Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


48   1

Сопротивление

А вот интересно, если электрический ток всегда движется по пути наименьшего сопротивления, то почему молнии бьют по всему миру, а не только во Франции?
  Франция, вторая мировая, фашисты, молния, сопротивление, Законы физики, немцы, капитуляция, Гитлер, война, Французы   01.07.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (05.08.2020 19:16)
    Как раз таки сопротивления во Франции было очень даже много, вот только толку от этого...
  • Картинка с думающим динозавром к анекдоту (05.07.2020 02:29)
Похожие анекдоты:
    • Наказание для Гитлера
      Ялтинская (Крымская) конференция союзных держав.
      Лидеры "Большой тройки" обсуждают дальнейшие действия, относительно Адольфа Гитлера, в случае его поимки после победы.
      Франклин Рузвельт предлагает посадить нацистского диктатора на электрический стул.
      Уинстон Черчилль - предлагает повесить.
      Иосиф Сталин, выслушав предложения, говорит:
      - А давайте спросим мнения бойца героической Красной Армии, которая, проливая кровь, сражается с этим Гитлером?
      Позвали бойца из охраны и задали ему вопрос. Тот выслушал и говорит:
      - Я считаю, что нужно будет ему в задницу вставить раскалённую кочергу!
      Сталин, затянувшись трубкой и выпуская густой дым, одобрительно кивает.
      Спустя несколько секунд, боец Красной Армии, добавляет к сказанному выше:
      - Но! Обязательно, раскалённым концом наружу!
      Сталин, с удивлением:
      - А это ещё для чего?
      - А для того, товарищ Сталин, что бы вот эти двое вытаскивать её не полезли!
    • Две категории
      Все народы можно разделить на две категории: тех, которые изгоняли евреев и тех, кто не впускал их к себе.
    • Художника лучше не обижать
      — Германия не стала особо затягивать с чрезвычайным фондом для фрилансеров: прием обращений о помощи начался в пятницу и вчера некоторым людям уже перевели по 5 тысяч евро на их счета.
      — Потому что им прекрасно известны последствия, когда обиженный художник выбирает иной род деятельности.
    • Правила этикета
      - Абрам, говорят, шо во Франции из-за стола принято вставать с лёгким чувством голода?
      - Изя, а Вы шо, француз?
      - Таки нет.
      - В таком случае, сидим дальше...
    • Интервью ветерана ВОВ
      Западная теле-журналистка берёт интервью у пожилого, но достаточно бодрого ветерана второй мировой:
      — Скажите, а вы когда-нибудь бывали в Европе? Например, в Берлине?
      На что ветеран отвечает:
      — Ну как сказать. Летать, так много раз летал. Но ни разу не приземлялся.
    • Австрийцы
      Австрийцы удивительная нация: им удалось доказать всему миру, что Адольф Гитлер был немцем, а Моцарт австрийцем.
    • Убийство Адольфа Гитлера
      Мне кажется, что нельзя со стопроцентной уверенностью утверждать, что Адольф Гитлер был плох. В конце концов, ведь это именно он убил Гитлера.
    • Новостные заголовки
      Конец 1930-х годов в Нацистской Германии, один еврей сидит в ресторане и читает нацистскую газету. Его друг, проходивший в этот момент мимо, заметив это странное явление, сильно расстраивается и подойдя поближе к читающему газету еврею, говорит:
      — Абрам, ты что, с ума сошел? Зачем ты читаешь эту нацистскую газету?
      На что Абрам ответил:
      — Я пробовал читать еврейскую газету, но что я там обнаружил? Евреев преследуют, евреи исчезают в результате ассимиляции и смешанных браков, евреи живут в бедности. Поэтому я переключился на нацистскую газету. Что же я наблюдаю теперь? Евреи владеют всеми банками, евреи контролируют средства массовой информации, евреи все богаты и могущественны, евреи правят миром. Признаться честно, эти новости мне нравятся куда больше.
    • Гитлер на приёме у гадалки
      Адольф Гитлер отправляется к гадалке, чтобы узнать у неё дату своей смерти. Она посмотрела на него и сказала:
      — Ты умрёшь в еврейский праздник.
      — Ты точно в этом уверена? — поинтересовался Гитлер.
      — Уверена на все сто процентов. Потому что, — ответила она, — абсолютно любой день, в который ты умрёшь, будет считаться еврейским праздником...
    • Барбаросса
      Апрель 1945-го. Бункер. Адольф Гитлер, с явным недовольством, высказывает своим подчинённым:
      - Ну и кому же из вас, идиоты, пришло в голову назвать план нападения на СССР в честь средневекового рыцаря, которые во всех битвах потерпел полное фиаско, а в конечном итоге и вовсе утонул в болоте, спасаясь бегством, а!?
    • Звезда
      Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
      — Юде?
      — Нет, блин, техасский рейнджер!
    • Танк подбил
      — Дядь, а дядь, неужели это вы танк подбили?
      — Я.
      — Так ведь то же советский танк был!
      — ЯЯ.
    • Грешный старик
      Пожилой дедушка подходит к священнику, чтобы исповедаться. Он хочет сделать какое-то важное признание.
      — Дорогой отец, прости меня за то, что я согрешил — я спрятал еврейскую семью в моём погребе во время войны.
      — Но это вовсе не грех, ведь ты сделал что-то божественное! Спас их от неминуемой гибели.
      — Но святой отец, взамен, я попросил с них 100 евро в неделю!
      — Ну, вы рисковали своей жизнью, и если они согласились на это, это всё равно не грех.
      Дедушка уходит, но вскоре возвращается вновь и говоря:
      — Тогда, может быть, я должен сообщить им о том, что война уже давно окончена?
    • Отзыв об игре Civilization V
      Отзыв об игре Civilization V:
      Франция автоматически не подписывает капитуляцию сразу после объявления ей войны. Непорядок.
      Моя оценка: "О" из "10".
      Абсолютно нереалистичная игра. Разочарован.
    • Скоростной танковый корпус
      Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату сестры, а та совершенно голая, стоит перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и при этом приговаривает:
      - Эх, пше мужика бы, мужика пше!
      На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков имеют её.
      Он офигевший, сразу же несётся в свою комнату, раздевается догола и стоя перед зеркалом, начинает рассматривать себя везде и приговаривать:
      - Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блин, пше скоростной!!
      На следующий день его имеют 6 танковых дивизий Вермахта.
    • На небесах

      В раю:
      Повара — французы,
      Полицейские — англичане,
      Механики — немцы,
      Любовники — итальянцы,
      Банкиры — швейцарцы.
      В аду:
      Повара — англичане,
      Полицейские — немцы,
      Механики — французы,
      Любовники — швейцарцы,
      Банкиры — итальянцы.
    • Немцы, танки!
      Во времена Советского Союза, в местном театре, шёл патриотический спектакль про Великую Отечественную войну. Один из самых драматических моментов, силы и боеприпасы уже на исходе. И в этот самый момент, должен вбежать весь израненный боец красной армии с криками: "Немцы, танки!" После чего начинаются ожесточённые бои не на жизнь, а на смерть...
      Всего-то две буквы перепутал герой, и над окопами послышалось зычное: НЕМКИ, ТАНЦЫ!
    • Война
      Война не решает, кто прав, а кто нет. Война решает, кто останется.
    • В Польше
      — На каком языке разговаривают в Польше?
      — Всё зависит от года, иногда это немецкий, а иногда русский.
    • Мой - не мой
      Великая Отечественная. Немцы захватывают глухую русскую деревеньку, выстроили всех жителей в ряд и командир говорит:
      - Всех мужчин мы расстреляем, но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, женщинам завяжем глаза, после чего, женщины на ощупь по члену, должны определить, кто из предоставленных мужчин является их мужем!
      Выбора нет, женщины согласно кивают. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла:
      - Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой!
      Следующая:
      - Этот не мой, этот не мой, о вот этот мой!
      Так несколько женщин прошло, командир думает:
      - Не так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!
      Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:
      - Так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, а этот вообще не с нашей деревни...
    • Всё, что вам необходимо знать о французской армии
      — Как выявить французского военного? ... У него подмышки загорелые.
      — Коробка переключения передач у французских танков имеет от 6 до 12 передач заднего хода, в зависимости от модели танка.
      — Для чего французским танкам необходимы боковые зеркала заднего вида? Чтобы было видно поле боя.
      — Продам недорого французскую винтовку времён второй мировой. Не стреляна. Один раз уронили.
    • Суды Третьего рейха по делам о юморе
      Адольф Гитлер был сильно обеспокоен тем, что господа, обличенные властью, слишком часто становились главными героями политических анекдотов, в связи с чем, он организовал специальные "Суды Третьего рейха по делам о юморе", которые привлекали к ответственности всех, кто юморил неподобающим образом, в частности тех, кто называл своего пса Адольфом.
    • Война между Китаем и Россией
      Китай и Россия начали на войну.
      В первый день войны — один миллион китайских солдат отправляются в Россию и сдаются.
      На второй день войны — ещё два миллиона китайских солдат пересекают границу с Россией и сдаются в плен.
      На третий день — ещё три миллиона китайских солдат пересекают границу и тут уже русские близки к тому, чтобы сдаться...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz