😄 Анекдот — Фрицы
Анекдоты:
Просмотры 1231   Комментарии 0

Фрицы

Проживаю в Германии, и одна из самых моих любимых местных немецких телепередач, это та, где фрицы приносят на оценку и продажу всякие антикварные предметы и мило путаясь в показаниях, начинают интересно рассказывать крайне увлекательные истории происхождения голландских картин и французской посуды на их чердаках от своих дедушек-путешественников.

Теги Дата 11.09.2017  антиквариат, Бюргеры, картины, Трофеи, война, фашисты, живопись, немцы, искусство
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
11.09.2017 21:42 #
Немного о жизни в Германии...
Код:
Похожие материалы:

    Штирлиц шёл по Берлину, но что-то отличало его от окружающих. Может быть, твёрдый шаг, может быть, строгий взгляд, а, может быть волочащийся за ним парашют.

    Все народы можно разделить на две категории: тех, которые изгоняли евреев и тех, кто не впускал их к себе.

    Построили в США суперкомпьютер. Запрограммировали на предсказания будущего. Позвали президента, чтобы показать новинку.
    Президент подумал и спросил:
    — Когда начнётся Третья мировая война?
    — В 2050 году.
    — А сколько будет стоить Кока Кола после Третьей мировой?
    Компьютер задумался и выдал:
    — Кока Кола будет стоить 20 копеек!

    Пабло Пикассо приехал в Лондон. На вокзале оказалось, что у него украли часы.
    Инспектор полиции спрашивает у него:
    — Вы кого-то подозреваете?
    — Да! Мне помогал выйти из вагона молодой человек.
    — Нарисуйте его портрет, и мы его найдём.
    Пикассо нарисовал портрет и передал сотрудникам полиции. Через некоторое время полиция задержала старуху восьмидесяти лет, гориллу в зоопарке, бульдога и двух носорогов.

    Ялтинская (Крымская) конференция союзных держав.
    Лидеры «Большой тройки» обсуждают дальнейшие действия, относительно Адольфа Гитлера, в случае его поимки после победы.
    Франклин Рузвельт предлагает посадить нацистского диктатора на электрический стул.
    Уинстон Черчилль — предлагает повесить.
    Иосиф Сталин, выслушав предложения, говорит:
    — А давайте спросим мнения бойца героической Красной Армии, которая, проливая кровь, сражается с этим Гитлером?
    Позвали бойца из охраны и задали ему вопрос.
    Тот выслушал и говорит:
    — Я считаю, что нужно будет ему в задницу вставить раскалённую кочергу!
    Сталин, затянувшись трубкой и выпуская густой дым, одобрительно кивает.
    Спустя несколько секунд, боец Красной Армии, добавляет к сказанному выше:
    — Но! Обязательно, раскалённым концом наружу!
    Сталин, с удивлением:
    — А это ещё для чего?
    — А для того, товарищ Сталин, что бы вот эти двое вытаскивать её не полезли!

    Встречаются двое приятелей. Один:
    - Привет! Как у тебя дела?
    - Да не очень-то. Мои тараканы, пару дней назад, войну соседским тараканам устроили.
    - Это же наоборот хорошо! Перебьют друг друга... Радуйся!
    - Ага.. Вот только, что-то не радостно. Они вчера полторы тысячи пленных на кухне разместили!

    Пожилой дедушка подходит к священнику, чтобы исповедаться. Он хочет сделать какое-то важное признание.
    — Дорогой отец, прости меня за то, что я согрешил — я спрятал еврейскую семью в моём погребе во время войны.
    — Но это вовсе не грех, ведь ты сделал что-то божественное! Спас их от неминуемой гибели.
    — Но святой отец, взамен, я попросил с них 100 евро в неделю!
    — Ну, вы рисковали своей жизнью, и если они согласились на это, это всё равно не грех.
    Дедушка уходит, но вскоре возвращается вновь и говоря:
    — Тогда, может быть, я должен сообщить им о том, что война уже давно окончена?

    «Представляете, Штирлиц», – в ужасе произнёс Мюллер: «Мне такой кошмар сейчас приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки!».

    22 июня 41 год. Еврей и украинец на берегу Днепра ловят рыбу. Вдруг репродуктор говорит: «Сегодня, 22 июня, в 4 часа утра, без объявления войны фашистская Германия напала на Советский союз...»
    Еврей говорит:
    — Боже мой, война. Сейчас накатятся эти проблемы, заботы. Это же надо будет жену отправлять в Ташкент как-то со всей семьёй, со всеми детьми. Надо будет заказать контейнер, чтобы отправили туда мебель, всё что у нас есть. Потом надо будет как-то самому выбираться в этот Ташкент, как-то найти маленькую овощную базу. Это надо где-то работать, это же война. Это же не шутки, как же всё это...
    Украинец говорит:
    — Да, это война, это такие проблемы...
    Еврей его перебивает:
    — Да какие у вас проблемы? Винтовку взял и на фронт.

    Когда под рукой не оказывается белого флага — ты просто обязан выигрывать!

    — Софочка, вы можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую химчистку?
    — Какую? Немецкую или еврейскую?
    — А какая разница?
    — Вы спрашиваете за разницу? Немцы вам почистят все, а евреи — только карманы.

    Адольф Гитлер был сильно обеспокоен тем, что господа, обличенные властью, слишком часто становились главными героями политических анекдотов, в связи с чем, он организовал специальные "Суды Третьего рейха по делам о юморе", которые привлекали к ответственности всех, кто юморил неподобающим образом, в частности тех, кто называл своего пса Адольфом.

    Брежнев очнулся, и первым делом спрашивает:
    — А что там, разоружение продолжается?
    — Ну, в каком-то смысле, да, Леонид Ильич...
    — Что значит – "в каком-то смысле", тов. Лавров?
    — Да все кому не лень, по полной программе нахлабучивают по всевозможным военным объектам соседей, вот так и разоружаются...

    Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату сестры, а та совершенно голая, стоит перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и при этом приговаривает:
    — Эх, пше мужика бы, мужика пше!
    На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков имеют её.
    Он офигевший, сразу же несётся в свою комнату, раздевается догола и стоя перед зеркалом, начинает рассматривать себя везде и приговаривать:
    — Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блин, пше скоростной!!
    На следующий день его имеют 6 танковых дивизий Вермахта.

    44-й год, наши гонят немцев из Белоруссии. Где-то в глухом лесу, ночь. Из болота к деревне выходит отряд. От него отделяется фигура в форме, идёт к крайнему домику и стучится в окно.
    *Тук-тук-тук!*
    Старческий голос из дома:
    — И хто тама?
    — Тихо бабка. Это мы, партизаны.
    — И сколько вас?
    — Цвайнцих...

    Нажить много денег – храбрость; сохранить их – мудрость, а умело расходовать их – искусство.

    — Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Ну а дальше были коммунисты и евреи...
    — Ты что хочешь сказать?
    — Да ничего, просто евреи выйграли финал...

    Московские школьники:
    — Лина, в оперу хочешь сходить? В Большой.
    — Опера хороша только на итальянском. В русском перекладе полная шняга. Чо там у тебя?
    — Верди…
    — Принимаю твоё приглашение. smile

    Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро - на втором отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро - у первого отваливается башня. Так воюют несколько дней. Вдруг, происходит затишье. Из первого замка кричат:
    - Эй, почему не стреляете?
    - Не можем - ядро у вас!...

    На выставке абстрактной живописи. У одной из картин долго стоит интеллигентного вида посетитель. К нему подходит автор картины.
    — Вам настолько понравилась эта работа?
    — Понимаете, сударь, раньше я только чувствовал головную боль, а теперь знаю как она выглядит.

    "Кто-то имеет право убить меня на том лишь основании, что я живу по ту сторону реки и что мой монарх поссорился с его монархом, хотя я-то ни с кем не ссорился!".

    Блез Паскаль, XVII век...

    Дед Матвей случайно обнаружил в «Вконтакте» немца Фридриха, который ранил его в ’43-ем и сразу же занёс его в игнор лист…

    — Если бы у вас была возможность отправить послание Адольфу Гитлеру, которое бы состояло не более, чем из одного предложения. Каким бы оно было?
    "Рисуй, у тебя обязательно получится!".

    Дед рассказывает внуку воспоминания о войне.
    — Один раз взрывом нам в окоп закинуло немецкую медсестричку. Ох как мы всей ротой с ней покувыркались – и спереди и сзади и на боку.
    — Дед, а рот? В рот то ей дали?!
    — Внучок, я врать не люблю, головы-то у неё и не было

    В немецкой армии военнослужащему не разрешается подавать жалобу и высказывать критические замечания сразу после происшествия. Он должен выспаться и остыть. Если же он подает жалобу немедленно - его наказывают. Жаль, что моя девушка не служила в немецкой армии.

    Берлин, 1933 год. Египетский посол подвергся хулиганскому нападению из-за своей семитской внешности. Он показывает документы, и нацисты, которые на него напали, приносят свои извинения.
    Один из них говорит:
    — Знаете ли, евреев необходимо уничтожить!
    — Не тешьте себя иллюзиями, — грустно отвечает египтянин. — Мы попытались это сделать ещё четыре тысячи лет назад...

    Говорят, что Павел Третьяков запрещал пускать в свою галерею Илью Репина, потому что тот приходил периодически туда с красками и правил свои работы без разрешения Третьякова.

    Каждый раз, включая российское телевидение, начинаешь понимать, что Третья мировая война будет вовсе не между Россией и США, а между республиканцами и демократами.

    — Когда 1854 году, в Петропавловске-Камчатском отбили высадку английского десанта, гонец с вестью о победе в Петербург прибыл лишь спустя 2,5 месяца.
    — А тут многие переживает, как с пингом в полчаса ровером на Марсе учёные управляют. Видите за сколько прибыл гонец в Англию с вестью о неудавшейся высадке английского десанта?
    — По моему, они до сих пор не в курсе данного события...

    Не для кого не секрет, что занятие любовью куда лучше и безопасней, чем война… Однако просмотр фильмов про войну, жестокость и насилие считается допустимым, а просмотр фильмов где занимаются любовью – всячески порицается и считается недопустимым…

    — Привет, что делаешь?
    — Фильм смотрю.
    — Какой?
    — Фильм про производство.
    — Про какое ещё производство?
    — Как немцы делают детей..

    Воскресное утро. Выходят на балкон 2 одесситки.
    — Софочка, ты шо, заболела?
    — Да с чего ты взяла?
    — Отчего к тебе каждое утро приходит доктор?
    — Ну и шо? А если к тебе каждое утро приходит майор, так шо, война началась?

    Сын беженца интересуется у отца:
    — Папа, а что такое демократия? И что такое расизм?
    — Итак, сынок Демократия — это когда немцы ежедневно работают, чтобы мы могли бесплатно проживать и ходить к врачу, питаться и получать карманные деньги побольше чем эти жадные немецкие пенсионеры. Это, сынок, настоящая демократия!
    — Но папа, думаю немцам это не очень то и нравится!
    — Возможно, сынок, но это уже расизм!

    Товарищи, искусство сопровождает нас на протяжении всей нашей жизни, начиная с искусственного вскармливания и заканчивая искусственным дыханием.

    В переполненном автобусе на кресле сидит наркоман. На остановке в него упирается дед с костылём.
    — Внучок, уступи-ка место старику. Я в сорок втором ногу на войне оставил.
    Наркоман, задумчиво глядя в пространство:
    — Не гони, дедуля... Ехал я в сорок втором, там твоей ноги и не было.

    В полиции допрашивают похитителя картин:
    — Объясните, пожалуйста, как вам удалось одному украсть такое количество полотен и унести на спине тяжеленный узел?
    — А чего объяснять? — ухмыльнулся вор. — Вам это все равно будет не под силу.

    Сара обращается к своему мужу - Абраму:
    - Абрам! Вот тебе 60 рублей, иди сходи на заправку и купи керосину.
    - Сара, но зачем нам, вдруг понадобился керосин?
    - Как зачем!? Вдруг завтра война начнётся, отключат свет, а керосину у нас совсем нет, и ты как "поц" собираешься сидеть в тёмном подвале без света!?
    Абрам берёт деньги и отправляется на бензоколонку за керосином. Спустя час возвращается домой в умат пьяный.
    - Абрам, ты где был!? - возмущённо спрашивает у него Сара. - И почему ты такой пьяный?
    - Ой Сара, не начинай! По пути за керосином я встретил нашего соседа - Ивана. Тот мне сообщил радостную новость, что войны завтра не будет и предложил за это выпить. Ну я и выпил.
    - Абрам, ну ты таки конченный поц! Ивану-то что!? Война начнётся, он взял винтовку да воевать пошёл, а ты, как последний кретин всю войну будешь сидеть без света!!!

    Апрель 1945-го. Бункер.
    Адольф Гитлер, с явным недовольством, высказывает своим подчинённым:
    — Ну и кому же из вас, идиоты, пришло в голову назвать план нападения на СССР в честь средневекового рыцаря, которые во всех битвах потерпел полное фиаско, а в конечном итоге и вовсе утонул в болоте, спасаясь бегством, а!?

    Фридрих I Барбаросса

    Истинный талант — это, проснувшись с утра от входящего вызова, ответить на звонок таким голосом, как будто ты уже давно встала!

    Приходит еврей в синагогу и говорит:
    — Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
    — Большой! – говорит Ребе.
    — Как мне его искупить?
    — Только одно средство: берёшь автомат, идёшь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, – грех тут же списывается.
    На следующей неделе приходит снова этот еврей:
    — Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
    — Ну, а чего ты ко мне пришёл? Иди на границу, убей араба – грех автоматически спишется.
    Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
    — Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

    — Рядовой, какая основная задача солдата в бою?
    — Погибнуть за свою Родину, товарищ прапорщик!
    — Нет. Главная задача солдата - сделать так, чтобы противник погиб за свою родину.

Загрузка материалов...