Дети

— Доча, почему бутылка коньяка в шкафу наполовину пустая?
— Это потому, папа, что ты пессимист.

— Папа, пойдём сходим куда-нибудь. Куда бы ты хотел пойти?
— Я бы хотел пойти домой.
— Но мы уже дома.
— Вот как раз в этом-то и вся прелесть ситуации!

— Мам!
— Не мамкай!
— Пап!
— Не папкай!
— Хосе Мартинез де Изабель Гарсия Эктор Вероника Лопез Хуан!.....
— ...Этого тоже не делай.

Однажды четверо мужчин, собрались вместе для игры в гольф. Трое направились к первой лунке, а один отправился в клуб, чтобы позаботиться об оплате. Трое мужчин заговорили и начали хвастаться своими сыновьями.
Первый мужчина говорит:
— Мой сын строитель дома, и он настолько успешен, что дал одному своему другу новый дом — совершенно бесплатно.
Второй мужчина говорит:
— Мой сын был продавцом автомобилей, и теперь он владеет многолинейным дилерским центром. Он на столько преуспел в этом деле, что подарил своему другу два "Кадиллака".
Третий мужчина, не желая отставать, говорит:
— Мой сын — биржевой брокер, и у него всё на столько хорошо, что он передал своему другу целый портфель акций.
Четвертый мужчина присоединился к ним на площадке после нескольких минут отсутствия.
Первый мужчина говорит:
— Мы только что говорили о наших сыновьях. Как там дела у твоего?
Четвертый ответил:
— Ну, мой сын гей. Я, конечно же не в восторге от этого, но он должен быть в этом деле не так уж и плох. Три последних его парня, подарили ему дом, две машины и целый портфель акций. Представляете?

Молодым, шутливым и дерзким вечно хочется свободы, перемен и революций, а тем, кто их содержит, кормит, обстирывает и собирает в школу - стабильности.

— Мы должны тебе кое-что сказать... Ты была удочерена.
— А кто мои настоящие родители?
— Мы твои настоящие родители, а новые уже едут, собирай вещи.

В группе 25 детей. Это 50 рук. Это 250 пальцев. Каждому пальчику надо найти свой домик в перчатке. Пожалуйста, вспомните свое детство и купите ребенку обыкновенные варежки, пришейте к ним резинку. Этим Вы очень облегчите жизнь нам и своим детям при одевании на прогулку.

Мама спрашивает дочку:
— Танечка, папа вчера пришёл домой трезвый?
— Ой, не знаю, мамочка. Но только он сразу подошёл к зеркалу, чтобы узнать, кто пришёл.

Рассказала дочке сказку про Колобка и подытоживаю:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой, и съела его лиса!..
— А если бы послушал, – говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! Атак – хоть погулял...

В тот самый момент, когда дети внезапно перестают задавать вопросы, множество вопросов разом возникает у их родителей.

— Мои родители относятся ко мне, как атеисты к Богу.
— Это как?
— Они совершенно в меня не верят...

— Уважаемые родители, спешим сообщить вам о том, что теперь вы можете поделиться своими впечатлениями о нашем частном детском садике в сети интернет. Если у вас имеется такое желание, то вы запросто можете сделать это прямо здесь и сейчас. Будем рады любому вашему отзыву!
— Ну что же, поделюсь и я своим отзывом о вашем детском садике. Ходили мы к вам один сезон, кроме того, что ребёнок научился есть сосиски и ругаться матом, больше ни чего хорошего. Правда было это несколько лет тому назад, сейчас может быть ситуация у вас изменилась. Хочется на это надеяться.

Если воспитывать детей кнутом и пряником, они вырастут в синяках и жирные.

— Парень, как тебя зовут? – спросил учитель.
— Мухаммед. – ответил мальчик.
— Теперь ты живёшь в Ирландии. С этого момента тебя будут звать Джек.
Мухаммед вернулся домой после школы.
— Как прошёл первый день в школе, Мухаммед? – спросила его мать.
— Меня зовут не Мухаммед, теперь мы живём в Ирландии, и с этого момента зови меня Джек.
— Ты стыдишься своего имени? Ты хочешь предать своих родителей, свою родину, свою религию? КАК ТЫ СМЕЕШЬ?
Мать взяла ремень и выбила из него всё дерьмо, затем позвала отца, чтобы тот повторил процедуру.
На следующий день он вернулся в школу, где учитель увидел на нём свежие следы побоев.
— Что случилось, Джек? – спросил учитель.
— Сразу после того, как я стал Ирландцем, меня избили два долбанных араба.

Говорят, что у алкашей получаются самые умные дети.
Изо всех сил стараюсь, чтобы мой ребёнок вырос гением.

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаётся пятилетний сын.
Перед уходом папа инструктирует:
— Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
Сын:
— Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться.
Отец говорит:
— Сейчас я пойду проверю... Подходит к двери своей квартиры, стучится...
За дверью:
— Кто там?
Папаша:
— МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
— Пошел на х***й, мы дровами топим!

— За что вампиры отругали вампирёнка?
— И за что же?
— Кол домой принёс.

Беседуют две мамаши:
— А я своих детей отдала в интернет. Чтоб жить не мешали.
— Может, в интернат?
— Нет.

Сегодня впервые, после двух лет фриланса, вышла на работу в офис. Боже мой, как же прекрасно работать там, где нет детей.
P.S. Детей своих очень люблю, но работать при них сложно.

— Хаим, за что ты вчера так громко ругал своего сына Абрама?
— Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались!
— И что он тебя не послушал?
— Этот маленький и жадный поц начал перешагивать по две ступеньки и порвал таки себе штаны!

Младшему ребёнку, необходимо было срочно сделать прививку в детской поликлинике. Начали его уговаривать, что мол это совсем не страшно и не больно — "как комарик укусит".
Теперь он панически боится комаров...

Сидим с женой на кухне тут сын выходит из комнаты. Ну, мы с женой прикалываемся.
— Вот это ты вырос как, сынок! А то мы тебя и не видим сутками, а чё ты вышел? Интернет отключили?
Сын:
— А вы кто?

Неважно, насколько милые ваши дети. Когда ты просыпаешься посреди ночи и видишь их рядом с вашей постелью, это пугает.

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает: «А дядька из шкафа уже ушёл?» Кое-как убедила мужа, что к чему...

Взрослая жизнь — это когда родители больше не записывают тебя к врачу, в тот момент, когда у тебя, вдруг что-то заболело, да ты и сам не записываешься, а просто лежишь ждёшь пока умрёшь.

— У меня сегодня ребёнок решил ходить в садик "удалённо". Хочу говорит как папа, из дома "ходить" в садик на удалёнке.
— Вот именно поэтому я ухожу в 7:40 "на работу", сижу в тамбуре, жду пока сын уйдёт в сад, а потом возвращаюсь, а то тоже не хочет идти.
— Вот вот. Тоже подумывал о подобной идее.

Плачет ребёнок и никак не хочет спать.
— Может, мне спеть ему? — предлагает мама.
— Сначала попробуй договориться с ним по-хорошему, — отвечает отец.

В детстве родители говорили мне, что от телевизора тупеют, а я не соглашался. Теперь я говорю им то же самое, а они не соглашаются.

Недавно, мы отмечали "День матери", где сидя в кругу нашей большой и дружной семьи, мы наслаждались вкусным ужином. Под конец нашего застолья, мать встала из-за стола и начала собирать пустые тарелки, на что отец, спросил у неё:
— Дорогая, что ты делаешь?
— Собираю грязную посуду, чтобы пойти на кухню и помыть её в раковине. А что?
— Но ведь сегодня же такой большой праздник — "День матери"!
Мать, вся расплывшись в улыбке:
— Какой же ты у меня заботливый и милый. Люблю тебя...
Отец продолжая:
— Поэтому, давай ты помоешь её завтра?

Молодая мама гуляет с маленьким сыном в парке. Как вдруг, им навстречу идёт женщина, ведущая за руки двух близнецов. Мальчик, увидев их, притих, начал очень внимательно рассматривать, после чего спросил у матери:
— А где мой такой?

В еврейской семье. Мама кладёт кусок торта на тарелку маленькому Абраму.
— Мама, я хочу два куска. — Возмущается Абрам.
— Абрам, не делай маме нервы. Возьми нож и разрежь на пополам.

ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп».

ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись, чтобы эта гадость отстиралась».

МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему».

ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»

СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь».

Хотелось бы извиниться перед школьными учителями. После нескольких дней дистанционного образования я поняла, что мой сын просто тупой... а не талантливая, тонкая и ранимая натура...

Меня довольно часто упрекают в том, что я живу исключительно в своё удовольствие. Извините, а в чьё удовольствие я должна жить?!

Мать пытается помирить своих вечно дерущихся и недолюбливающих друг друга детей. (брата и сестру):
— Анджела, будь добра к своему младшему брату. Ведь однажды тебе может понадобиться его почка.

— Ты шапку надел?
— Ну, мам!
— Не мамкай!
— Ну, родительница!
— Кошмар какой! Лучше мамкай.

— Доктор, я боюсь, что мой сын может стать маньяком.
— Почему?
— Он ест шоколадных Дедов Морозов начиная с ног.
— И что?
— То есть ему не только их не жалко. Он еще заставляет их смотреть.

После долгого трудового дня купил детям вкусняшек, себе пива с кальмаром, сел в гостиной, где работал телевизор и в какой-то момент поймал себя на мысли: в комнате 5 (пять) детей, а Смешариков смотрю только я. Остальные в телефонах или с куклами играют.

— Ты будешь мне опорой, сынок, — приговаривал папа Карло, переделывая Буратино в костыль.

Вовочка пишет сочинение на тему «Мой папа»:
«Мой папа — самый сильный и смелый человек на свете! Я уверен, что он может переплыть самую широкую реку, кишащую крокодилами и пираньями, взобраться без страховки на высочайшую гору и голыми руками побороть медведя или льва. Но обычно его сила и смелость проявляются в том, что он моет посуду, стирает носки и выносит мусор».

Сборы на вокзал с мамой:
— Поезд в 15:00, на всякий случай выйдем в 10.
С папой:
— Беги за поездом, а я заброшу чемоданы в последний вагон!

В голове не укладывается, что мой 20-летний сын, сорвав джекпот в лотерею, даже не согласился делится, когда я позвонил поздравить его. Его приёмные родители вырастили из него настоящего мудака!

— Вовочка, как объяснишь свои двойки в дневнике?
— Мам, тут одно из двух, или гены, или воспитание.