Основные стадии принятия неизбежного

— Мне вот интересно: была ли у вас какая-нибудь самая тупая идея, но, по-вашему мнению, если бы была возможность воплотить её в жизнь, мир стал бы лучше?
— До тех пор, пока ты не включишь поворотник, твой автомобиль не начнёт поворачивать.

Как правило, аккуратно переходят через дорогу только те пешеходы, что имеют водительское удостоверение.

Съездила вчера в автосервис, сказали: ждать месяц, стоить будет так дорого, что проще новую купить, и гарантии никакой… Сходила сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет.
Хотела завтра в поликлинику записаться,… да вот думаю — лучше сразу в гаражи…

— Почему активный круиз-контроль выключается через 5-10 минут?
— А ему лень. Сам купил машину, сам и рули!

Мегаполис. На светофоре останавливаются два автомобиля — «Лада Веста» и «Ламборджини Авентадор».
Водитель Лады, опускает водительское стекло и спрашивает у водителя Ламборджини:
— Ну как тачка, вообще? Не ломается?
— Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень их народ берёт...

Хаим:
— Софа, вы в курсе, что ваш Абрам редкостный пеDераст?
Софа:
— Вы видели, с кем он встречается?
Хаим:
— Я видел как он паркуется!

Автомобильные GPS навигаторы, установленные на немецких автомобилях, прекращают выстраивать маршрут и показывать дорогу после Волгограда.

Каждый раз удивляюсь таким моментам, когда сначала "Женщины за рулём — хуже обезьяны с гранатой, и зачем их только вообще на дорогу выпускают!?", а потом, когда автомобиль продать необходимо, так сразу приписка: "Ездила девушка".

Если бы в Японии было правостороннее движение, Российского автопрома возможно бы и не существовало.

— Машина после серьёзного ДТП.
— А хозяев сколько?
— Два с половиной

— Интересно, куда эти люди девают всю ту энергию, что была сэкономлена ими на невключенных поворотниках?
— Тратят на аварийку, когда стоят в неположенном месте.

Основная часть пешеходов переходят по правилам:
«зелёный — иди, красный — беги!».

— Что вы будете делать, если увидите, как водитель BMW использует сигнал поворота?
— Позвоню в полицию, очевидно же, что эта машина находится в угоне, не иначе...

Автомобиль, двигавшийся с явным превышением скорости, остановлен инспектором ГИБДД. За рулём — молодая девушка.
— Почему вы превышаете скорость? – сердито спросил инспектор.
— Товарищ офицер, – объяснила девушка, — я недавно получила права и ещё очень неуверенно чувствую себя за рулём. Поэтому я тороплюсь поскорее доехать до дома, пока никого не задавила.

Дальнее село. На берегу речки сидит старый и наблюдает.
По дороге едет трактор, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает
движение. Едет грузовик, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение. По дороге едет «Жигуль», перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение. По дороге несется «Мерседес», не снижая скорости, влетает на мост, мост с грохотом рушится, машина падает в речку. Дед:
— Вот, развелось же ж тут идиотов, прости Господи. Носятся. Даже моста не замечают.

Уже даже и не знаю сколько нахожусь в этой проклятой пробке, смотрю на своих двоих несовершеннолетних детей, что сидят на заднем сиденье и ловлю себя на мысли, что начинаю замечать, как они взрослеют!

— Слышал, китайцы начали давать пожизненную гарантию на свои автомобили?
— Неужели настолько качество улучшили?
— Нет, просто тормоза перестали ставить.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Когда открыл навигацию и голосовой помощник имеет наглость заявить тебе "Направляйтесь на запад".
— Я тебе, блин, кто — Магеллан? Налево или направо, сучара!?

Инспектор ГИБДД тормозит дачника и выписывает ему штраф в 50 рублей.
Дачник лезет в кошелёк и спрашивает у инспектора:
— А вы сто рублей не разменяете?
Инспектор берёт купюру и говорит:
— А зачем…? Обратно ведь этой же дорогой поедете…

— Интересно, если ты приобрёл себе в пользование новый автомобиль и разбился на нём насмерть, можно ли это расценивать, как непреднамеренное убийство тебя производителем автомобиля на котором ты попал в смертельное ДТП?
— Какое же это убийство, если купил себе ВАЗ, то это однозначно самоубийство!
— А ещё ходят слухи, что у них на заводе по приколу в каждой машине делается дефект, типо пасхалка.
— Да, автовладельцу стоит приготовиться...

— Степан, ты чего это по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
— Чувак, мы с тобой в России – я бы ещё и наверх посмотрел!

Надпись, поверх грязи на кузове автомобиля Газель: «Во мне 450 кобыл и один осёл».

Когда громко слушаешь музыку в машине и вдруг слышишь полицейские сирены, прислушиваешься и пытаешься понять: это часть песни или тебя преследует полиция?

Важное замечание из инструкции по эксплуатации транспортного средства: водитель, садясь за руль автомобиля, помни: быстрое движение задним ходом с последующим столкновением с деревом значительно уменьшает пространство в багажнике!

Односельчане наскребли последнее ведро воды и принесли на крыльцо Олегу, дескать помой машину, нужен дождь.

— Для чего «Ленд-Роверу» заднее стекло с подогревом?
— Что бы зимой, пока толкаешь его до сервиса, руки не отморозить.

Останавливает как-то Колобка Лиса за превышение скорости:
— Так, значит, от Зайца ушёл — 100$, от Волка ушёл — ещё 100$.

Иван сел за руль и поскакал…

— Ну так это не просто «Шоха»! Это же 3106! 3106 — дизельные! Это все знают!
— Ага, был у нас один случай на заправке, девушка заправила вместо бензина — дизельное топливо, заглохла она через пару метров и отправилась ругаться. Ей говорят, что вы не бензин купили, а ДТ — соляру. А она: «Дааа? А я думала, это «Для Тойот»!».
— А надо было ДТП заливать...

Африканец приобрёл себе в автосалоне новую чёрную иномарку. После покупки, он довольный приходит домой.
Жена интересуется:
— Ну как, купил машину?
— Да, купил.
— Какого цвета?
— Телесного.

Припарковался между машин. Узковато, но вылезти можно. Подходит дама из соседнего авто:
— Вам же вылезать неудобно, тесно, ещё машину мою дверью поцарапаете. Давайте я перепаркуюсь?
— Да что вы, вполне нормально мне места, я аккуратно.
— Я настаиваю.
— Что ж, хорошо.
— Только попрошу вас выехать сначала, чтобы мне было удобнее маневрировать.
Чертыхаюсь, но раз уж ввязался в диалог, уступаю и выруливаю.
Она выезжает и заезжает обратно. Но уже ровно в центр двух парковочных мест. Мне встать уже негде.
На слова не реагирует, забегает в подъезд.

Влияние стажа и возраста водителя на безопасное управление автомобилем:
18 Лет — Необходимо доехать и сделать это, как можно более красиво и эффектно!
25 Лет — Необходимо доехать, как можно быстрее.
30 Лет — Безопасность при вождении автомобиля превыше всего!
50 Лет — Тише едешь — дальше будешь.
70 Лет — Необходимо просто доехать.

Если серьёзно воспринимать пословицу о тем, что чем больше автомобиль, тем меньше у его водителя член, то получается, что все водители БелАЗов — это женщины.

Сильно уставший автоинструктор, после трудного рабочего дня, решил заказать себе такси. По приезду автомобиля, он садится в машину на правое переднее сидение и на автомате начинает говорить водителю такси:
— Так, а теперь включаем передачу, плавно и аккуратно отпускаем сцепление и понемногу добавляем газ.
Водитель такси, посмотрев несколько секунд на инструктора с явным недоумением, говорит:
— Да, я попробую наверное, как-нибудь сам разобраться...

— Считаете ли вы себя вредным человеком?
— Если вам действительно так интересен уровень моей вредности, то правая брызгалка моего стеклоомывателя отрегулирована таким образом, что постоянно направлена на велосипедистов.