Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  помог, татуировки, тату, бабка, сыр   04.08.2021
  • Подпись к картинке:
    Сука, помог бабке в магазине срок годности сыра прочитать, а она потом смотрит на татухи мои, хихикает и говорит — ну ты и урод конечно, но за сыр спасибо храни тебя Бог.
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (17.09.2021 22:38)
    Где то я уже это слышал - только там не срок годности сыра был, а дверь по моему придержал или тележку помог затащить в метро...
Похожие анекдоты:
    • На таможне
      – Запрещённое что-нибудь при себе имеется?
      – Оружия нет, есть трава, но совсем чуть-чуть.
      – Ты мне тут зубы не заговаривай! Санкционные продукты и товары есть?
    • Воспитание детей
      Два гея, воспитывающих в любви и заботе усыновлённого ребёнка — это плохо, а воспитывающие ребёнка мать и бабка, брошенные когда-то с детьми на руках своими мужиками и выплёскивающие всё своё недовольство жизнью на этого ребёнка — это, конечно, хорошо, это правильно...
    • Несправедливость
      Встречаются два бывших друга детства. Давно не виделись. Один успешный предприниматель, второй — несчастный, безработный и уже практически бездомный.
      Первый говорит:
      — Привет, сколько лет не виделись! Как ты?
      Второй, меланхолично:
      — Да не очень. Жена бросила, квартиру отсудила, работу из-за пьянки потерял, денег вообще нет.
      Первый, в знак старой дружбы говорит:
      — Слушай, есть у меня для тебя одна не пыльная работа.
      — Спасибо, но я совершенно ничего не умею делать...
      — Да брось ты! Особо ничего делать и не надо. Работа такая: видишь напротив банк? Каждый месяц, пятнадцатого числа ты будешь заходить в этот банк и забирать два чемодана денег. Один будешь отдавать мне, а второй оставлять себе. Идёт?
      На том они и порешили.
      Проходит полгода. Второй поднялся, жена вернулась, машину хорошую купил, дом. Но начал становиться он всё грустнее и грустнее.
      Первый спрашивает у него:
      — Ты чего такой хмурый? Случилось чего?
      — Знаешь, я тут долго думал, с женой советовался и пришёл к выводу, что несправедливость какая-то есть.
      — Какая ещё несправедливость? — Настороженно спрашивает его первый.
      — Ну сам посуди, в банк через дорогу я хожу один, а деньги делим пополам!
    • Медовый месяц у стариков
      Задумал как-то раз 80-ти летний дед жениться на 75-ти летней бабке. И женился.
      Первая брачная ночь. Двое "новобрачных" в кровати. Дед берёт бабку за руку и засыпает.
      Так повторяется на протяжении всего медового месяца.
      Под конец месяца, дед снова пытается ухватиться за бабкину руку, а та её выдёргивает со словами:
      — Сегодня не хочу. Голова болит.
    • Спор с внуком
      Еврейская бабушка Фира, решила поспорить со своим внуком Абрамом, что он не сумеет съесть 20-ть пельменей за раз. Поспорили на уборку в квартире. И вот, Абрам доедает 19-й пельмень и совсем не подозревает о том, что 20-го в тарелке и нет.
    • Умирающий еврей и вкусный запах рыбы...
      Пожилой еврей лежит, чуть слышно дышит, вот-вот умрёт. Вдруг открывает глаза и говорит стоящей рядом внучке:
      — Хая, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
      Внучка возвращается через несколько минут и говорит:
      — Бабушка сказала: Никакой рыбы, это на похороны.
    • В магазине
      В продуктовом минимаркете.
      - Ох, какой божественный запах! Что, французский сыр завезли?
      - Нет, это грузчик Семёнов переобувается.
    • Англичанин, шотландец и ирландец в плену у людоедов
      Англичанин, шотландец и ирландец попали в плен к людоедам. Вождь даёт им три задания, выполнив которые, они даруют себе право на освобождение.
      1: Выпить галлон пива.
      2: Войти в пещеру к медведю и ударить его.
      3: Переспать со 100-летней монахиней.

      Англичанин идет первым. Он начинает пить галлон пива, но вскоре теряет сознание.
      Шотландец выпивает пиво и идёт в пещеру к медведю. Он едва успевает войти в неё, как вдруг слышат его крик, и он выходит с откушенной рукой.
      Ирландец выпивает галлон пива и идёт в пещеру к медведю. Из пещеры доносятся ужасные крики и стоны и спустя 10 минут, ирландец выходит, застёгивает штаны и спрашивает:
      — Так где же та столетняя монахиня, которую я должен ударить?
    • Сыр это расизм
      Сыр это расизм, потому что у чернокожих и индусов непереносимость лактозы, и это значит молочные продукты следует исключить из меню британских школ.
    • Молчаливый дед
      Пожилой дед говорит таксисту:
      — Как только приедем на дачу и начнём разгружать вещи, ты со мной не разговаривай.
      — Почему? — Интересуется удивлённый таксист.
      — Моя бабка думает, что я совсем оглох десять лет тому назад... — Отвечает дед.
    • Афроамериканец и татуировка
      Негр долго думал и выбирал, какую татуировку себе набить, в итоге решился и набил самую красивую. Но радость его была недолгой, ведь он потерял её...
    • Наколол дрова
      - Я сегодня утром, бабушке дрова наколол.
      - Ого, да ты тимуровец.
      - Нет, я тату-мастер.
    • Суть басни Крылова
      Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр – можно обрести свободу слова.
    • Сыр
      Алкаш приходит в магазин и говорит продавщице:
      — Девушка, дайте, пожалуйста, бутылку водки и двести грамм
      сыра… ну.. как его…
      Кричит на весь магазин:
      — Петь, а Петь!
      — Чего?
      — Каким ты вчера меня хером обозвал?
      — Голландским!
      — Вот-вот! Голландского!
    • Вся моя жизнь
      Вся моя жизнь — это бесплатная поликлиника, а я в ней старая бабка стоящая у терминала, которая ничего не понимает...
    • Ролевые игры пожилых
      Деревня. Вечер. В избе – дед с бабкой.
      Дед говорит бабке:
      – Давай, старая, молодость вспомним!..
      – А как?..
      – Да как бык с коровой! Корова – в одном углу, бык – в другом… Корова кричит: «Му!», бык разбегается, запрыгивает… Ну и всё замечательно!..
      – Ну давай!
      Заняли позиции…
      Бабка:
      – Свет будем гасить?
      – Ну, давай погасим… Темнота… Тишина…
      Бабка:
      – Му-у!…
      Топот, сопение, и вдруг… Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина… Бабка:
      – Му!.. Му-у-у!!!
      Глухой голос:
      – Да какое нахрен «Му!»!!! Подпол закрывать надо!!!…
    • Новый сорт сыра
      — Новое достижение российских сыроваров – создан новый сорт сыра!
      — Что ещё за сорт и чего в нём такого необычного?
      — Сорт: "Covid-19", не имеющий ни вкуса, ни запаха!
    • Дед по имени Ион
      Помню моя бабушка, как-то давно ещё, рассказывала мне одну историю про то, как был у них на деревне один дед, которого звали Ион. И любил этот дед порой немного выпить. И вот, в один из дней, подвыпил он немного, да и отправится домой. Стоя на пороге и стуча в дверь кулаком, состоялся у них с его бабкой такой разговор.
      Дед:
      — Клавдия, открывай, это я Ион!
      Бабка в ответ:
      — Идите вы нафиг оба отсюда!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz