Коротко о немецком менталитете

Журналист приезжает в глухую деревню на Кавказе, чтобы снять репортаж про жизнь вдали от цивилизации. На улице абсолютная тишина, никого вокруг нет, только один дед сидит у дерева.
— Дедушка, слушайте, вы же тут всю жизнь живёте, да?
— Канешно, дарагой, вот уже 70 лет как тут живу.
— А можете какую-нибудь интересную историю из жизни рассказать?
— Ой, дарагой, помню, лет пять назад у соседа потерялся в горах казёл. День искали, два искали, третий день нашли казёл, всей деревней его еб*ли!
Репортёр понимает, что он никак не может использовать эту историю.
— Не, другая история нужна. Может у вас есть какая-то более весёлая история?
— Да без проблем, дарагой! Вот буквально год назад у соседа в горах потерялся жена. День искали, два искали, третий день нашли жена, всей деревней её еб*ли!
Репортёр уже начитает терять надежду и решает в последний раз попробовать вытянуть из старика нормальную историю:
— Чёрт, да может у Вас какая-нибудь грустная история имеется?
Старик в ту же минуту весь поник, побледнел, широкая улыбка сошла с его лица, а глаза стали будто стеклянными.
— Однажды я патерялся в горах...

Звонок по объявлению из раздела "досуг":
— Пришлите мне девушку!
— Вам какую, блондинку, брюнетку или шатенку?
— Мне всё равно, у меня глаз нет…
— А какую, полненькую или худенькую?
— Мне всё равно, у меня рук нет…
— Ну хоть скажите, высокую или нет?
— Мне всё равно, у меня и ног нет…
— Послушайте, у вас хоть это-то есть?
— А чем же я по-вашему номер набрал?!

— Я не собираюсь заниматься с тобой любовью на простынях, на которых ты занимался с ней ceксом!
— Давай! Давай, выбрасывай простыни! Выбрасывай матрас, диван, этот столик, кресло! Выноси ванну, стиральную машину, кухню всю выноси! Не езди на лифте, не катайся на машине! И не ходи в Третьяковскую галерею, в зал Айвазовского.

— Ты куда вечером опять ходил!!? В бордель?!
— Ты что! На спектакль, "Спящая красавица".
— Да-да, знаю, "Со всеми спящая красавица".

Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней…
Бюстгальтер:
— За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя — меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застёжки… Тебе, наверное, тоже досталось?
Трусики:
— Ничего подобного! Четыре дня полного покоя!
— Не может быть! Как это, на мне они доходили до полного помешательства — а тебя вовсе не трогали?!
— Именно так… Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашёл о женщинах.
Американец говорит:
— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
— A у меня — сколько звёзд на небе.
Грузин:
— Крупа манка знаешь — Восэмь мэшков!

Заходит как-то очень скромного вида женщина в секс-шоп. Долго ходит. Рассматривает.
— Вам помочь? Подсказать? – интересуется у неё продавец-консультант.
— Нет. Я всё выбрала. Дайте вот этот белый. Вон тот чёрный. И вооон тот красный.
— По первому и второму всё понятно. А вот по поводу огнетушителя необходимо будет у хозяина спросить…

Сперматозоидам мешают выбиться в люди всякие гoндoны...

Учительница жалуется директору школы:
— Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристаёт, учёбу забросил.
— Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
— Ну-с, как жизнь?
— Так, ничего.
— Покуриваешь?
— Да.
— А что?
— Примку...
— Угощайся, – достаёт пачку Dunhill.
— Ух! Вот это сигареты!!!
— Выпиваешь?
— Бывает...
— А что?
— Водочку, портвейн...
— Угощайся, – наливает рюмку Martell.
— Класс!!! Какой напиток!!!
— Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
— Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
— Леночка, зайдите. – Заходит потрясающая девица. — Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и офигевший от такого счастья Вовочка:
— Вот это женщина!!!!!!!!!!!!
Директор:
— Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и ещё раз учиться!!!

— Вы имеете свою домработницу?
— Нет. Она только убираться приходит.

Пошли русский, украинец и грузин Эверест покорять. Поднимается сначала русский. Видит на вершине сидит йети и своё "мужское хозяйство" салом натирает.
Отымел русского. Тот спускается и говорит:
— Мужики всё нормально можно подниматься.
На следующий день поднимается украинец. Видит на вершине йети своё "мужское хозяйство" салом натирает.
Отымел йети и украинца. Спускается он с горы и говорит:
— Всё нормально грузин, можешь подниматься.
На третий день поднимается на гору грузин.
Русский с украинцем стоят внизу и слышат дикий крик грузина.
Русский подходит к украинцу и говорит:
— Ну мы-то с тобой знаем что там. Чего это так грузин орёт?
А украинец говорит:
— Так я у этого йети сало то стыздил...

Приходит студентка меда на экзамен. Преподаватель сразу видит, что не готовилась, и спрашивает:
— Тройки хватит?
Та отвечает:
— Конечно...
— Хорошо, тогда плюнь на стену и давай зачётку.
Студентка на стену плюнула, получила свой "удовл." и счастливая свалила. За ней заходит следующий учащийся.
Преподаватель ему:
— Что на стене?
— Хм... слюна, вроде.
— Молодец, "пять!"
За ним второй.
— Что на стене?
— Сперма!
— Неправильно, "двойка" тебе.
Третий:
— Что на стене?
— Сперма!
— Неправильно, на пересдачу.
Ну и весь экзамен в таком ключе и идёт. Тут приходит очередная студентка:
— Что на стене?
— Сперма.
— Неправильно, "неуд".
— Но профессор, это же в самом деле сперма!
Профессор встаёт, со всех сторон рассматривает субстанцию на стене, чуть ли не на язык пробует. А потом такой:
— Ох тыж, действительно! Значит так, всем, кому "пять", поставил, у тех теперь "два", а у кого "неуды", у тех "отлично!" А той шлюхе, которая с "тройкой" ушла, передайте чтоб по утрам хотя бы рот полоскала!

Олег снялся в малобюджетном пopнофильме «Один дома».

— Доча, хочешь на ручки?
— Нет, хочу на лицо или на живот.

— Кровь за кровь, – сказала девушка после первого ceкса и мощным ударом разбила парню нос.

Фермер принимает роды у коровы, когда замечает, что его 4-летний сын наблюдает за этим с широко раскрытыми глазами. Отец прикидывает, что пора уже заняться половым воспитанием и радуется удачному моменту. Вот сейчас он меня спросит, а я ему объясню.
— Сынок, тебе что-то непонятно? Спрашивай!
— Это же с какой скоростью должен был лететь телёнок, чтобы ТАК влепиться в корову?!

Во время праздника одна парочка уединилась в тёмной спальне. Шёпот, шорохи, сдержанные крики, рыдания...
— Ах, Изя, почему же ты раньше не любил меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник?
— Нет, наверное, это потому, что я – не Изя!

Одна секретарша хвастается перед другой:
— Мой шеф такой молодец: половину дня работает, а потом приходит ко мне.
— А мой – просто обалдеть! Он уже давно избавился от бюрократии...

— Покатаешь меня сегодня опять на эякуляторе?
— Таня, на ФУ-НИ-КУ-ЛЁ-РЕ!

Парадокс в отношениях: Таня спала с Вадимом, чтобы он никому не рассказывал, что она с ним спит.

А вы никогда не задумывались над тем, что вебкам-видео — это как видео с анбоксингом, только товар из ломбарда?..

Если девушка, которая мне нравится, смотрит пopно — сильно расстраиваюсь, не потому, что она «испорченная», а потому что это означает, что её не проведёшь и она наверняка видела, как должен выглядеть ceкс.

Два деда общаются сидя на лавочке у подъезда:
– Я вчера такую молодуху подцепил, пообщались немного, потом поехали к ней...
– Ты ей фдул?...
– Ну, вдул — не вдул, но вкомкал как следует!

Дирижёр на репетиции духового оркестра:
— Так! Стоп! Валторны ещё в рот не взяли, а тромбоны уже кончили...

Мужик поймал золотую рыбку и загадал желание: «хочу всегда кончать одновременно с женой!».
Через неделю приходит к рыбке и просит отменить желание.
— Я так больше не могу, – говорит — представляешь, стою в очереди за пивом и вдруг чувствую, что кончаю!

— Хаим Соломонович! А Ви таки можете себе представить, что Изя оказался пидорас?
— Шо, занял денег и не отдаёт?
— Да не, я в хорошем смысле...

Хотя Абрам Семёнович и не был фермером, но у него было большое хозяйство.

Никогда не сплю с девушками на первом свидании. Но это не какие-то мои идиотские принципы. Это их идиотские принципы.

После кораблекрушения на острове спасаются только матрос и коза. Через несколько лет к острову подплывает корабль и видит, как по берегу бегает маленький мальчик.
Спрашивают:
— Мальчик, ты откуда?
— Я меееестный!

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии...

Муж с женой переехали в новый город. И тут ходили слухи, что поп тот ещё "ходок по местным женщинам"! Вот, однажды он идёт мимо их дома, и муж говорит жене:
— Давай попа проверим, свет выключим, я в соседней комнате буду когда он войдёт я включу свет, а дальше глянем.
— Давай!
И вот жена сидит у окна и строит глазки попу и намекает зайти к ней! Поп соглашается. Он заходит и уже было собирается уложить женщину, как включается свет. Поп пугается и говорит:
— Только не рассказывайте никому, я всё для вас сделаю!
Отправили они его на мельницу муку молоть.
Проходит месяц, поп проходит мимо того же дома, женщина сидит у окна и опять строит глазки, а поп останавливается и говорит:
— Ну, что с*ка, опять мука кончилась?

Разговаривают две подруги. Одна:
— Иду по улице, вижу, 5000 рублей лежат. Думаю – нашла. Нагнулась, чувствую – зарабатываю...

Женщины в Таиланде как шоколадка без этикетки.
Никогда не знаешь какая с орехами.

Пришёл в клинику сдавать сперму на анализ. В первом кабинете оплатил, дали направление и отправили во второй. Захожу в кабинет. Там сидит симпатичная девушка лет тридцати и тётка постарше. Я отдал направление старшей тётке. А молоденькая подозвала меня, чуть присела передо мной и говорит:
— Доставайте.
— Может я как-нибудь сам?
— Нет. Без моей помощи тут не обойтись. Давайте, не стесняйтесь, не маленький уже!
— Нифига тут у вас сервис. – с удивлением произнёс я.
Тут вторая тётка смотрит в направление и как заржёт:
— Тань, ему не мазок, ему эякулят сдать надо!
Молоденькая покраснела, глаза не знает куда девать. Эх...

Мама делала снимок в стоматологии. Врачи снимки никак не подписали и в коридоре заставили маму и ещё одну женщину открыть рот чтобы сравнить снимки и понять какой чей. Мама взяла врача за локоток и сказала: «Хорошо, что Вы не гинеколог!».

Встреча заблудившегося туриста с русалкой вдвойне приятна: тут тебе и любовь и уха!

Идёт мужик в Сочи по пляжу. Видит в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка.
Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит:
— Сто баксов даю, пошли со мной!
Девушка отказывается. Мужик дальше наблюдает за происходящим.
Смотрит следующий подходит и предлагает:
— 500 долларов даю тебе и мы идём ко мне в номер!
Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всё интереснее.
Тут третий подходит:
— Штуку баков дам, только давай переспим! Девушка ни в какую.
Мужик офигевший спрашивает у неё:
— Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько денег накосить.
— А вот ты, мужик, кем работаешь?
— Трактористом!
— Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя трактора, трактора, трактора.

Техас, ночь, парень провожает девушку домой и вдруг на крыльце её дома начинает просить:
— Мэри, сделай мне мiнет, пожалуйста!
— Джо, ты рехнулся, что ли?? Вдруг соседи увидят?
— Мэри, ну тебе это всегда нравилось...
— Нет, Джо, не сейчас!
— Ну пососи немного, Мэри, что тебе стоит?
И.т.д.
Открывается дверь, на крыльце появляется всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
— Доброй ночи! Папа сказал, чтобы я у Вас отс...ла! Или моя сестра у Вас отс....ла! Или мы обе у Вас отс.....ли! Или Вы сами у себя отс...ли!!! Или папа сейчас спустится, и Вы у него отс...те!!! Но только ради бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

— У меня приятель жену свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так..
— Это потому, что она у него такая миниатюрная?
— Да не, просто залетает постоянно...

Пришло время, стал у сына голос ломаться. Он спросил у бабушки почему так происходит.
Ни минуты не думая бабушка выдала: «Внучок, х*й растёт — голосовые связки натягиваются».

Жена решила устроить своему мужу необычный романтический сюрприз. Придя с работы, она отправила его в душ. После душа она обмазала его с головы до ног взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась...
Он:
— Что случилось, почему ты остановилась?
Она:
— Блин, Максик, я обожралась!!!

Не играй с сердцем девушки, оно у неё одно.
Играй с сиськами, их две.

Поликлиника. К врачу ЛОРу на приём заходит мужчина:
— Доктор, у меня проблема.
— Показывайте.
Мужик вываливает из ширинки свой член, весь синий и сплющенный.
Врач в шоке:
— Вам наверное к урологу надо?
— Доктор, понимаете мы раз в неделю с друзьями ходим в баню.
— Тогда вам скорее всего к венерологу.
— Так вот в бане мы играем в ХОП. Суть игры. Мы встаём в круг, кладём концы на одну табуретку, ведущий кричит "ХОП" и бьёт сковородкой по табуретке. Кто успел - тот убрал, а кто не успел - тот попал.
— Вам к психиатру надо!
— Да ты достал! Мне к тебе надо, я ХОП плохо слышу!

— Маша, я ведь с тобой любовью занимаюсь, душу вкладываю, а ты лежишь – ни шороха, ни звука. Хоть бы сказала чего.
— Бл*, кто здесь?

Шеф имеет секретаршу:
— Кирилл Владимирович, но вводите наконец!
— Танечка, я же уже 5 минут как вошёл..
— Ух, какой большой!!!