лег спать после неравного боя в комментариях

*Напозорился в интернете и спит*

1

Категории анекдота

160

Хищник

– Смотрю Хищника и у меня вопрос. Как у расы Хищников появились столь крутые технологии, если сами они на уровне неандертальцев — беги, беги, ори во всю глотку, шевели жвалами? Могу предположить, что у них какая-то раса учёных и изобретателей в подчинении.
– Они на земле как мужики на рыбалке – орут, бухают, рыгают, а как домой приедут, отмоются и на работу: кто инженером, кто в НИИ, кто обратно в офис.

2

Категории анекдота

Технологии

Лексика

367

Как люди похожи на обезьян

– Акуеть как люди похожи на обезьян !!!
– Ну, мы как бэ и есть.
– Дробышевский разбирал эту тему. Мы — приматы, но одна из ветвей. Но мы точно не обезьяны.
– Мы волки!

0

Категории анекдота

Обезьяны

16+

530

Бэкенд-разработчики

– Я думал что бекенд — это что то связанное с аналом...
– Как бэкенд-разработчик, могу вас уверить, что не с аналом, а конкретно с жопой.
– Простите, а Вы разрабатываете или Вам?
– Всё зависит от того, с какой стороны от дедлайна вы находитесь.

1

Категории анекдота

Комментарии

534

Зелёное небо

– А как сказать по-казахски «зелёное небо»?
– У нас так сильно не пьют.

1

Категории анекдота

Алкоголь

133

Вопрос к мужчинам

– Почему вы писаете стоя? Вопрос к мужчинам. Мама вас же научила сидя. Если умеете сидя — зачем стоите? Стоять удобно? Быстро? Круто? Или это просто привычка, которую никто не проверял? Давайте честно, без стеснения — делимся секретами.
– А как сидя писать в раковину?

2

Категории анекдота

Лексика

111

Чёрная пятница

– За двух детей алименты 33%. А не 50.
– Ну наконец-то нормальные скидки пошли!
– 11.11 как ни как...

0

Категории анекдота

720

Про имена

– Светлана? Вас назвали в честь парикмахерской?
– Нет, в честь СВЕТовых ЛАмп НАкаливания!
– Ильинична получается

0

Категории анекдота

48

Бизнес-леди

– Глядя на меня, какой бизнес вы бы мне доверили?
– Бизнес ланч быстрого приготовления) А так, то хз в чем у Вас талант)

0

Категории анекдота

Комментарии

65

Нашлась пропажа...

– Вы бы это надели и по какому поводу?
– Я свой контейнер с едой с понедельника ищу, а он по подиуму шастает...

3

Категории анекдота

Жизненное

206

Роскомнадзор запретил...

– Роскомнадзор запретил букву А...
– првд?!
– д.

1

Категории анекдота

Роскомнадзор

118

Плита

– Я в России давно не живу. Тут в Америке, представляешь, плиты уже давно такие, где газ спичкой поджигать не нужно. Вообще красота! Прогресс налицо.
– Сейчас белье в проруби дополоскаю, пойду загуглю что за чудоюдо эта плита.
– Живем в центре Москвы, Сретенка, что бы приготовить поесть идем во двор, там разжигаем костёр и готовим на чугунной сковородке.
– От удивления и такого чуда я лапти чуть не потеряла.
– Что бы готовить горячее в России, едем велосипедами в Беларусь, потом подземным тоннелем в Латвию и там готовим на месяц в перед. По пути теряя друзей.
– Че там ваша Америка, у нас в Казахстане давно уже лазерные нано нагреватели используют.
– Пилять... а я как дура на такое стекло дрова ложила... Разжигала.. только что с леса пришла .. дрова притащила ) ) )

1

Категории анекдота

8

Загадочные трубочки

– Кто-нибудь знает, что это за трубочки?
– Это печенья с предсказаниями, надо сломать одну такую пополам: если внутри что-то хрустнуло — к скорой смерти.

1

Категории анекдота

Градусник

16+

779

Нестандартные воспоминания о работе в охране

— Работал в охране, приехал ночью пост проверить, а там охранник со спущенными штанами обоссаный лежит в постели с бродячей собакой)
Ещё случай был, странный) на посту охраны ЧП - один из охранников в обморок упал. Приезжаю, захожу в комнату отдыха охраны, а там один охранник без сознания на полу лежит, а второй (в сознании) ему большой палец в ж0пу вставил... Как он потом объяснил, что таким образом решил пульс у боевого товарища проверить)) Говорит в передаче видел.
— Анусная пульсация.
— Неплохое название для панк группы.

14

Категории анекдота

365

Ваха

– В вахе не шарю, так что подскажите, кто на фото?
– Библиарий жульничает на тренировке.

0

Категории анекдота

Комментарии

189

Дизайнерское

– Не быть тебе дизайнером.
– Это мы ещё посмотрим...

0

Категории анекдота

Картинки

Лексика

327

Музыка нашего детства

– Как же мы в своём детстве слушали «Сектор газа» и «Красную плесень»??))
– Вот поэтому и выросли мы такими.
– Такими п*здатыми)
– И ох*енными)
– И скромными.

0

Категории анекдота

199

Луна и Земля

– Луна — это космический корабль пришельцев.
– Земля — это космический корабль землян.

1

Категории анекдота

Лексика

72

Автодизайнерское

Решение из серии: «мы убрали все кнопки управления из салона, теперь они на удобном большом ЖК мониторе по центру авто», «мы убрали механические ручки с дверей, теперь они выезжают из двери при прикосновении», «мы убрали подписи всех шкал и оставили только стрелку, чтобы подчеркнуть минимализм», «мы убрали все механические выключатели и реализовали управление при помощи голосовых команд», «мы убрали с вашего телефона эти вульгарные дыры, теперь зарядка и наушники только беспроводные»...
Дизайнеры, блять.

0

Категории анекдота

Комментарии

2044

Кот в добрые руки

Стрёмный кот от которого все уехали Комментарии под фото с изображением кота:
- У меня сосед кота отдаёт в добрые руки... Сам он уезжает в срочном порядке.
- Блииин... будь у меня такой кот... я бы тоже уехала в срочном порядке.

5

Категории анекдота

Анекдоты

288

Дети до сих пор не знают...

– Я когда водил своих детей в садик, что одного, что второго, частенько забирал их пораньше, что было обусловлено спецификой работы. И тогда нянечка всегда давала нам с собой самую вкусняху с полдника в салфетке. Творожную запеканку там, или булочку. В садике была своя мини-пекарня и выпечка всегда была удивительно свежей и вкусной. Причем всегда очень настаивали и даже обижались, если не хотел брать.
– Но дети об этом не знали.

1

Категории анекдота

70

Терапия по-взрослому

– Сегодня 9 марта состоится собрание Анонимных Алкоголиков, с 19.00 до 20.00, город Павлодар, приходи если у тебя есть проблемы с алкоголем. Это бесплатно, безопасно, анонимно. Адрес Торайгырова Если есть вопросы пишите на WhatsApp +7 708
– Сколько пива взять с собой?

0

Категории анекдота

Комментарии

16+

749

Девушки и поцелуи ниже пояса

— Девушки не хотят поцелуев ниже пояса, я спрашивал.
— А не надо было при этом растёривать свой ремень.

1

Категории анекдота

Лексика 16+ Просмотры анекдота

265

Вибратор в качестве массажёра для шеи

– Я как-то попробовала использовать вибратор в качестве массажёра для шеи. Это было ох*енно, правда.
– Неужели удалось засунуть так глубоко?

0

Категории анекдота

256

Оскорбление чувств неверующих

Глупые вы, те, которым мешает колокольный звон. В 20-30е годы борьбы с церковью никто не звонил, т.к. колокола массово сбрасывались большевиками. И как следствие, были эпидемии тифа, холеры и т.п. и просто самоубийств много было. Когда снова стали возрождать колокольни, все эпидемии сами собой ушли, ведь этот звук убивает микробы, оздоравливает воздух и отгоняет нечисть. Кому колокола мешают, могут переселяться в лес.

0

Категории анекдота

Комментарии

231

Черепашки ниндзя

– Я в детстве ждал, пока разберут всех черепашек, назначал себя Сплинтером и командовал.
– Ля ты крыса...
– Это надо заскринить.

0

Категории анекдота

Черепашки ниндзя

213

Общение с женщинами

– Ну, выговорись и женщина к тебе потеряет всякий интерес. Да ещё и припомнит.
– Кстати да, такое бывает.
– Есть вариация хуже, тебе потом во время конфликтов, да или вообще просто так, это будет прилетать в качестве принижения и прочего.

1

Категории анекдота

Комментарии

Лексика

283

Психология

nenka96
прокомментировал (-a):
Два пидора! 25мин

nenka96
прокомментировал(-а):
Сдохни мразь 25мин

nenka96
прокомментировал (-а):
Гори в аду 26мин

Профиль:
Анастасия
Психолог-Педагог
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ

0

Категории анекдота

Интернет

16+

445

На корпоративе...

– Меня один раз на корпоративе рандомная женщина преследовала, всё за мной бегала, сначала квартирой пятикомнатной и бизнесом соблазняла. Я молчал и улыбался, молодой совсем тогда был. Потом напоила меня до отключки и домой к себе увезла, побег свой до сих пор вспоминаю. Очнулся голый в огромной кровати, пошел воду искать, нашел ванную, закрылся там и принял решение бежать. Уже на выходе дошло, что я голый и одежда где-то в спальной, пзц отчаянье накрыло. Но ушёл. Не сразу...
– Как бизнес-то?

1

Категории анекдота

16+

275

Утренние церемонии с похмелья

– Почему с похмелья так тянет подрочить?
– Организм чувствует что умирает и пытается размножаться.

0

Категории анекдота

Похмелье

Лексика

646

Довели...

Мне вчера в ленте попалось фото, как капусту продают четвертинками
Моя первая мысль: наконец-то можно купить немножко капусты на салат, чтобы этот огромный бл*дский кочан не болтался по холодильнику
Комменты: ДО ЧЕГО ДОВЕЛИ СТРАНУ!

5

Категории анекдота

Политика

336

FOND OMS DEFICITEN!!!

– Фонд ОМС дефицитен.
– FOND OMS DEFICITEN!!!

0

Категории анекдота

Немецкий язык

277

Человеческое счастье

– Как сделать человека счастливым? Всё у него забрать, а потом отдать половину.
– Раньше говорили «Вернуть, как было», а теперь уже только половину возвращают. Да что ж это делается?!)
– Инфляция, мать её.

0

Категории анекдота

Инфляция

59

Седация

– Седация ваще кайфы. Свет выключился и тут же включился, но ты уже в палате пробуждения. З-5 минут встал и ушёл просто домой как обычно.
– А патологоанатом в истерике бегает..

2

Категории анекдота

Комментарии

215

Сон

– Мне снилось как-то, что в поезде еду. Очередь в туалет большая. А мне по малой нужде хочется. И я терплю в очереди и тут какие-то цыгане начинают туда лезть, потом какие-то бухие мужики — я начинаю со всеми драться, а ноги ватные и не слушаются. В итоге я всех победил и зашел в отвоеванный сортир.... и обоссал кровать.
– Победителей не судят.

2

Категории анекдота

Комментарии

555

Логичный ответ на необычный вопрос

– Если сразятся медведь и акула кто победит?
– На суше медведь, в воде акула. В болоте комары обоих сожрут.

1

Категории анекдота

Животные

351

Про настоящих бомжей и дешевые подделки

– Между прочим, опера раньше часто бомжей подкармливали (сейчас настоящий БОМЖ-ей практически не осталось). Просто это были отличными информаторами, которым всегда известно, что происходит на районе.
– Остался бомжесодержащий продукт.
– Да, настоящие бомжи только из бомжони, остальные так, игристые бродяги.

1

Категории анекдота

Комментарии

113

Пятьдесят шесть

– 56.
– Отлично выглядишь в 56!

0

Категории анекдота

Комментарии

16+

121

Когда девушка сильнее тебя

– А потом на квартире она, дыша алкоголем, с утробным ревом срывает с него штаны и набрасывается, не слушая слабых протестов. И утолив звериную похоть, спокойно засыпает, а он идёт в душ и плачет, пытаясь смыть со своего тела и души грязь и ужас этой ночи...
– Потом он потихоньку крадётся в прихожую, пытается открыть дверь... Безуспешно.. И тут сзади раздаётся хриплый прокуренный голос: «Куда же ты, любимый? Я заварила чай... и дверь...»

0

Категории анекдота

Комментарии

424

В армии как всегда

– Пф... У меня одно чудо гранату неразорвавшуюся подобрало и бежало ко мне с криком: «Тащ сержант, а почему она не взрывается!?!?»
– И что, смог он тебя догнать?

1

Категории анекдота

Комментарии

Лексика 16+ Просмотры анекдота

785

Три табу для беседы

– Нам в школе на уроках этикета говорили, есть три табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, секс и зарплата.
– Одному Богу известно, как я е6*сь на работе за такие копейки.
– Комбо!

1

Категории анекдота

289

Когда заходит речь про спецэффекты в Звездных Войнах

Во-первых всё, что показывают в кино — настоящее. Ты хоть думал, сколько стоило бы построить звезду смерти для съёмок? На земле нет столько железа!!! Поэтому Джордж Лукас просто снимал всё как есть. Да это было опасно, но Дарт Вейдер разрешил использовать документальную съёмку, что бы показать совету, что он безупречен. А повстанцев снимали скрытой камерой, из р2, д2. Думай, что пишешь!

0

Категории анекдота

Интернет

16+

42

СММщики

– А вы знали, что при использовании приложения Авиасейлс электромагнитное излучение телефона дезориентирует проснувшихся клещей, и они начинают сосать друг у друга?
– Главное, чтобы на ваших СММщиков не начало так действовать.

0

Категории анекдота

56

Аррlе в Минске

– Минск, где покупаете Аррlе?
– В овощном отделе. Рядом с Banana и Orange.

2

Категории анекдота

Беларусь

86

Мискузи

Сдаётся мне, он угрожал ножницами разрезать спагетти. В Неаполе. В общественном месте. Самоубийца.

1

Категории анекдота

Комментарии

1562

Грибоедов

— Отлично сказано, чьи слова?
— Грибоедов.
— Молодцы грибоеды. Ловко суть уловили.

1

Категории анекдота

Известные люди

32

Общение в интернете

— Скажите, в Интернете вы на каком языке общаетесь?
— Только матом.

0

Категории анекдота

70

Неожиданная развязка

– Завтра будет 4 года, как я закрыл Лурк. Можете, наверное, даже не спрашивать, почему закрыл.
– Я в 10 классе на Лурке готовилась к докладу про Афганскую войну.
– Скажите, вы женщина или балерина?
– Я Ибрагим.

0

Категории анекдота

Тупые анекдоты

488

Русские

– Если русские куда-то радостно побежали — не следуйте за ними, это опасно. Но если русские убегают — бегите вместе с ними!
– Как отличить «побежали» и «убегают»? Процесс, вроде, идентичный..
– *Вот так* 1. Э-ге-гей! 2. Ох, ё..

1

Категории анекдота

Интернет

384

Музыка современной молодёжи

– Напугал ежа голой жопой. У меня дед по утрам врубал «играй гармонь». Меня испугают подростки со своим рэпом?
– Да я «Слово Пастыря» смотрел вместо мультиков, что вообще меня может испугать?

0

Категории анекдота

Жизненное

237

Природа и её эволюционный замысел

– То есть придумать надувающуюся ядовитую рыбу с расширяющимся скелетом природа смогла, а до лошади с рогом во лбу не допёрла?
– Да там вообще чёто слишком много плюшек этим водным. Тут тебе и меняющиеся всю жизнь зубы у акулы, и фонарик у удильщика, только рот открывай, и попеременный сон полушарий у дельфина, и супер-клешня с генератором плазмы у креветки Альфеуса... А у нас грыжи межпозвоночные к 40 годам, хроническая депрессия, артрит и понос от немытых фруктов.

1

Категории анекдота

Комментарии

79

Сервисная гарантия

– А я не могу отремонтировать свою камеру, плёнку не перематывает.
– Что производитель говорит по этому поводу?
– Говорит, что ГДР теперь — это торговый центр.

0

Категории анекдота

97

Тренерский запах

– «Место поближе к тренеру» она по запаху нашла?
– От каждого тренера запах особый, от тренера йоги слышны его ноги.
– По плаванью тренер с запахом хлорки...
– От трудовика запах махорки.
– Тренер по самбо дешёвой шавухой.
– Тренер борцухи – сломанным ухом.
– Тренер по боксу сломанным носом.
– Личностный тренер словесным поносом.
– Тренер по азбуке русской словесностью.
– Тренер анализа малой окрестностью.
– Тренер рыбалки как тухлый фаршмак.
Лишь бизнес тренер не пахнет никак.

0

Категории анекдота

Комментарии

210

Мужская депрессия

Пацаны такие: Да нет у меня депрессии.
Тоже пацаны в комментах под рецептом маринада для курицы:
– Ирина, здравствуйте, верни, пожалуйста, кухню на задний план... Она давала ощущение домашнего уюта, тепла и комфорта.

0

Категории анекдота

Комментарии

224

Гена Букин

– Гена Букин и его молодая жена. Разница у них 24 года. Он ведь тоже педофил?
– 23.

1

Категории анекдота

266

Спасибо, мама

– Моя мама родила меня в 37, в СССР, с 7 противопоказаниями к родам, под расписку об освобождении врачей от ответственности. Спасибо, мама.
– Столько проделано, а вы без шапки на морозе!

2

Категории анекдота

Комментарии

483

Домработница

– У меня такая, только за 5000 рублей в неделю. Приходит два раза в неделю, пока я на работе, мы почти не видимся. Готовит, по мелочи прибирается. Покупает продукты – потом говорит сколько потратила – я ей перевожу на карту. Ничего не стирает т.к. не хочу чтобы посторонние люди видели мои труселя со спанчбобом, следит за порядком в холодильнике, меняет воду в поилке для кота. Пол у меня убирает робот пылесос. Я сам по себе стараюсь как могу поддерживать чистоту, но ее помощь сразу бросается в глаза и я очень благодарен ей за это. Вечером прихожу, на плите меня ждет ароматный ужин, ем в одиночестве, потом плачу и иду спать, ведь завтра снова на работу.
– А чё плачешь-то?

0

Категории анекдота

Жизненное

511

Демократия

– Демократия — это когда каждый гражданин свободен и имеет минимум трёх рабов.
– То есть, живущий в семье из 3-х человек кот полноценный гражданин?

1

Категории анекдота

Животные

121

Повод

– У меня друг расстался с девушкой потому, что она ему предложила соревнование по плаванию и попросила, чтобы он честно плыл, не поддавался. Он ее честно обогнал, а она была КМС по плаванию. Друг же никогда плаванием не занимался, просто плыли в реке, а ей видимо было не так привычно (без шапочки и прочего). Она обиделась и бросила его.
– Она повод искала!. Обгонит – бросит за неуважение. Не обгоняет – бросит слабака.

0

Категории анекдота

171

Женщины и горячая вода

– Женщины моются в кипятке потому, что они исчадья ада и скучают по дому.
– Это устаревшая теория. Женщины любят тепло потому что господь создал их для того чтобы они стояли возле плиты на кухне. Поэтому когда плита не работает — они мёрзнут.
– А ещё у женщин размер ноги меньше мужского, чтобы ближе к плите стояла, ага.

1

Категории анекдота

Комментарии

398

Столб

Скоро свалится столб на ул. Петрова.
— Ну вот когда упадёт, тогда и напишете, сейчас ничего не произошло же ещё.
Его обмотали лентой, должен ещё лет ...дцать простоять.

3

Категории анекдота

Профессиональное

16+

146

Лазерная эпиляция

– Девочки, у вас тоже была травма, когда вы первый раз на лазерке услышали: «поворачивайтесь и раздвигайте попу ручками» ?
– Это лучше услышать на лазерке, чем в СИЗО.

2

Категории анекдота

Криминал

1802

Просьба

Объявление — Просьба детей на забор не вешать — лошади пугаются.
— Я, конечно, не лошадь, но повешенные на заборе дети и меня пугают.

11

Категории анекдота

242

В армии

– Меня в армии такой шеф заставил пилить чугунную трубу-сотку ножовкой по дереву.
– В армии другая задача – не покалечить, а запбать солдата.
– Я кстати совсем не запбался. Сидел и водил ножовкой по трубе до отбоя. Сделал видимую царапинку.

0

Категории анекдота

Профессиональное

1102

Морщинистый изюм

– Чем морщинистее изюм, тем он слаще.
– Нет, Антонина Степановна, больше я на такое не поведусь!..

1

Категории анекдота

65

Выявление мнений

– Друзья, а расскажите нам, пожалуйста, выход каких фильмов и сериалов вы ждете в этом году?
– Вы спрашиваете, чтобы потом на них дополнительную плату поставить?

2

Категории анекдота

Жизненное

424

Комментарии к посту об опасном вождении

– Я, конечно, понимаю, что ТС прав, но удивлён, что он даже не попытался
сбросить скорость.
– Я просто бухой. Страшно по трезвому ездить.
– А ты глаза закрывай, когда страшно.
– А как сериал смотреть?

1

Категории анекдота

130

Кофе ей не угодишь

– Почему мужчины зовут на кофе!? Что это за бред.
– Пошли бензин сливать ночью на соседнюю автобазу?

2

Категории анекдота

16+

151

Игристая ватрушка

– Заказал пиццу — узнал, чья Корсика, ананасов тебе за воротник, и вообще, настоящая пицца — только из региона Пиццальяно, всё остальное — игристая ватрушка.
– Игристая ватрушка — это пьяненькая подруга жены.

0

Категории анекдота

Лексика

175

Такая вот пара

– А вы правда еб***нутые?
– Да ваще в край.
– А скажите что-нибудь на еб***нутом?
– У нас общий аккаунт Вконтакте.

0

Категории анекдота

Вконтакте

Лексика 16+ Просмотры анекдота

145

Чем тупее человек

– Чем тупее человек, тем сильнее инстинкт размножения.
– Теперь понятно почему у меня либидо низкое. Умный дох*я.

0

Категории анекдота

Комментарии

16+

158

Ход мысли

– Чтобы найти шлюху, надо думать как шлюха.
– Давай подробности.
– Давай предоплату.
– Теперь понятно. Спасибо!

2

Категории анекдота

Загрузка материалов...