Соотношение цены и качества

Служба спасения:
— Что у вас случилось?
Я:
— ВСЁ ВОКРУГ СТОИТ ДЕНЕГ!

ООН провела всемирный опрос на тему "Пожалуйста, скажите ваше мнение относительно решения проблемы нехватки пищи людям в других странах?"
Опрос провалился.
В Африке люди не знали, что такое пища.
В Западной Европе — что такое нехватка.
В Китае — что такое мнение.
На Ближнем Востоке — что такое решение.
В Южной Америке — что такое пожалуйста.
В США — "люди в других странах".
В СССР — "ваше мнение".

Вот, говорят, что жизнь сейчас дорожает, но зато каждый из нас каждый год получает совершенно бесплатно тур вокруг солнца.

— Что для вас самое неудобное в перелётах?
— Стоимость билетов.

У людей в магазинах такие лица, словно Росстат не заявлял о рекордном за 8 лет росте доходов россиян.

— Эх.. Надо же, как всё таки похорошела Россия, пока я в коме пребывал!
— Извините, но это Германия, господин Навальный!

Как известно, что бы в России ни происходило, это неизбежно приводит только к одному – росту цен.

— Почему у вас такие высокие цены на кроссовки?
— Они сделаны из переработанных материалов. Так мы помогаем планете.
— Я тоже неотъемлемая часть планеты. Помогите и мне. Снизьте цену.

В Роскосмосе разработали марсоход, способный отбирать пробы грунта у марсоходов США и Китая.

— Офигеть в Москве цены! Посмотреть Щелкунчика – миллион рублей!
— А кто такой Кунчик, где у него щель и зачем на неё смотреть?

Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены... Пошёл обратно в аптеку...

Стоит пенсионер, одетый и с пустой сумкой в руках. Смотрит на неё и сам себя спрашивает: «Интересно, вернулся я из магазина или я туда ещё не ходил?!».

В принципе, цены в местных продуктовых магазинах не такие уж и большие... если конечно же ничего в них не покупать.

Одна и та же бутылка воды в супермаркете стоит 20 рублей, в спортзале 50 рублей, в аэропорту 300 рублей.
Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются.
Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.

Обама звонит Меркель:
— Как насчёт введения нового пакета санкций?
— Вначале я должна посоветоваться со своими специалистами.
— И что говорят ваши экономисты?
— А они советуют проконсультироваться у метеорологов: вдруг зима будет холодная…

— Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного дороже, чем раньше.
— Еще бы! Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые их поедают, а также наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними. Кто-то должен за это платить!

— На каком языке разговаривают в Польше?
— Всё зависит от года, иногда это немецкий, а иногда русский.

- Мне кажется всё сейчас дешевле чем Сочи.
- В Горном Алтае не были. Цены выше чем в Сочи. А условия так себе.
- В Норильске ты не был. Цены выше чем в горном Алтае, а условия - лучше сдохнуть сразу.

Сценка возле входа в метрополитен.
— Бабуль, а чего это у тебя семечки такие дорогие?
— Ну, так ведь доллар подорожал же.

— Почему борьба с коррупцией в Китае проходит куда более эффективно, нежели у нас в России?
— Потому что в России на борьбу с коррупцией выделяются бюджетные денежные средства, а в Китае — патроны.

Наконец-то экспертом удалось выяснить причину такой низкой инфляции в РФ, как оказалось, её высчитывают исходя из цен в буфете Государственной Думы!

Детей на зиму одевать надо, но я подсчитала — дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.

В свете последних событий на финансовом рынке, хотелось бы вспомнить старую русскую примету:
— Чтобы не происходило в мире – это всё ведёт к повышению цен, абсолютно на все товары в нашей стране!

Многие сетуют на дороговизну здравоохранения, но если учесть цены на алкоголь, курево и наркотики, гробить здоровье ещё дороже...

— Дорогой Дедушка Мороз, у меня к тебе нет претензий. Просто скажи, какая свинья каждый год загадывает подорожание проезда и горячей воды?

Жить стали лучше, стали веселее — шея стала тоньше, но зато длиннее.

Беседуют двое приятелей. Один, всю жизнь проживший холостым, с тоской в глазах, вздыхая, говорит:
- Эх, ну вот что за времена такие настали? Никогда бы не подумал, что доживу до такого. Жить стало дорого и невыносимо, а умирать ещё дороже и соответственно вовсе непозволительно!!!
Большую часть своей жизни, женатый приятель, замечает:
- Да... Это ты ещё семью заводить не пробовал...

Последнее время ощущаю тревогу от растущих цен — на продукты, бензин, проезд, аренду, одежду, ЖКХ, образование и т.д.
И я бы сходила с этим к психологу, но он тоже поднял цену.

Реклама:
«В нашем ресторане самая низкая процентная ставка по кредиту на сырную тарелку!»

На днях, ФАС объявила о том, что качество шоколада Lindt в России отличается от западно европейской версии.
Как в той рекламе:
"Мы отбираем только лучшие сорта кофе, а что остаётся — отправляем в Россию...".

А вот интересно, как сильно подорожает топливо в России, если нефть вдруг станет вообще бесплатной?

— Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?
— Очень просто. Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться. Затем нужно повысить цены на 50 процентов. Народ вздохнет с облегчением и скажет: «Как хорошо!».

2025 год. Война между Россией и Китаем. Китайцы окружили Москву и кричат в громкоговорители:
- Русские сдавайтесь!
В окопе сидят двое солдат:
- Слушай, Абдула. Где же мы им тут, в Москве, русских-то возьмём.

Кто бы что ни говорил, а экономический рост в стране виден невооружённым глазом. Вот, возьмём к примеру, предложения, которые автосалоны делают своим клиентам сегодня, а именно, размер скидки при покупке нового автомобиля, на которую раньше можно было купить непосредственно сам автомобиль.

Русский с немцем ругаются в чате...
Немец:
— Да за что вы русские нас не любите?
Русский:
— Вы на мой родной город напали!
Немец:
— На какой?
Русский:
— На Калининград!...

Нужно купить для детей одежду на зиму. Но если хорошо посчитать, легче их в Таиланд на 3 месяца отправить.

Существует и лучший мир, но там всё очень дорого.

Беседуют двое приятелей - вспоминают свою былую молодость и прекрасные времена Советского Союза. Один:
- А помнишь, как мы пионерами были... в комсомол вступали...
- Конечно же помню. Помню, как всей страной шли в светлое будущее.
- Да... И ведь пока мы строили то самое светлое будущее, свет сильно подорожал.

— Поручик, а это правда, что вы практикуете любовь втроём?
— Увы, мадам: у вас в борделях тут такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

Футболисты сборной России попали в "Книгу рекордов Гиннесса" благодаря уникальному соотношению "цена/качество".

Покупательница говорит продавцу:
— Сколько вон та шуба стоит?
— 250 000 рублей.
— Хера себе? А вон та?
— Два хера, мадам!

Не знаю, чего все вокруг так сильно ругаются по поводу высоких цен. Если ничего не покупать, то цены, в принципе-то, вполне нормальные!

Забавно, но с каждым месяцем зарплата становится всё меньше и меньше, даже несмотря на то, что цифра при этом остаётся всё той же.

В России наладили выпуск автомобилей с высокой степенью лохализации...

В палате одной из городских больниц.
— Что-то я современную медицину совсем понять не могу...
— Что именно вы не можете понять?
— Мало дашь – не вылечат и отпустят, много дашь – не вылечивают, но и не отпускают!

Всё, что ни делается, делается в Китае. Всё, что ни происходит, происходит в Америке. Всё, что ни случается, случается в России.

Центральная улица крупного мегаполиса. Проводится социальный опрос, корреспондент остановил одного прохожего мужчину и интересуется у него:
- Как вы будете жить, если цены на все необходимые товары поднимутся в два раза?
Мужик подумал и отвечает:
- Машину новую приобрету.
Опрашивающий в недоумении:
- А если в три раза?
Мужик:
- Тогда особняк куплю.
- А если в четыре?
- Ну не знаю, может островок какой прикуплю в тропиках. Опрашивающий в полнейшей растерянности:
- Господи! Да кем же вы работаете?
- ГРОБОВЩИКОМ.

— А что, курица — ближайшая родственница лосося?
— С чего ты взял?
— Ты видел цену на филе грудки?

Скоро перезимовать в Египте будет дешевле, чем оплатить коммуналку...

— Повышение цен – старинная русская забава.
— А вот при Сталине, говорят, цены падали...
— Так и не до забав тогда было!