КИА РИО

Жить стали лучше, стали веселее — шея стала тоньше, но зато длиннее.

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

Хотел новую машину подороже? Твоя мечта сбылась! Машины подорожали.

Из финансовых потрясений у нас впереди ещё квитанция ЖКХ за январь...

— Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?
— Очень просто. Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться. Затем нужно повысить цены на 50 процентов. Народ вздохнет с облегчением и скажет: «Как хорошо!».

Последнее время ощущаю тревогу от растущих цен — на продукты, бензин, проезд, аренду, одежду, ЖКХ, образование и т.д.
И я бы сходила с этим к психологу, но он тоже поднял цену.

Такое впечатление, что наши коммерсанты начинают каждое утро просмотром ленты новостей: чё там такого случилось в мире за ночь, на что можно было бы списать очередное повышение цен?

Россиян, покупающих больше килограмма огурцов, проверят на участие в отмывании денег, коррупции и наркотрафике.

Вчера покупал в супермаркете молоко, по цене 65 руб. Захожу сегодня, а на него скидка. Надпись на ценнике гласит:
«Старая цена 99 руб., новая 75 руб.»
В этот момент подумалось:
«Хорошо, что успел купить вчера, а не сегодня со скидкой.»

Дорогой дневник! Получил я недавно свою первую зарплату. Ну и дорогой же ты дневник!

— Ты чё огурцы для салата почистил?
— Да.
— Да ты хренов миллиардер!

На рынке уже продают чернику!
При взгляде на цену зрение само восстанавливается.

Ждали, что всё потеплеет, а всё взяло — и подорожало.

— Кошмар! Всё дорожает, особенно предметы первой необходимости.
— Вы неправы. Например, жизнь сильно подешевела.
— Так жизнь уже не предмет первой необходимости.

Скоро алкоголь подорожает настолько, что валяться под забором сможет только очень состоятельный человек.

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

Из новостных лент: «Производители всего предупредили о неизбежном подорожании всего»...

А что, если, когда в момент оплаты за ЖКХ будут звонить из банка и уточнять, не перевожу ли я столь крупную сумму мошенникам, ответить «Да»?

Открыл в интернете цены на авиабилеты, закрыл цены на авиабилеты. Вот и съездил в отпуск — даже чемодан разбирать не надо.

Мужчина заходит в ресторан, официант приносит ему меню.
Посетитель, пролистав меню и увидев, что цены там заоблачные, спрашивает официанта:
— А у вас не предусмотрены скидки для коллег?
— В каком смысле? Вы тоже официант?
— Нет, я тоже грабитель.

Коровы, узнав о росте «зелени», стали давать более дорогое молоко.

Преподаватель математики студенту:
— Сколько будет дважды два?
— Четыре доллара восемьдесят семь центов!
— Откуда такие цифры?
— Цены растут, профессор, математика должна успевать за ними!

Столкнулись Волга и Запорожец. Обе машины восстановлению не подлежат, водители целы.
Грузин, владелец Волги, огорчённо:
— Целый месяц на рынке апельсинами придётся торговать, чтобы новую купить.
Русский, чуть не плача:
— Опять всей семьёй три года на картошке и капусте сидеть.
Грузин:
— Вах, защем такой дарагой машина брал?!

По возможности не развивайте вкус. Это дорого.

С такой продовольственной корзиной только в ящик!

— Скажите, а с какой целью, вы со следующего месяца, собираетесь повысить стоимость бензина? – интересуется журналист у руководителя нефтеперерабатывающего предприятия.
— С целью увеличения заработной платы наших работников в преддверии надвигающейся сильной инфляции.
— Но с чего вы взяли, что будет сильная инфляция?
— Ну как с чего, бензин же ведь подорожает...

«Подорожали всего лишь два вида товаров — продовольственные и непродовольственные». Минфин опроверг слухи о массовом росте цен.

Как известно, что бы в России ни происходило, это неизбежно приводит только к одному – росту цен.

Интересно, а если нефть станет вообще бесплатной, на сколько у нас в стране подорожает бензин?

— Мама! Мама! А батат это помесь морковки и картошки?
— Нет. Судя по цене это гибрид ананаса и тыквы.

Скоро перезимовать в Египте будет дешевле, чем оплатить коммуналку...

— Повышение цен – старинная русская забава.
— А вот при Сталине, говорят, цены падали...
— Так и не до забав тогда было!

Сегодня была на местном рынке.
Между мной и сумасшедшей бабкой, которая орёт «СКОКА???», — остался один маленький шаг!

— Наша морковь уже стоит дороже эквадорских бананов! Что будем делать?
— Предлагаем попробовать закупать морковь в Эквадоре!

Шейх Арабских Эмиратов купил терабайт оперативной памяти и его нефтяные доходы закончились.

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

Обычно не хвастаюсь дорогими поездками, но я только что вернулся с заправки.

Нужно купить для детей одежду на зиму. Но если хорошо посчитать, легче их в Таиланд на 3 месяца отправить.

В Москве на дорогой свадьбе выкупили невесту за ящик огурцов.

— Ты рыбу ешь?
— Нет.
— Не любишь?
— Люблю. Но не на столько, сколько она теперь стоит...

К Дню космонавтики — с космическими ценами.
Ваши торговые сети.

— Почему всё так подорожало?!
— Ничего не подорожало. Просто цены изменились.
— Обратное удешевление, что ли?
— Точно!
— Аааа, ну тогда всё хорошо.