Разбогатевшие

Нужно купить для детей одежду на зиму. Но если хорошо посчитать, легче их в Таиланд на 3 месяца отправить.

Цены, конечно, растут, зато уровень жизни снижается.
Таким образом одно компенсируется другим.

— Влияет ли ситуация в Грецию на нашу экономику?
— Нет, что вы, какая тут может быть связь?
— А на цены?
— Ну, цены, конечно, вырастут.

Вчера Семёныч поднял в два раза цену на свою самогонку. Соседям по деревне объяснил это, естественно, конфликтом в Ормузском проливе.

Это не просто белый цвет пустых рекламных билбордов... так выглядит полный трындец в экономике.

Совет для тех кто хочет всегда быть впереди:
При инфляции 7,5% вы теряете половину своих денег за 9 лет. Единственный способ стабильно обгонять инфляцию, который я нашёл, — это крипта Только в этом году я потерял половину своих денег.

— Огурцы свежие?
— Конечно, сегодня утром цену подняли.

Из финансовых потрясений у нас впереди ещё квитанция ЖКХ за январь...

В Москве на дорогой свадьбе выкупили невесту за ящик огурцов.

«Подорожали всего лишь два вида товаров — продовольственные и непродовольственные». Минфин опроверг слухи о массовом росте цен.

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

Маразм крепчал. "PlayStation 6, возможно, придётся подождать до 2028–2029 года — Sony рассматривает перенос из-за кризиса памяти."

ЦБ утвердил новый формат таблицы курсов валют.
Доллар США — 78.61
Евро — 89.25
Картофель — 91
Картофель мытый — 116

К Дню космонавтики — с космическими ценами.
Ваши торговые сети.

Судя по квитанциям за январь, к нам скоро придёт налоговая и спросит: «Откуда у вас деньги на оплату коммуналки?!».

Россиян, покупающих больше килограмма огурцов, проверят на участие в отмывании денег, коррупции и наркотрафике.

С традиционным праздником повышения цен и налогов!

Скоро алкоголь подорожает настолько, что валяться под забором сможет только очень состоятельный человек.

Кризис — это когда ты ждал, что вот-вот начнёшь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.

— Почему всё так подорожало?!
— Ничего не подорожало. Просто цены изменились.
— Обратное удешевление, что ли?
— Точно!
— Аааа, ну тогда всё хорошо.

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

Взялись за огурцы — скукожились яйца.

В связи с маркетинговыми акциями застройщиков новые цены на жилплощадь будут указываться за квадратный дециметр...

С каждым днем сервис на АЗС становится лучше. Я заправляюсь на тысячу рублей все быстрее и быстрее!

Преподаватель математики студенту:
— Сколько будет дважды два?
— Четыре доллара восемьдесят семь центов!
— Откуда такие цифры?
— Цены растут, профессор, математика должна успевать за ними!

Ждали, что всё потеплеет, а всё взяло — и подорожало.

Шейх Арабских Эмиратов купил терабайт оперативной памяти и его нефтяные доходы закончились.

— Ах, какая у неё жопа!
— У Таньки?
— У Родины!

Бабайка, который накручивал тарифы на коммуналку, добрался и до святого: заводик в Самаре объявил о повышении цен на свечную продукцию.

— Ты чё огурцы для салата почистил?
— Да.
— Да ты хренов миллиардер!

Мишустин призвал добиваться экономики высоких зарплат. Поскольку экономика высоких цен уже построена.

Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос и стал совсем большим. Теперь ему под 80. Надеюсь, он скоро сдохнет.

Как известно, что бы в России ни происходило, это неизбежно приводит только к одному – росту цен.

— Слыхал? Сказали, что инфляция 7 процентов.
— И что?
— Ты в магазинах бываешь? Какие, блин, 7 процентов?
— Это суточная...

— Мама! Мама! А батат это помесь морковки и картошки?
— Нет. Судя по цене это гибрид ананаса и тыквы.

Из новостных лент: «Производители всего предупредили о неизбежном подорожании всего»...

С новым НДС, дорогие россияне...

Скоро перезимовать в Египте будет дешевле, чем оплатить коммуналку...

Обратите внимание, что табуреты, верёвки и мыло тоже подорожали.

Открыл в интернете цены на авиабилеты, закрыл цены на авиабилеты. Вот и съездил в отпуск — даже чемодан разбирать не надо.