Рост зелени

— Влияет ли ситуация в Грецию на нашу экономику?
— Нет, что вы, какая тут может быть связь?
— А на цены?
— Ну, цены, конечно, вырастут.

Беседуют две бабули.
Одна с возмущением и негодованием:
— Сходила тут в аптеку, глянула на цены и сделала вывод, что дешевле будет просто сдохнуть.
Вторая:
— Категорически не советую тебе этого делать. Сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.

В связи с маркетинговыми акциями застройщиков новые цены на жилплощадь будут указываться за квадратный дециметр...

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

— Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного дороже, чем раньше.
— Еще бы! Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые их поедают, а также наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними. Кто-то должен за это платить!

Бабушка говорит внучке:
— Внученька, позвани-ка в скорую, нам счёт за ЖКХ пришёл, сейчас я его смотреть буду...

— Слыхал? Сказали, что инфляция 7 процентов.
— И что?
— Ты в магазинах бываешь? Какие, блин, 7 процентов?
— Это суточная...

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

— Дорогой Дедушка Мороз, у меня к тебе нет претензий. Просто скажи, какая свинья каждый год загадывает подорожание проезда и горячей воды?

Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены... Пошёл обратно в аптеку...

Это не просто белый цвет пустых рекламных билбордов... так выглядит полный трындец в экономике.

Преподаватель математики студенту:
— Сколько будет дважды два?
— Четыре доллара восемьдесят семь центов!
— Откуда такие цифры?
— Цены растут, профессор, математика должна успевать за ними!

Вчера Семёныч поднял в два раза цену на свою самогонку. Соседям по деревне объяснил это, естественно, конфликтом в Ормузском проливе.

Из новостных лент: «Производители всего предупредили о неизбежном подорожании всего»...

В Москве на дорогой свадьбе выкупили невесту за ящик огурцов.

Детей на зиму одевать надо, но я подсчитала — дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.

Скоро алкоголь подорожает настолько, что валяться под забором сможет только очень состоятельный человек.

— Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?
— Очень просто. Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться. Затем нужно повысить цены на 50 процентов. Народ вздохнет с облегчением и скажет: «Как хорошо!».

Мы поднимаем цены на наши продукты, чтобы вы меньше напрягали спину тяжёлыми пакетами.
А ещё в нашем магазине очень внимательно следят за их свежестью — каждый час сотрудники переклеивают сроки годности!

Открыл в интернете цены на авиабилеты, закрыл цены на авиабилеты. Вот и съездил в отпуск — даже чемодан разбирать не надо.

— Скажите, а с какой целью, вы со следующего месяца, собираетесь повысить стоимость бензина? – интересуется журналист у руководителя нефтеперерабатывающего предприятия.
— С целью увеличения заработной платы наших работников в преддверии надвигающейся сильной инфляции.
— Но с чего вы взяли, что будет сильная инфляция?
— Ну как с чего, бензин же ведь подорожает...

Сценка возле входа в метрополитен.
— Бабуль, а чего это у тебя семечки такие дорогие?
— Ну, так ведь доллар подорожал же.

— Ты рыбу ешь?
— Нет.
— Не любишь?
— Люблю. Но не на столько, сколько она теперь стоит...

Россиян, покупающих больше килограмма огурцов, проверят на участие в отмывании денег, коррупции и наркотрафике.

— Мама! Мама! А батат это помесь морковки и картошки?
— Нет. Судя по цене это гибрид ананаса и тыквы.

Шейх Арабских Эмиратов купил терабайт оперативной памяти и его нефтяные доходы закончились.

Мировой рост цен на оперативную память вынудил АвтоВАЗ увеличить стоимость модельного ряд «Lada» на 10 млн. рублей.
На вопрос журналистов «Как это связано?» директор АвтоВАЗа ответил: «Идите на хрен».

ЦБ утвердил новый формат таблицы курсов валют.
Доллар США — 78.61
Евро — 89.25
Картофель — 91
Картофель мытый — 116

Рост цен на продукты вообще-то сдерживает не государство, а соя и пальмовое масло.

В гостях:
— Чай, кофе, огурец?
— Ничего себе у вас уровень жизни!

— Танька, как тебе живётся в новом году?
— По-старому. Но дороже!

— Наша морковь уже стоит дороже эквадорских бананов! Что будем делать?
— Предлагаем попробовать закупать морковь в Эквадоре!

Ждали, что всё потеплеет, а всё взяло — и подорожало.

Когда депутаты начинают заботиться о народе, что-нибудь обязательно дорожает.

— Повышение цен – старинная русская забава.
— А вот при Сталине, говорят, цены падали...
— Так и не до забав тогда было!

— Ах, какая у неё жопа!
— У Таньки?
— У Родины!

Жить стали лучше, стали веселее — шея стала тоньше, но зато длиннее.

Дорогой дневник! Получил я недавно свою первую зарплату. Ну и дорогой же ты дневник!

Вот когда рыба станет хитрее и будет биться за свою жизнь, вот тогда я пойму рост цен на морепродукты и икру.

К Дню космонавтики — с космическими ценами.
Ваши торговые сети.

На рынке уже продают чернику!
При взгляде на цену зрение само восстанавливается.

У меня какое-то соревнование с инфляцией, я только дохожу до среднего класса, а она опять откидывает меня до бедности.

Сегодня была на местном рынке.
Между мной и сумасшедшей бабкой, которая орёт «СКОКА???», — остался один маленький шаг!

С такой продовольственной корзиной только в ящик!

Мишустин призвал добиваться экономики высоких зарплат. Поскольку экономика высоких цен уже построена.

По возможности не развивайте вкус. Это дорого.

— Огурцы свежие?
— Конечно, сегодня утром цену подняли.

— Почему всё так подорожало?!
— Ничего не подорожало. Просто цены изменились.
— Обратное удешевление, что ли?
— Точно!
— Аааа, ну тогда всё хорошо.

Бензин подорожал, потому, что подорожала транспортировка бензина из-за подорожания бензина...

Куриное филе становится дешевле, если перед покупкой посмотреть на кусок говядины.

Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.