😄 Анекдот — Трофеи
Анекдоты:
Просмотры 4540   Комментарии 0

Трофеи

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тещи.
- А че она улыбается?
- Думала, что фотографирую!

Теги Дата 03.08.2012  теща, Трофеи, охота
Код:
Похожие материалы:

    Поручик Ржевский говорит Пьеру Безухову:
    - Знаете Пьер, а я ведь теперь вам, как отец!
    Пьер с удивлением:
    - С чего это?
    - Вчера, я переспал с вашей тёщей.

    Сидят два мужика, выпивают. Тут один, сильно выпивший, говорит своему товарищу:
    - Ненавижу свою тёщу!
    Приятель ему отвечает:
    - Эй! Ты чего? Подумай только, если бы не было твоей тёщи, у тебя не было бы жены!
    Первый задумался, после чего нахмурился ещё более прежнего:
    - … Теперь я ненавижу её ещё сильней!

    Один мужик спрашивает другого:
    – А как ты свой огород от ворон спасаешь?
    – Да, я поставил в середине огорода фотографию тёщи в полный рост?
    – Ну и как – распугала ворон?
    – Что ты... Всё распугала – и ворон, и соседский трактор и даже воров, что в прошлом годе выкопали две сотки посаженной мной картошки!

    — Мама, что нужно делать, чтобы сохранить здоровье и хорошие отношения с мужем?
    — Вовремя закрывать рот, доченька!

    Жених! Зеркала в ЗАГСЕ вовсе не для того, чтобы ты занимался самолюбованием.
    А для того, чтобы ты проверил, отражаются ли в них твои будущие жена и тёща.

    Встречаются два приятеля:
    — Я слышал ты опять женился?
    — Да, на Светке.
    — Но она же сестра твоей первой жены?
    — Ну и что, зато не придётся привыкать к новой тёще.

    Дорогая Александра Николаевна! Письмо о Вашем приезде получили. Ожидаем. В остальном всё хорошо. Ваш любящий зять.

    Мужчина на приёме у гадалки.
    — Завтра не станет вашей тёщи.
    — Это я и так знаю, меня интересует другое, поймают меня или нет...

    — Вань! К маме-то в деревню на День рождения поедем?
    — Ну, не знаю.
    — А что подарим?
    — Давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
    — Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
    — А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!..

    Тёща кричит зятю:
    — Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать
    замучилась.
    Зять на веранде тихим голосом:
    — Как же ты достала уже со своим огородом! Я тебе ещё лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал.

    ОМОНовцы стоят перед разъярённой толпой демонстрантов, все в масках, бронежилетах и бронешлемах, с резиновыми палками, щитами.
    Один ОМОНовец – другому:
    — Сейчас "мутузить" толпу пойдём. Вон видишь тётку в цветастом платье?
    — Ну, да...
    — Это тёща моя. Её не трогай! Она – моя!

    Тёща, с сильной усталостью в голосе, говорит своему зятю:
    - Господи, как же я сильно устала. Устала так, что у меня даже сил не хватит и в гроб залезть.
    Зять оживившись:
    - Мама, быть может вас подсадить?..

    Разговор покупателя с продавцом в супермаркете:
    — Рыба свежая?
    — Свежая.
    — Я спрашиваю, рыба свежая?
    — Свежая, видите плавает, жабрами шевелит, значит дышит.
    — Моей тёще 92 года, она тоже дышит. Я спрашиваю, рыба свежая?

    Встречаются двое приятелей. Поздоровались. Продолжая разговор, один у другого спрашивает:
    – Как там твоя тёща?
    Вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет:
    – Всё на том же кладбище?

    Зять ругается с тёщей.
    Зять:
    - Не было в магазине рафинированного подсолнечного масла! Мы с Соней всё обыскали!
    Тёща:
    - Не делай мине беременную голову!

    Зашёл однажды мужик потратить деньги у стоматолога. Тот его усадил в кресло, а сам ненадолго вышел.
    Мужику стало скучно. Одел он халат, колпак, оставленные врачом.
    И вдруг в кабинет врывается завывающая от боли пожилая женщина и говорит:
    — Доктор, избавьте меня от этой ужасной боли!
    И протягивает приличной толщины пачку зелёного цвета.
    Мужик, который с детства боится крови и с того же возраста любит деньги, хватает щипцы, закрывает глаза и изо всех сил дергает за что-то.
    Дама с ужасным воем выбегает из кабинета. Через несколько минут больницу окружают джипы с головорезами. Из одной выкатывается новый русский и в сопровождении охраны забегает в кабинет.
    — Кто тут сейчас зубы рвал!?
    — ...Я. – в ужасе отвечает мужик.
    — Ты знаешь, что ты только что сделал?
    — ...Н-нет.
    Детина лезет за пазуху..., достаёт оттуда огромный пакет с деньгами, кидает его мужику и говорит:
    — Братан! Да ты моей тёще язык вырвал!

    Суд. Судья обращается к подсудимому:
    - Подсудимый, зачем вы разбили бутылку из-под шампанского о голову своей тёщи?
    -..На счастье!…

    Когда я забирал свою тёщу из аэропорта, я спросил у неё:
    — Мама, как долго, по-вашему, вы планируете пробыть у нас?
    Она с улыбкой ответила:
    — Пробуду я у вас ровно столько, сколько вы этого захотите.
    — Как!? Получается, что вы заехали к нам лишь на чашечку кофе и тут же уезжаете обратно к себе!? Как жаль...

    Мужик похоронил тёщу, выходит из оградки могилы, и в это время на него сверху нагадила птичка.
    Мужик поднимает голову:
    — А! Мама вы уже там!

    Муж, в очередной раз накричав на жену, вдруг понимает, что слегка перегнул палку. И дабы успокоить заплаканную жену, начинает её успокаивать:
    - Дорогая, ты это, перестань плакать. Ну погорячился я... согласен...
    В разговор вмешивается, пришедшая с работы тёща:
    - Опять ты тут свои истерики закатываешь, негодяй!? Вообще с этим новым повышением, ты стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка!

    Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке тёща.
    Муж пристаёт к жене:
    — Ну, давай. Ну, давай!
    — Неудобно, мама услышит.
    — Ну, давай. Ну, давай!
    Раздаётся ритмичный скрип.
    Через некоторое время крик жены:
    — О, мама!
    — Что, дочка?
    — Купи завтра хлеба.
    Тёща сама себе: «Вот зять-то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь».

    Больница. Перед операционной сидят муж и жена. Жена еле сдерживает слёзы, муж пытается её поддерживать. Из операционной выходит, с понурым видом и, отведя мужа в сторонку, говорит:
    - К сожалению, вышей тёще жить осталось несколько часов…
    Мужчина:
    - Ничего, это не много, я её десять лет терпел, ну, а несколько часов… я потерплю…

    Двое охотников отправились на кабана. На следующий день один из них, еле передвигая ноги, возвращается с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни спрашивают:
    — Семён, а где Степаныч?
    — Да ему чё та после самогона плохо стало, лежит на полянке в паре километров отсюда.
    — Как, ты бросил Степаныча и потащил кабана?!
    — Ну, Степаныча-то никто не сопрёт!

    В крупный банк, вламываются вооружённые грабители. Кладут всех присутствующих на пол, заставляя сложить всем руки за головы, некоторых клиентов берут в заложники и принимаются, угрожая кассирам оружием, собирать деньги из касс в спортивные сумки.
    В суете, у одного из нападавших, слетает с головы маска. Он одевает её обратно и с криком спрашивает:
    - Кто видел моё лицо?
    Один из кассиров, поднимая руку:
    - Я видел.
    Выстрел - труп.
    Подойдя к одному из клиентов:
    - Кто ещё видел!? Может ты видел!?
    Клиент:
    - Моя тёща видела, но она сейчас на даче...

    Мужик сидит на кухне, ест творог, только что купленный в молочном магазине. На кухню входит его жена:
    — Ты чего это творог ешь? Оставил бы ребёнку!
    Мужик, не поворачивая головы:
    — Там есть ещё.
    — А если и я захочу?
    — Открой холодильник, там и тебе хватит.
    — А мама моя, что, не человек?
    Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
    — Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.
    Секундная пауза, после чего жена выдаёт:
    — А с хрена ли ты потратил столько денег?

    Решила тёща проверить, как к ней относятся три её зятя.
    Решила сделать вид, что тонет, когда те с работы будут возвращаться.
    Возвращается с работы старший зять. Идёт мимо пруда. В пруду тёща орет: "Тону!!!". Старший без раздумий бросился в воду и спас тёщу.
    Утром во дворе стоит "Жигули", а под "дворником" записка: "Любимому зятю от любящей тёщи".
    Со средним зятем та же история. Утром во дворе "Жигули", а под "дворником" записка: "Любимому зятю от любящей тёщи".
    Настала очередь младшего зятя. В пруду тёща орет: "Тону!!!". Младший недолго думая забросал её кирпичами.
    Утром на дворе стоит "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от любящего тестя".

    Зять говорит тёще:
    — Не удивлюсь, если окажется, что вы желаете мне смерти.
    — С какой это стати? А что, если тебе там будет хорошо!?

    Хаим, выслушав целую тираду от своей тёщи, спокойным голосом говорит:
    — Сара Абрамовна! Взгляните-ка на эту стену и обратите ваше внимание на то ружьё, что висит на ней... Сара Абрамовна, не стоит доводить данный спектакль до третьего акта!

    — Говорят, что любой араб мечтает сразу жениться на нескольких сёстрах одновременно.
    — Интересно, почему?
    — Потому что в этом случае, у него будет всего одна тёща.

    — Я слышал, что твоя тёща неплохо зарабатывает пpocтитуцией?
    — Ага!
    — Да за неё же больше 100 рублей никто не даст!
    — А она больше и не берёт!

    Судья:
    — Женщина, сколько огурцов было в банке, которую вы украли в магазине?
    — 15.
    — 15 суток ареста.
    Зять:
    — Она ещё банку кукурузы украла!

    Молодая пара принимала у себя тёщу. После ужина молодые собрались и ушли, как говорится, «погулять на часок». Тёща решила помочь и помыть посуду.
    Когда пара вернулась, вся посуда уже блестела. Тёща с укором говорит зятю:
    — У вас в сковородке что-то жутко налипло! Я полвечера с ней провозилась, еле отдраила. Что же вы там такое готовили?
    — Да ничего особенного, мама. Просто тефлон.

    Захожу в бар. За стойкой миловидная барменша, по другую сторону стойки несколько гостей. На общем фоне выделяется большущий медведеподобный дядька, который "устал" пить и мирно посапывал в обнимку с кружкой.
    Подобное не приветствуется, потому девушка наливного функционала начинает дядьку будить и на диалог смертный вызывать. Далее в мягкой шутливой форме:
    — Серёжа, не спать! Дома спи!
    — Я не сплю, я глазам отдохнуть дал.
    — Серёжа! Ты тут пьёшь уже восемь часов подряд! Тебе явно хватит, может пора домой?
    — Ой, да ты говоришь, как моя жена!
    — Будь я твоей женой – я бы тебя пристрелила давно!
    Здоровяк расплывается в искренней улыбке:
    — Говоришь как моя тёща!

    Пятница.
    Жена:
    — Дорогой, какие у нас планы на выходные?
    Муж:
    — Э-э... в сущности, никаких.
    Суббота.
    Жена:
    — Милый, к нам приезжает погостить моя мама!
    Муж:
    — Б.., опять все планы насмарку!!!

    Фиме хотелось петь и танцевать.
    Но мешал давивший на плечо гроб с тёщей.

    Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица.
    Грабитель подходит к кассиру:
    — Ты видел меня?
    — Да, видел.
    *Выстрел, труп*
    — Кто ещё видел моё лицо?
    Из глубины зала:
    — Тёща моя, но она сейчас дома.

    Жена, на протяжении долгих месяцев, уговаривала своего мужа взять её с собой на охоту, он всё отказывался и отказывался, пока она его не достала окончательно. Нехотя он согласился её взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
    - Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места никуда, пока меня не дождешься. Слышишь? Ни-ку-да.
    - Да поняла я всё.
    Оставил мужик жену, а сам отправился на соседнюю поляну с мужиками водку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то, бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой-то бегает и кричит:
    - Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!

    — В последнее время, меня совершенно не устраивает качество магазинных пельменей. Вкусные и натуральные, я ем только в одном месте. В деревне у своей любимой тёти. Эти вкусные пельмени, она собственноручно лепит и кладёт их в морозильную камеру холодильника. Вот это настоящие пельмени! И скотина у них своя.
    — ... которая пельмени из холодильника постоянно тырит...

    — Ты был сегодня у моей мамы в больнице?
    — Был.
    — Как она? Что врачи говорят?
    — Говорят, скоро выпишут.
    — Странно... Мне говорили, что она ещё долго будет там. А что именно сказали?
    — Сказали: «Готовьтесь к худшему». Так я и готовлюсь — подготавливаю ей комнату.

    Мысли жены:
    — Как ему сказать, что я потратила все деньги с карты?
    Мысли мужа:
    — Как ей сказать, что я подсунул ей карту тёщи?

    Зашёл в гости к своей любимой тёще. Та, сползая со стула, дрожащими руками капает себе успокоительные в рюмку с водой. На столе лежит телефон. На экране которого - sms от младшей дочери: "Всё просто замечательно, заселились, уже гуляем на пляже. Тут, в Крыму всё, конечно, недёшево. Тест на беременность, к примеру, от 100 рублей".

    Вовочка спрашивает у отца:
    — Папа, а динозавры вкусные?
    Отец кивая на тёщу:
    — У бабушки спроси.

    Молодые поженились, решили пока жить у родителей жены. В первый же день собрались, чаи пьют. Тут молодой встаёт, разворачивается, снимает штаны и нагибается, раздвигая булки.
    — Зятёк, ты чего?!
    — Волосы на жопе есть?
    — ???
    — Есть волосы на жопе, спрашиваю?!
    — Е... Есть...
    Застёгивается, чинно садится обратно.
    — Вот и запомните! Чтобы не говорили потом, что зять к вам с голой жопой пришёл!

    Любой настоящий мужчина, отправляясь на все выходные, на охоту - убивает сразу трёх зайцев.
    Во-первых: даёт своей жене отдохнуть и почувствовать себя свободной.
    Во-вторых: радует себя необыкновенной поездкой на природу со своими друзьями.
    В третьих: убивает трёх зайцев.

    Жена звонит мужу, который находится в командировке:
    — Милый, ты сейчас где?
    — Я тут, это... на охоте я, вот.
    — Да? А кто это там так тяжело дышит и стонет?
    — Это? Это медведь, подстреленный, о пощаде просит.

    — И следующим выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а последним добил в голову!
    — А первым, первым, поручик?
    — А первым я разогнал цыган…

    Суд. Судят тёщу за то, что она украла из продуктового супермаркета, банку маринованных помидоров.
    Судья обращаясь к тёще:
    — Вину свою признаёте?
    — Да. Ваша честь. Признаю.
    — И так, сколько было маринованных помидор в украденной банке?
    — Пять. Ваша честь.
    — В таком случае, приговариваю вас к пяти месяцем заключения в колонии-поселении. Какие-либо вопросы, возражения, дополнения имеются?
    Голос зятя из зала:
    — Ваша честь, она ещё в том магазине, пачку семечек украла (От Мартина которые), я свидетель!

    Зять собирается в магазин. Теща увидев это заказывает купить для неё чай слабительный. Тёща:
    - Купи мне чай слабительный - "Лёгкость бытия", но только чтоб обязательно на коробке были изображены три балерины.
    Зять в магазине весь отдел чайный обошёл, но так и не обнаружил тот, о котором говорила тёща. Нет, блин с тремя балеринами, ну думает: "Да пошла она..." Взял упаковку чая на которой не три, а две балерины.
    Дома тёща:
    - Я же просила, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две?!
    зять:
    - Мама, одна балерина уже пошла срать!

    Муж с женой едут на автомобиле по деревенской дороге и в какой-то момент начинают сильно ругаться. Проезжая мимо очередного деревенского дома, жена показывая на пару свиней, что радостно плещутся в грязи, говорит мужу:
    — Вон, смотри, там твои родственники!
    Муж невозмутимо:
    — Да... Тесть с тёщей.

    Если мама говорит вам, что вы слишком много едите и много спите, то скорей всего, это может означать только одно, это вовсе не ваша мама, это её мама.

    После работы на остановке стоит группа женщин в ожидании маршрутки. Одна из них рассказывает подругам:
    – На выходных решила порадовать себя и прикупила серёжки в виде комаров. Прикольные такие! Ну и конечно решила одеть их на работу. Так вот сегодня уже раз пятый, наверное, от коллег по уху получила ... после этого сняла ... наверное свекрови их подарю ...

Загрузка материалов...