Инспектор ДПС обращается к автоледи: — Девушка, кажется вы пьяны, выйдите пожалуйста из машины. Вы готовы пройти тест на алкоголь? — Конечно! Какой алкоголь будем тестировать?
— Интересно, если ты приобрёл себе в пользование новый автомобиль и разбился на нём насмерть, можно ли это расценивать, как непреднамеренное убийство тебя производителем автомобиля на котором ты попал в смертельное ДТП? — Какое же это убийство, если купил себе ВАЗ, то это однозначно самоубийство! — А ещё ходят слухи, что у них на заводе по приколу в каждой машине делается дефект, типо пасхалка. — Да, автовладельцу стоит приготовиться...
Если серьёзно воспринимать пословицу о тем, что чем больше автомобиль, тем меньше у его водителя член, то получается, что все водители БелАЗов — это женщины.
Едут двое инспекторов ГИБДД, на служебном автомобиле, по автотрассе. Вдруг, обращают внимание на автомобиль, который неторопливо едет перед ними. На заднем стекле автомобиля наклеено объявление о продаже авто со всеми параметрами и годом выпуска, а снизу номер телефона. Решили инспектора провести "провокацию" в отношении медленно едущего водителя. То есть составить в отношении него административный материал за разговор по телефону за рулём. Один из инспекторов звонит по телефону и начинает интересоваться автомобилем. Но в ходе разговора выясняется, что водитель разговаривает с ними по громкой связи. Тогда инспектор говорит: - Тебя плохо слышно, возьми трубку! Водитель в ответ: - Да, я бы взял, только тут какие-то уроды за мной пристроились!
— Зачем у Вас в бардачке автомобиля лежит конституция? — Как зачем!? Останавливает меня, допустим, инспектор ДПС и говорит: «Предъявите ваши права», а я просто беру и протягиваю ему прямо в руки Конституцию.
Сидят в баре немец и австралиец и разговаривают о дорогах и автомобилях. Австралиец хвастается: — Я что на Хонде, что на Форде могу выехать за город и втопить 200 км/ч, три часа и я у соседей. Немец говорит: — Это ещё что, я могу что на БМВ, что на Мерседесе выехать на шоссе и разогнаться до 250 км/ч. Австралиец его перебивает: — Так на асфальте 250 любой может...
Цены на услуги таксистов бывают низкими только в том случае, если ты сам водитель. Когда же ты пассажир, то "Блин, а чё так дорого. Я ещё вчера на много дешевле доехал".
Одесса. На перекрёстке Ришельевкая — Троицкая перед светофором останавливаются “Жигули” и “Феррари”. Водитель жигуля – пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в стекло к водителю “Феррари”. Тот нажимает на кнопку и с удивлённым видом тоже опускает стекло. Водитель жигуля спрашивает: — Слухайте, молодой человек, а шо то за машина? — Феррари! — И шо, совсем плохая? — ??? — Та я смотрю по дорогам — не больно-то её люди покупают.
Африканец приобрёл себе в автосалоне новую чёрную иномарку. После покупки, он довольный приходит домой. Жена интересуется: — Ну как, купил машину? — Да, купил. — Какого цвета? — Телесного.
Едет мужик на автомобиле по трассе, никого не трогает, как вдруг, тормозят его сотрудники ГИБДД. — Ваши документы... Максим Викторович, а чего глаза такие красные? В выходные отдыхать надо... — Да отдыхал как раз с друзьями в бане... — Поди с девочками? — Да нет, чисто мужская компания... — А, значит с пивом, да с водочкой? — Да нет, ничего не пили... — Ну, пойдёмте, подышим в трубочку. — Пойдёмте... Трубочка показывает что мужик абсолютно трезв. Возвращают документы... — Скучно вы отдыхаете, Максим Викторович!
Инспектор ГИБДД тормозит авто за превышение скоростного режима, после чего обращается к водителю-нарушителю: - Вы знак «60» видели? - Видел… - Тогда объясните мне, почему вы ехали на тысячу рублей быстрее?
— Ну вот, карантин сняли и на дорогах вновь выстроились многокилометровые пробки в 9 баллов. — Похоже на то, что людям просто надоело уже сидеть дома, и они решили начать сидеть в своих автомобилях.