Чувство бесполезности

В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
— Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
— Я думаю, недалеко.
Учитель:
— Почему?
Ханс:
— У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.

Сидят в баре немец и австралиец и разговаривают о дорогах и автомобилях.
Австралиец хвастается:
— Я что на Хонде, что на Форде могу выехать за город и втопить 200 км/ч, три часа и я у соседей.
Немец говорит:
— Это ещё что, я могу что на БМВ, что на Мерседесе выехать на шоссе и разогнаться до 250 км/ч.
Австралиец его перебивает:
— Так на асфальте 250 любой может...

И вроде бы как приятель хороший и человеком казался неплохим, но выяснилось — поворотники не включает!

Внук спрашивает у деда:
— Дед, ты же воевал, расскажи про войну! Помнишь какие-то истории?
— Да, помню... Вот сидели мы как-то в засаде... и нас рота немцев накрыла. И говорят: «Будем иметь вас всех, кто будет сопротивляться – расстреляем!».
— Ну и что же с тобой было, дед?
— Расстреляли внучек, расстреляли...

— Привет, что делаешь?
— Фильм смотрю.
— Какой?
— Фильм про производство.
— Про какое ещё производство?
— Как немцы делают детей..

В Германии выражение «отечественный автомобиль» не считается ругательным.

Совет дня: Никто не сможет тобой воспользоваться, если ты будешь абсолютно бесполезен.

— Их либедих.
— Чьих либедих?
— Их либедих.

Ангела Меркель прибывает в аэропорт Афин.
— Национальность? — Спрашивает офицер иммиграционной службы.
— Германия. — Отвечает она.
— Оккупация?
— Нет, всего на несколько дней.

Израильский филиал немецкой фирмы.
Руководство – немцы. Инженеры – в основном русские.
Обсуждается — брать или не брать очень сложный и рискованный проект.
— Это будет наш Сталинград, – выражает руководство свои опасения популярной немецкой поговоркой.
— Так, значит, берем проект? – с энтузиазмом откликаются русские инженеры.

Германия. Идут по улице дед с внуком и внук в какой-то момент спрашивает:
— Дед, а какой город самый большой в мире?
— Сталинград. – отвечает дед.
— А почему?
— А потому, что мы 2 месяца переходили одну улицу, но так её и не перешли...

Зима. 1941 год. Из горящего танка выползает немец и падает в сугроб. Через минуту приподнимается и ползёт обратно в танк.

Заголовок спортивной новости:
Йоахим Лёв: «Я вижу девять хороших игроков сборной России»

Журналист, обращаясь к Йоахиму Лёву:
— Есть ли в сборной России хорошие игроки? И если да, то сколько?
Лёв:
— Найн!
Журналист:
— Девять значит, так и запишем...

На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин.
Француз:
— Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда.
Немец:
— Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма.
Русский:
— Главное в женщине – длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой.

Соотношение цены и качества товаров и услуг по странам.
Германия – дорого, но очень качественно.
Китай – дёшево, но очень не качественно.
Россия – дорого, крайне не качественно.

Как я люблю сочетание приятного с бесполезным!

Ремонтирует Штирлиц однажды свой «Мерседес», и его замечает Мюллер.
— А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, – сказал Мюллер. — Истинный ариец ремонтирует свою машину в сервисе.

Наконец-то все научились мыть руки правильно.
Тема следующей эпидемии — учимся включать поворотники.

Первое сентября в немецкой школе.
Перекличка:
— Мустафа Эль Экх Зери...
— Здесь!
— Ахмед Эль Кабул...
— Здесь!
— Кадир Сел Олми...
— Здесь!
— Мохаммед Энд Арта...
— Здесь!
— Ми Ха Элма Айер...
Тишина в классе.
— Ми Ха Элма Айер...
Никто не отвечает.
— Последний раз спрашиваю. Ми Ха Элма Айер...
Вдруг парень с последнего ряда отвечает:
— Вероятно это я, но моё имя произносится как Михаэль Майер.

Россияне всегда с уважением относились к другим нациям.
Не то, что эти пиндосы, жабоеды, бюргеры и макаронники.

Двигаясь по длинным коридорам рейхсканцелярии, Штирлиц любил напевать песню "Широка страна моя родная".
Немцы терпели это, но только до 1943 года.

– Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
– Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на двадцать минут.

Величайшее достижение Австрии: убедить всех что Гитлер – немец, а Моцарт – австриец.

— В чем разница между музыкантом и скамейкой в парке?
— Парковая скамейка способна поддержать вашу семью.

Великая Отечественная. Немцы захватывают глухую русскую деревеньку, выстроили всех жителей в ряд и командир говорит:
— Всех мужчин мы расстреляем, но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, женщинам завяжем глаза, после чего, женщины на ощупь по члену, должны определить, кто из предоставленных мужчин является их мужем!
Выбора нет, женщины согласно кивают. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла:
— Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой!
Следующая:
— Этот не мой, этот не мой, о вот этот мой!
Так несколько женщин прошло, командир думает:
— Не так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!
Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:
— Так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, а этот вообще не с нашей деревни...

На старом «Ниссане» сломались поворотники. Пока ехал по городу до сервиса, почувствовал себя водителем «БМВ».

Недавно, ко мне в гости прилетела моя подруга по переписке из Германии. Мой папа решил нас свозить поиграть в боулинг. Подруга из вежливости спросила:
- А можно я с вами на машине поеду?
Отец не смог не пошутить:
- Нет, привяжу тебя на верёвке и побежишь рядом.
Подруга испугалась и заплакала...

— Что вы будете делать, если увидите, как водитель BMW использует сигнал поворота?
— Позвоню в полицию, очевидно же, что эта машина находится в угоне, не иначе...

Старенький дед пошёл в туалет,
Который такой же был старый, как дед.
Треснули доски, чвякнула бездна...
Ясно, что деда спасти бесполезно.

Во времена Советского Союза, в местном театре, шёл патриотический спектакль про Великую Отечественную войну. Один из самых драматических моментов, силы и боеприпасы уже на исходе. И в этот самый момент, должен вбежать весь израненный боец красной армии с криками: "Немцы, танки!" После чего начинаются ожесточённые бои не на жизнь, а на смерть...
Всего-то две буквы перепутал герой, и над окопами послышалось зычное: НЕМКИ, ТАНЦЫ!

Ни немцев, ни французов... Такие морозы зря пропадают...

Мюллер Штирлицу:
— Мы в 1941-м не взяли Москву, потому что стояли морозы 40 градусов. Сейчас жара 40 градусов. А им все нипочём!
— Видите ли, Мюллер, – отвечает Штирлиц. — Всё, что 40 градусов, русскому хорошо.

А вот интересно, если электрический ток всегда движется по пути наименьшего сопротивления, то почему молнии бьют по всему миру, а не только во Франции?

В деле об отравлении Алексея Навального "новичком", удивляет тот факт, что не доверяют немецким врачам те же самые люди, которые ездят в Германию лечиться.

Из всех машин Штирлиц предпочитал «Мерседесы», проявляя тем самым истинно немецкий патриотизм, столь полезный для конспирации. При этом русский разведчик очень радовался, что он — не немецкий шпион в России. А то пришлось бы ездить на «Запорожце»...

Знакомый историю рассказывал. Было у них на железке такое дело: едет поезд (не очень быстро) к переезду. На переезд собирается выезжать Х5.
Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо поддатый мужик (целый!), подходит к машинистам и задаёт вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
— Парни, у вас всё в порядке?

Австрийцы удивительная нация: им удалось доказать всему миру, что Адольф Гитлер был немцем, а Моцарт австрийцем.

Мой дед убил более 30 нацистов во время Второй мировой войны.
Он был неплохим человеком, но ужасным врачом в вермахте...

Немецкая семья разгадывает кроссворд:
– Любимый в России суп на основе свеклы, красного цвета, 4 буквы, последняя буква «schtsch»?

Штирлиц шёл по Берлину, но что-то отличало его от окружающих. Может быть, твёрдый шаг, может быть, строгий взгляд, а, может быть волочащийся за ним парашют.

В природе нет ничего бесполезного.

В Германии прошёл фестиваль пива: больше всех пива выпил житель Тамбова Сергей Михайлович, который смотрел фестиваль по телевизору.

Адольф Гитлер был сильно обеспокоен тем, что господа, обличенные властью, слишком часто становились главными героями политических анекдотов, в связи с чем, он организовал специальные "Суды Третьего рейха по делам о юморе", которые привлекали к ответственности всех, кто юморил неподобающим образом, в частности тех, кто называл своего пса Адольфом.