Юмористы

Если бы в Японии было правостороннее движение, Российского автопрома возможно бы и не существовало.

Забавные наклейки на бампер автомобиля:

Разве мы с вами знакомы? — Нет? Тогда, пожалуйста, держитесь на расстоянии.

Конечно, догони меня, если хочешь. Мы встретимся снова на следующем светофоре.

Торможение — это для лохов.

Я что, слишком близко подъезжаю к тебе?

Спасательная машина. Пожалуйста, не паркуйтесь слишком близко.

Я тоже заблудился. Нет никакой необходимости следовать за мной.

Инспектор ГИБДД тормозит автомобиль, который подозрительно медленно двигался по оживлённой трассе. Подойдя к водителю, инспектор замечает, что у того расширены зрачки, нарушены психомоторные реакции, присутствует потерянность в пространстве и во времени. Осмотрев водителя и поняв, в чём дело, инспектор сообщает водителю:
— Товарищ водитель, у меня имеются основания подозревать вас в том, что вы управляете транспортным средством в состоянии алкогольного или иного опьянения. Попрошу вас пройти со мной в служебный автомобиль, вам необходимо дунуть.
Водитель испуганно:
— Неее, я всё. Больше дуть не буду!

— Блин, у меня на даче, на всех яблонях — гусеницы завелись. Если ничего не придумаю, то в этом году совсем без урожая останусь.
— А ты птиц ко всем плодовым деревьям примани.
— Хорошо бы, но как это сделать?
— Очень просто. Поставь под дерево машину.

Приходит муж домой и говорит жене.
— Знаешь, Люся, а ведь у нас в стране, оказывается очень культурные водители!
— С чего ты так решил?
— Ну, перебегал я тут дорогу, в неположенном месте, и чуть авария не произошла. Водитель вышел из своего автомобиля, подошёл ко мне и говорит: "Для вас, козлов, подземные и наземные переходы построили!".
— Ну и почему ты после этого решил, что они культурные?
— Ну как почему? Во первых на вы, во вторых по фамилии!

Знак «туфелька» на заднем стекле автомобиля, как правило означает, что за рулём инфузория.

Сидят в баре немец и австралиец и разговаривают о дорогах и автомобилях.
Австралиец хвастается:
— Я что на Хонде, что на Форде могу выехать за город и втопить 200 км/ч, три часа и я у соседей.
Немец говорит:
— Это ещё что, я могу что на БМВ, что на Мерседесе выехать на шоссе и разогнаться до 250 км/ч.
Австралиец его перебивает:
— Так на асфальте 250 любой может...

Бабка перебегала дорогу не на тот свет, а попала на тот.

На федеральной трассе сотрудник ДПС останавливает автомобиль:
— Уважаемый, вы превысили скоростной режим. Я вынужден выписать вам штраф.
— За что?
— Вы двигались со скоростью свыше ста километров в час.
— Не может быть!
— Ещё как может!
— Но ведь ещё и часа не прошло, как я выехал из гаража!

Мне, как заядлому автомобилисту, порой не хватает такого "чудо-поворотника", который был бы расположен посередине, который мог бы сигнализировал о том, что я намереваюсь ехать прямо.

Переписка в «ВКонтакте»:
– Народ, недавно выкладывали заглушки для ремня безопасности! Может у кого осталась ссылка?
Комментарий:
– Нет, они все умерли, потому что не пристёгивались.

Как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Снять у соседа его старый аккумулятор.
2. Спустя несколько дней он точно купит новый.
3. Вернуть на место старый и снять новый.

— Вам опять самый дешёвый ремень ГРМ?
— Нет, на этот раз мне самые дешёвые клапана и поршни.

— Считаете ли вы себя вредным человеком?
— Если вам действительно так интересен уровень моей вредности, то правая брызгалка моего стеклоомывателя отрегулирована таким образом, что постоянно направлена на велосипедистов.

— Как ваша машина заводится в минус 30 градусов?
— Не знаю.
— Почему?
— Она у меня в минус 30 даже не открывается.

Беседуют два автомобилиста, зашёл у них разговор на тему транспортного налога.
- Вот скажи мне, пешеходы, это участники дорожного движения?
- Естественно.
- Ну, так, а почему транспортный налог с них не взимают тогда?
- Ну, судя по последним налоговым нововведением, стоит немного подождать этого события…

Сотрудник ГИБДД, остановивший автомобиль, за рулём которого находилась Елена Малышева, и спросивший её о наличии аптечки, уже спустя полчаса начал сильно сожалеть, что в это утро ему не выдали табельное оружие.

Вопрос:
Интересно, а во вселенной мультфильма «Тачки», у машин страховка жизни или КАСКО/ОСАГО?

Идёт экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
— Перекрёсток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
— Таксист.
Экзаменатор:
— Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
— Да кто же их знает, откуда эти таксисты берутся...

Совет всем автомобилистам:
Никогда не стоит ездить быстрее, чем твой ангел-хранитель может летать.

— Пора уже начинать зарабатывать деньги! — Сказал Гарри Поттер и разукрасил свою волшебную палочку в чёрно-белые полоски.

Если женщина сядет за руль, то она начнёт курить и пить.

— Побаиваюсь я, если честно, покупать видеорегистратор в машину.
— Почему?
— Да, как не посмотрю записи с них в интернете — так обязательно всё заканчивается аварией.

Сидит мужик, что-то читает, то и дело приговаривая: "Вот так вот надо делать... Офигеть!", "Вот в чём дело, никогда бы не подумал", "А я всё думаю — почему именно так?".
Сын не выдержал и спрашивает:
— Пап, ты чему там всё изумляешься?
— Да вот, двадцать лет за рулём, решил, наконец, ПДД почитать...

И вроде бы как приятель хороший и человеком казался неплохим, но выяснилось — поворотники не включает!

Одна казахская семья на столько сильно любила автомобили марки Субару, что назвала своего сына Аутбек.

Останавливает сотрудник ГИБДД автомобиль за небольшое превышение скорости и говорит водителю:
— Рассмешишь — отпущу!
Водитель:
— Ну, я в морге работаю и мы там из больших членов умерших делаем жезлы!
— Ха-ха-ха, езжай!
Водитель отъезжает немного и кричит из окна:
— А из маленьких — свистки!

Если обратить своё внимание на некоторых нерадивых водителей, что колесят по дорогам нашей необъятной, то на ум приходит следующая мысль:
Помимо категорий прав "A", "B" и "C", есть актуальная необходимость в открытии категории "Гомо".

Чтобы научиться ругаться по-настоящему, нужно научиться водить машину.

Как известно, больше всего ударам майского грома радуются дети и припаркованные автомобили.

— От неправильного выбора резины ежегодно погибает 3000 человек!
— Ага! А рождается – 17000...

Одесса. Пятница. Вечер.
Инспектор ДПС останавливает автомобиль:
— Пили?
— Нет!
— А почему? Случилось шо нибудь?!

Инспектор ДПС тормозит автомобиль с целью проверки документов. Проверяет, всё в порядке, возвращает все бумаги водителю и желает счастливого путь. Тут с заднего сидения раздаётся детский голос:
- Пап, а где козлы?...

Вы понимаете, что вы не очень хороший водитель, когда спутниковый навигатор говорит:
"Через 500 метров поверните налево и остановите автомобиль. Я сейчас выйду."

Надпись, поверх грязи на кузове автомобиля Газель: «Во мне 450 кобыл и один осёл».

Если вы когда-нибудь почувствуете, что ваша работа бессмысленна, то просто вспомните о том, что на заводе BMW есть кто-то, кто устанавливает поворотники.

Пришла мысль как провести полную диагностику авто нахаляву. Выставляешь на продажу, приезжает автоэксперт, все смотрит, везде лазит, дает тебе заключение, и ты уже сам думаешь, а не продать ли ее по настоящему…

Вчера в Москве выпал первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов клуба «Любителей летней резины»!

— Вот какие же всё таки дураки, все эти мужики. Машину водить ведь совершенно не умеют. На дороге же нарисованы белые линии… Так нет же, едут прямо между ними!

— Откуда у гаишника могут быть деньги на личный автомобиль?
— Насвистел.

Жена звонит своему мужу и радостным голосом говорит:
— Милый, я сейчас нахожусь на автозаправке и решила залить в бак нашего автомобиля дизельное топливо, ведь оно же гораздо дешевле!

Патрульный автомобиль ДПС с двумя инспекторами в нём врезается в припаркованный на обочине дороги автомобиль. После минутного молчания один из них говорит:
— Ого, это должно быть самое быстрое наше с тобой появление на месте ДТП...