Воспитательница

— Заниматься любовью с человеком с татуировкой интереснее, чем без неё?
— Только если у партнёрши на спине судоку набито.

— Ну что, дорогой, ребёнка из садика забрал?
— Да дорогая, вот он, смотри.
— Погоди, это же не наш сын! И вообще это девочка!
— Какая разница! Завтра всё равно в садик отдавать.

Негр долго думал и выбирал, какую татуировку себе набить, в итоге решился и набил самую красивую. Но радость его была недолгой, ведь он потерял её...

В группе 25 детей. Это 50 рук. Это 250 пальцев. Каждому пальчику надо найти свой домик в перчатке. Пожалуйста, вспомните свое детство и купите ребенку обыкновенные варежки, пришейте к ним резинку. Этим Вы очень облегчите жизнь нам и своим детям при одевании на прогулку.

Забирал сегодня сына из детсада. Встречаю его и замечаю, что он чем-то сильно расстроен. Начал спрашивать у него, что произошло. И поведал он мне, что его другие дети обзывают. У сына имя - Глеб. Даже интересно стало, что такого обидного можно придумать с данным именем. Сын говорит обзывают "Глеб-хлеб". Улыбнулся я и пока ехали домой, начал говорить ему, что это вовсе не обидно и даже обзывательством назвать никак нельзя, просто дети шутят и ничего страшного в этом нет. Заодно решил преподать ему пару уроков, как постоять за себя и не давать себя в обиду. Попросил назвать имена тех, кто обзывается на него, с целью придумать рифмы к их именам. Сын назвал всего два имени, которые полностью ввели меня в состояние ступора, ведь какой-либо приличной рифмы, мне в голову так и не пришло. Имена обидчиков: Стас и Антон.

Я обои у себя на рабочем столе, чуть ли не каждый месяц меняю, причём не только на компьютере, но и на телефоне, по причине того, что они мне слишком быстро надоедают. Никогда не понимал людей, которые умудряются выбрать себе одну татуировку на всю жизнь.

На первом свидании.
Она:
«Главное, не дать ему понять, что у меня есть дети».
Он:
— Закажем десерт?
Она:
— Если хочешь десерт, сначала доешь овощи!

«Когда мне было 18 лет, мой лучший друг предложил сделать татуировки, а я отказался. Потому что я подумал: вот выберу я что‑нибудь, а через несколько лет появятся какие‑нибудь новые нацисты и сделают это своим символом. То есть, типа, танки снова катят через всю Европу, и на каждом — эмблема «San Antonio Spurs»*. А тут я и выгляжу как редкостный идиот. В общем, я отказался, друг посмеялся надо мной, пошёл и сделал себе татуировку. Хотите знать, что он себе набил? Он набил себе название своей любимой группы — «Isis»**. Вам когда‑нибудь доводилось победить в споре спустя 12 лет? Потрясающее ощущение!»

Дети в детском садике.
Леночка:
— А меня аист принёс!
Петечка:
— А меня в капусте нашли.
Вовочка:
— А у нас семья не очень богатая, поэтому папа всё делает сам.

Во время детского утренника в детсаду я отправилась забирать своего ребенка из толпы детишек, а так как я невысокого росточка, меня начал забирать какой-то мужчина...

Жена уехала к своей маме в деревню. Муж с сыном остались за старших. Утром муж будит сына, собирает его и ведёт в детский сад. Пришли в один садик, а им говорят:
— Это не наш ребёнок!
Отправились в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Сын и говорит отцу:
— Пап, ещё один садик — и я точно в школу опоздаю…

— Уважаемые родители, спешим сообщить вам о том, что теперь вы можете поделиться своими впечатлениями о нашем частном детском садике в сети Интернет. Если у вас есть такое желание, вы запросто можете сделать это прямо здесь и сейчас. Будем рады любому вашему отзыву!
— Ну что же, поделюсь и я своим отзывом о вашем садике. Ходили мы к вам один сезон. Кроме того, что ребёнок научился есть сосиски и ругаться матом, больше ничего хорошего не припомню. Правда, было это несколько лет назад; сейчас, может быть, ситуация у вас изменилась. Хочется на это надеяться.

Приходит в детский сад, отец одного из детей.
Воспитательница спрашивает у него:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

Отец, забрав маленького сына из детского садика, едет с ним в машине и интересуется чем они в садике сегодня занимались:
— Чем на прогулке занимались, во что играли?
— Мы сегодня настоящего кузнечика поймали! Большого, зелёного!
— Ну вы же его отпустили?
— Конечно отпустили! Только две ноги оторвали!

– Что означает твоя татуировка?
– У меня было пять тысяч рублей, и меня никто не остановил.

- Что означает этот перстень, напишите пожалуйста.
- По моему, это что-то связано с крестами тюрьмы Питера и означает "Не подам руки ментам".
- Больше на аккумулятор похоже.

Некоторые участники телепроекта "Дом 2", за каждый год, проведённый на "Стройке любви", набивают у себя на спине крыши домов. По одной крыше, за каждый год пребывания в стенах данного реалити-шоу.

— Недавно начал встречаться с одной очень симпатичной и крайне современной девушкой, в связи с чем, у меня возник целый ряд вопросов. В частности, с чего нужно начинать предварительные ласки находясь в постели с такой современной девушкой?
— Как моя практика показывает, начинать стоит с разглядывания и похвалы её многочисленных татуировок.

— Доброе утро, девочки! Не смогли вчера с мужем попасть на родительское собрание, кто был на нём? Подскажите, было ли что серьёзное?
— Разговор был про прививки, корь, пожарную безопасность и про то, как приводят детей в сад.
— И всё?
— Ах да, ещё сообщили о том, что некоторые папы, по словам заведующей, утром перекидывают своих детей через забор.

Девушка говорит своему парню:
— Хочу себе татуировку на икре.
Парень, немного призадумавшись:
— Но ведь это же не женское место.
— Да? А где же тогда женское место?
— На кухне.

Пятикласснику Вите пришлось прервать своё обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.

Вау, какие у тебя офигенные тату, ты должно быть трудишься бариста или официантом?

Знакомая рассказала. В чат детсадовской группы приходит сообщение от воспитательницы: «Завтра у нас концерт ко Дню народного единства и фотосессия. Просьба одеть детей в народную одежду».
Мамы уже ко всему привычные. Фотосессия так фотосессия. Весь вечер шьют детям сарафаны и косоворотки, мастерят из бумаги картузы и кокошники. Утром воспитательница видит этот филиал ансамбля «Берёзка», офигевает и спрашивает, чего это всех вдруг ударило скрепами по голове.
Матери:
— Светлана Владимировна, Вы же сами в родительский чат написали: «Привести детей в народной одежде».
— Чёртова Автозамена! Не в «Народной», а в «Нарядной»!

Воспитательница детского сада потратила 15 минут, чтобы натянуть рейтузы на маленькую девочку. Когда она наконец выпрямилась, девочка сказала:
— Это не мои!
Проклиная, всё на свете, воспитательница потратила еще 15 минут, чтобы стащить рейтузы обратно.
— Это моего братика, – сказала девочка, — только мама иногда надевает их на меня!

В автобусе бабуля удивлённо рассматривает девицу с тату из китайских иероглифов.
— Чё смотришь, старая? В твоё время татушек не было?
— Доча, – ответила старушка, — в моё время всё было. Я китайский преподаю, вот и пытаюсь понять, почему у тебя на шее написано «повторно не замораживать».

Уважаемые папы и мамы!
Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывают вам ваши дети про детский сад! А мы в свою очередь, обещаем вам, не верить всему тому, что дети рассказывает про вас!

Мальчика обижали из-за татуировок, поэтому он был забитый.

Мать просыпается утром после корпоратива. Младшего сына нужно вести в садик.
Мать говорит сонным голосом дочери:
— Своди Лёшку в садик – пятьдесят рублей дам!
Тишина.
И тут Алёшка говорит:
— Давай сотню, я сам пойду.

— Ваш ребёнок у нас.
— Какие ваши требования?
— Какие ещё требования? Садик скоро закрывается, вы ребёнка своего забирать вообще думаете!?

— Петрович, а чего это у тебя за татуировки такие странные и чего они вообще означают?
— Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом, они означают.

Привела сына в садик. В раздевалке подходит ко мне девочка и заявляет:
— А ваш Костя мой жених, и у нас скоро свадьба!
Я начинаю потихонечку отходить от такой сногсшибательной новости, что скоро стану свекровью, но тут следует новый удар:
— А жить мы будем у вас.
Ну, такого подвоха я вообще не ожидала. И решила своей будущей невестке подыграть. Спрашиваю её:
— А мама твоя не против?
И тут шестилетняя барышня мне выдала на полном серьёзе:
— Нет, вы знаете, как тяжело сейчас найти мужчину с квартирой и с престарелыми родителями...

Жена уехала в командировку. Муж будит ребёнка и ведёт в садик. Пришли в один, а им говорят:
— Это не наш ребёнок!
Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус едут к третьему садику.
Тут ребёнок и говорит:
— Папа, ещё один садик и я в школу опоздаю!

Жизнь — как воспитательница в детском саду: сколько бы игрушек она ни дала, когда ты будешь уходить, всё равно всё заберёт.

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает сильно баловаться и не хочет ложиться спать.

Клиентка, обращается с вопросом к тату-мастеру:
— Скажите пожалуйста, а татуировку очень больно делать?
Тату-Мастер:
— Ну, всё зависит от области.
Клиентка:
— Хм... Допустим, я из Рязанской области. На сколько это будет больно?

— Папа, а ты можешь забирать меня из садика трезвым?
— А в чём дело?
— Ты два раза вместо меня забрал воспитательницу...

Зря ты меня ревнуешь к тому мужчине, который забирал меня вчера из садика. Это был мой папа.

Ожидание: С татуировками тебя не возьмут замуж.
Реальность: Тебя и без татуировок замуж не возьмут.

Мальчик. 6 лет. Говорит:
— У женя жена есть в детском саду — Алёна!
Отец:
— Прям так именно жена, а не просто подруга?
Мальчик:
— Ну, почти жена. Я ещё к Кристине присматриваюсь.

— А что означают твои татуировки?
— Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.

Мало кто об этом задумывается, но отсутствие татуировок — это так сексуально...