Мужское здоровье

— Бог терпел и нам велел! Бренная плоть лишь тлен в сравнении с вечным духом!
— А можно мне другого анестезиолога?

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

Проблему нехватки врачей удалось решить бесплатной раздачей белых халатов на улицах.

СРОЧНЫЕ НОВОСТИ! Мужчина госпитализирован с шестью пластиковыми лошадьми в заднице. Врачи характеризуют его состояние как, "удовлетворительное".

Доктор говорит пациенту:
— Ну, что же голубчик, у меня имеются для вас две плохие новости. Причём одна новость — хуже другой.
Одна плохая новость заключается в том, что у вас осталось всего 24 часа до окончания жизни...
Пациент:
— А новость ещё хуже?
Доктор:
— Я должен был сообщить вам об этом ещё вчера...

На приёме у врача сомнолога:
- Доктор, я так сильно храплю по ночам, что вынужден просыпаться от собственного храпа, каждую ночь. Посоветуйте мне, пожалуйста, хоть что-нибудь!
- Могу порекомендовать Вам спать в другой комнате...

Несколько лет назад, мой брат перенёс инфаркт. В итоге он оказался в больнице, где ему произвели шунтирование. На данный момент времени, ему уже глубоко за 30. Недавно я был у него в гостях, мы сидели и общались на разные темы и зашёл у нас с ним разговор на тему здоровья и спорта, я начал рассказывать ему о том, как купил себе в начале прошлого лета хороший велосипед и в итоге, прокатался на нём всё лето, очень уж мне понравилось. И решил посоветовать ему тоже попробовать приобрести себе "двухколёсного друга":
- Будешь потом любой удобный случай искать, лишь бы съездить куда-нибудь покататься!
Он посмотрел на меня с недоумением и его ответ меня убил:
- Мне такие нагрузки противопоказаны.
Сказал он, выпив залпом рюмку коньяка и затянувшись сигаретой...

Объявление, размещённое на входной двери, при выходе из поликлиники: "У Вас ещё остался шанс снять бахилы!!!"

В кабинет травматолога пришёл проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
- Коллега, у нас тут травмпункт, а не кукольный театр!

После многолетних исследований, учёным удалось выяснить, что российское плацебо на 25% эффективнее американского плацебо.

— Доктор, моя жена никак не может от меня забеременеть. Наверное, это у меня наследственное — у моего деда тоже не было детей...
— Простите, а вы откуда появились?
— Я? Я из Одессы.

Я могу за ночь до шести раз. Но моей девушке это не нравится. Говорит, что нужно почки проверить.

— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда её теперь?
— Налейте в неё воды и засуньте ее себе в задницу.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

Выходя из ресторана, ради интереса, решил почитать отзывы в книге жалоб и предложений. Первый отзыв был таким:
- Выражаю свою, особую благодарность, вашему чудесному заведению, вы в буквальном смысле спасли мне жизнь. Вот уже как полтора месяца, я посещал гастроэнтеролога с такой деликатной проблемой, как "частые запоры и "плохая проходимость". Мне никак не могли помочь ни выписанные врачом лекарственные средства, ни народные рецепты, ни советы друзей, в общем, ничего не помогало. Но вот, я совершенно случайно, открыл для себя ваш чудесный ресторан, в который я хожу уже не первую неделю. Как только у меня начинаются проблемы с проходимостью, я тут же иду к вам, и заказываю ваше фирменное блюдо, после которого, запор как рукой снимает! Спасибо вам, за то, что вы есть!

Добрая половина всех аптечных лекарств явно не дотягивает по своим полезным свойствам до простого раствора медицинского спирта в дистиллированной воде, а другая половина и вовсе превосходит этот раствор по вредности.

Мужчина пришёл на приём в поликлинику. Там ему выявили сахарный диабет.
Врач даёт рекомендации по лечению:
— И так, с сегодняшнего дня, вам придётся более тщательно следить за своим здоровьем. Теперь вам нельзя есть сладкое, мучное, жирное, по возможности, отказаться от алкогольных напитков, ну и т.д. Это, что касаемо еды. Дальше рекомендации лично от меня: Заниматься любовью, исключительно, со своей супругой.
— А с любовницей?
— С любовницей нельзя.
— Это почему?
— Потому, что это сладкое.

Бесят люди, которые не понимают разницы между ВИЧ и СПИД.
Необразованные идиоты, запомните:
ВИЧ — это ведьма.
СПИД — это скорость.

На днях я отправился на приём к врачу и узнал, что мой новый врач — это молодая девушка, которая оказалась чертовски привлекательна.
Я был весьма смущён, но она сказала мне:
“Не волнуйся, я профессионал. Я всё это уже видела и не раз. Просто скажи мне, что тебя беспокоит, и я всё проверю."
Я сказал:
“Моя жена думает, что мой член на вкус забавный”.

— Повторяю вам в последний раз, — кричит врач своей медсестре, — когда вы заполняете свидетельство о смерти пациента, вы ставите под причиной смерти — название болезни, а не имя лечащего врача!

Начал каждый день употреблять в пищу чеснок в качестве профилактики против глистов, спустя месяц доктор сообщил мне о том, что теперь у меня не глисты, а очковые змеи...

Дед на приеме у сексопатолога:
— Доктор, больше 3-х раз в неделю с женой не получается.
— Дел а лет тебе сколько?
— 85.
— Дед, ну так это же превосходно!
— Да? А мой сосед говорит, что с женой ежедневно, а ему 95!
— Ну так и вы говорите!

В армии врач говорит солдату: "Вот тебе таблетка анальгина. Правая половинка от боли в животе, левая от головной боли. Смотри не перепутай".

Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстёгивает ширинку, достаёт член и показывает врачу – конец явно сплющен и посинел.
Врач говорит:
— О... это к урологу.
— Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями по субботам ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
— Товарищ, я не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих ему заболеваний. Обратитесь к наркологу!
— Ну, подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, потом выпиваем и играем в настольную игру – все садятся вокруг журнального столика и выкладывают на него члены. Далее ведущий берёт большую чугунную сковородку, говорит: «Хоп!» и с размаху бьёт ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
— Н-да, гражданин, плохо дело. Вам следует немедленно обратиться к психиатру!
— Нет! Мне нужно именно к вам, доктор! Вся беда в том, что я это «Хоп!» плохо слышу...

Мама решила меня к психологу сводить. Он там проводил какой-то тест, задавал вопросы и показывал картинки. Потом он вышел в коридор, зашёл вместе с моей мамой и говорит, типа он думает, что у меня раздвоение личности. Я немного прифигел от таких раскладов и решил подыграть. Говорю:
— Вы что? Нет у меня никакого раздвоения! – спустя секунду "И у меня!".
В общем, завтра опять к нему. Мы не хотим...

Штирлиц прогуливался по крыше имперской канцелярии, поскользнулся, сорвался вниз и только чудом зацепился за балкон.
На следующий день чудо посинело и распухло.

— Слушай, мы уже столько способов перепробовали, и ничего не помогает.
— А может, вставим ему палец в задницу?

Пришёл мужик к стоматологу со страшной зубной болью:
— Доктор, спасите, умираю от боли!
— У меня рабочий день закончился.
— Ну, дайте хоть совет!
— Традиционный метод – взять нитку, привязать конец и сильно дёрнуть.
На следующий день звонок из реанимации:
— Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дёрнуть?
— Да.
— Может, вы теперь посоветуете, как этот «конец» на место пришить?

— Настоящий мужчина обращается к врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать...
— Ерунда это всё. Мужик просто повернётся набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнёт мешать спать его жене.

— Куда вы меня везёте, доктор?
— В морг.
— Что!? Но я ведь ещё не умер!
— Так и мы ещё не приехали туда...

Приходит грузин к врачу и говорит:
— Доктор, у меня член как бешеный конь!
— Это как?
— Я ему кричу стой! А он не стоит!

Парень приходит на приём к врачу и говорит:
— Доктор, пожалуйста, помогите мне чем нибудь, ведь каждый раз, когда я начинаю нервничать, то у меня начинает ужасно моргать правый глаз и я ничего не могу с этим поделать.
Доктор:
— Да ладно, в этом ведь нет ничего такого страшного. Просто не думайте об этом. И всё.
Парень:
— О, вы действительно так думаете?! Каждый раз, когда я иду в аптеку за обезболивающим, они дают мне презервативы!

Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, я тут в одном научном журнале прочитал, что оказывается, мастурбация сильно ухудшает зрение! Неужели это правда?
Отец:
— Да-ну, бред какой-то! Прочитай-ка мне эту статью вслух, Вовочка, а то очки куда-то завалились, а без них уже совсем ничего не вижу.

— Я вас последний раз убедительно прошу не отказываться от прививки.
— Доктор, мы всё уже решили! Очень прошу, не корите нас за это!
— Какая фатальная игра слов.

Доктор Ватсон уезжает в командировку и просит Холмса поработать пару дней за него на приёме пациентов.
— Но, Ватсон, я же не врач, что делать, если у пациента будет жалоба?
— Холмс, вы же умный, выкрутитесь. Ну назначьте какой-нибудь анализ, чтобы время потянуть, а там уже и я вернусь.
Сидит Холмс на приёме приходит мужик. Жалуется, что у него болит локоть. Холмс его выслушал и говорит:
— А принесите-ка завтра, голубчик, мне анализ мочи.
Мужик ушёл и думает, странный доктор — где локоть, а где анализ мочи, ну и решил схитрить. Собрал свой анализ, жены и собаки. На следующий день приносит, Холмс ему говорит: "Подождите 10 минут".
Ну всё думает мужик, уже за 10 минут анализы проверять научились — точно шарлатан.
А тут Холмс его зовёт и говорит:
— С вашей собачкой всё в порядке, а вот у жены у вашей уже климакс и, соответственно, снижено либидо. А вы человек активный, поэтому вы тайком от жены "самоудовлетворяетесь" в туалете. А туалете у вас узкие стены, вот вы локтем в стену постоянно бьётесь, а из-за этого он у вас и болит!

В бюро путешествий. Разговор между тур-агентом и мужчиной средних лет с наполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна. Мужчина (говорит слегка невнятно):
— Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие.
Агент:
— Какие сроки?
Мужчина:
— Ну так месяцев на 6.
Агент:
— Хм... Вы знаете, это очень дорого...
Мужчина:
— Не важно, я выиграл в лотерею.
Агент:
— Ого! Я от счастья умер бы.
Мужчина:
— Мне повезло, у меня был просто инфаркт...

— Господин доктор, большое вам спасибо за это чудесное лекарство. С тех пор, как я начал его принимать, моя ceкcyaльная жизнь совершенно изменилась.
— Рад это слышать. Надеюсь, теперь ваша жена довольна?
— Понятия не имею! Я с тех пор не был дома.

— Сотрудник Почты России выбросился из окна и упал через шесть дней.
— Пока он падал, его по пути распечатали и положили камней вместо внутренних органов.
— Просто он выбросился не в то окошко.
— В другом окошке был обед.
— Когда долетел, оказалось что уже закрыто и что необходимо будет снова падать завтра.

Приходит импотент на приём к доктору.
Доктор:
— Ну, батенька, у меня для вас неутешительные новости. Похоже ваша импотенция неизлечима...
Мужик, в отчаянии:
— Скажите доктор, а вот я слышал про такое народное средство, как корень солодки. Как думаете - может помочь?
— Ну.... Я даже и не знаю...., но чисто теоретически, если покрепче привязать...

— Знаете, когда я сдаю кровь в районной поликлинике, я же сам у себя её не выкачиваю, заместо меня это делает медсестра.
— Да, но тут вам не поликлиника, а банк спермы! Здесь всё работает совсем иначе.
— Отвратительное, отвратительное обслуживание!

Один пожилой мужчина, который на протяжении долгого времени, безуспешно пытался сделать всё возможное, чтобы его молодая жена забеременела, обращается с этой проблемой к доктору. Он приходит к врачу, чтобы сдать спермограмму.
Доктор велел ему взять домой баночку для образцов его спермы, наполнить её и принести на следующий день.
Мужчина вернулся на следующий день с пустой баночкой для образцов. Доктор с удивлением спросил:
— С чем у вас возникли проблемы?
Пожилой человек ответил:
— Ну, я попробовал правой рукой....ничего. Поэтому я попробовал левой рукой... ничего. Моя жена попробовала правой рукой... ничего. Левой рукой... ничего. Потом она попробовала своим ртом... ничего. Тогда подруга моей жены пыталась. Правой рукой, левой рукой, ртом.... по-прежнему ничего. Даже муж подруги жены пробовал, но и у него ничего не вышло.
Услышав это, врач сказал:
— Подождите минуту! То есть подруга вашей жены и её муж, тоже пыталась!?
Пожилой человек ответил:
— Да, но нам так и не удалось открыть крышку этой чёртовой баночки для образцов!