Перед входом в интернет

Как сказал один мудрец: «В интернет-спорах можно выиграть только звание еб*ната. Говорю как многократный победитель.»

Прежде, чем что-то выкладывать и писать в интернете, тупо убедитесь, шо ваши пальцы нейронно связаны с вашим мозгом.

В психушке подключили Интернет и через неделю в соцсетях появилось ещё несколько топовых блогеров.

Полезный совет: если вы ставите суп на плиту и идёте за компьютер, берите с собой ложку. Этот предмет напомнит, что вы что-то готовите.

Некоторым взрослым не то что в интернет заходить или из дома выходить нельзя, им лечебные учреждения покидать противопоказано.

Хомяк живёт примерно 3 года, что позволяет использовать его не только в качестве питомца, но и как мотиватор для достижения жизненных целей.
Надо назвать хомяка поставленной задачей, например: Диплом, Работа мечты, Автомобиль.
Если хомяк умер, а цель не достигнута, вы проиграли.

Век по-настоящему высоких технологий — это когда один кинофильм, по времени, скидывается на флешкарту дольше, чем он скачивался из интернета.

Знакомая женщина, недавно порадовала фразой:
Перед тем, как рассказывать мне анекдот, прими во внимание тот факт, что у меня интернет с 1994 года...

Порой бывает так, что на протяжении довольно длительного времени, вообще не заходишь в интернет, а после — заходишь с большой долей надежды на то, что там хоть что-то изменилось, с того момента, как ты там в последний раз бывал, но ничего не изменилось за эти десять минут.

К 55-ти годам Сергей Петрович понял, что смотреть на голых женщин в интернете намного безопаснее для здоровья, чем смотреть новости.

Кто-нибудь нажимал «Мне нет 18»? Чё там?

Детство — это время, когда у тебя куча энергии, которую ты можешь потратить на что угодно! Например, неделями не выходить из дома, сидя в интернете.

— Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
— Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдёшь что-нибудь стоящее.

Если вы хотите собраться всей семьёй, просто выключите Wi-Fi-маршрутизатор и ждите пока все сбегутся в комнате, где он расположен.

Лови момент – и тогда, возможно, поймаешь вечность.

ТВОЯ религия не запрещает МНЕ. Она запрещает ТЕБЕ.
Уясни это.

— Парни, подскажите пожалуйста, какой вы знаете самый простой и действенный способ обмана и мошенничества в интернете?
— Отправь мне на счёт пятьсот рублей и я тебе обязательно о нём расскажу.

Глупый — спорит, умный — банит, мудрого — даже не находят.

Есть такое время суток, когда уже поздно читать книгу или смотреть фильм, поэтому ты просто сидишь в интернете ещё четыре часа.

— Если у тебя имеется желание хорошо и продуктивно сегодня поработать, то нажми на крестик в правом верхнем углу.

XIX век.
— Пап, я все уроки сделал, можно я теперь в интернете посижу?
— Нельзя, сынок...
— Почему?
— Не изобрели ещё...

В 2022 году хакеры украли личные данные более полумиллиона котиков.

Жена постоянно пилила меня за то, что я долго сижу в Интернете. Купил планшет. Теперь я долго лежу в Интернете.

1998:
— Не садись в тачку к незнакомцам.
— Не знакомься с людьми из интернета.

2017:
— Набираем телефон незнакомых людей из интернета и заказываем себе UBER, чтобы залезть к ним в тачку.

Меня не пугает, что здесь все двинутые, но настораживает, как комфортно с вами.

Сегодня многие согласны: отключение интернета можно считать концом света.

Не трать время на гордость: жизнь так коротка!

— Скажите, в Интернете вы на каком языке общаетесь?
— Только матом.