Решил сэкономить на диагностике автомобиля. Выставил его на продажу (Авито, Дром) по очень привлекательной цене. Приезжавшие на осмотр "перекупы" рассказали и даже показали все косяки.
- Дайте совет, пожалуйста. Хочу приобрести себе Тойоту Рав четыре, 1995-го года выпуска, перекидыш руля. У кого есть? Какие проблемы. Стоит ли вообще брать? - 1995-го года у меня брат младший, даже у него уже есть проблемы.
- Саня, ты же в продажах работаешь... Помоги продать ВАЗ 2107 95-го года. - Я даже могу подсказать тебе, как продать его в два раза дороже! - Оо, как? - Залей полный бак 98-го... - Шутник блин...
Объявление о продаже автомобиля: «Продаю автомобиль, по причине лишения меня водительских прав, небольшой торг уместен при условии, что разницу пропьём вместе».
Предупреждение на боковом стекле автомобиля: - Уважаемые автовладельцы, убедительная просьба, не парковаться ближе, чем 1 метр к моему авто. Потому что: Я девушка, к тому же ещё блондинка и у меня КАСКО! С уважением и заранее спасибо!
Священнослужитель, выйдя из церкви и подойдя к своему автомобилю, приклеивает к заднему стеклу - красный треугольник с буквой "Т" в центре. Проходящий мимо прихожанин, обращается к батюшке: - Батюшка, у вас знак не правильный. Должна быть буква "Ш" - Шипы, а у Вас почему-то буква "Т". На что поп, не переставая приклеивать знак, отвечает: - Это у вас, обычных граждан, буква "Ш", а у нас, у священнослужителей, буква "Т" - Тернии.
Ушла лечить нервную систему..... Вернусь поздно и пьяная.
*****
– Вчера моя жена приходила к вам на исповедь. Скажите, она мне изменяет? – Это тайна исповеди, олень мой. Иди с миром, не зацепись.
*****
Футболиста отчислили из команды за пьянку. – Как же так? – недоумевает его приятель, – Ты же мне говорил, что забил на спиртное. – Забил, – грустно вздыхает футболист, – но, как выяснилось, из офсайда.