🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 26.12.2022  Противостояние, Ольвье, салат оливье, спор, квас, кефир, окрошка, майонез, салат, Салатик
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
На какой стороне ты? Все спорят, на чём лучше делать окрошку: на квасе или на кефире. Я: Дебилы, зачем оливье вместо мазика вот этим заливать?
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
26.12.2022 00:14 #
Вот тут я с вами полностью согласен...
Код:
Похожие материалы:

    Ночь. Муж приходит "в умат" пьяный к себе домой, где на пороге, его уже ждут и встречают жена с тёщей. И тут же, прямо с порога, начинают его пилить:
    — Ах ты кобель проклятущий! Опять нажрался, скотина! Ах ты гад этакий!!
    Муж, не обрадовавшись такому приёму:
    — Ах вот вы как со мной? Ща я пойду и телевизор разобью!
    Жена:
    — Как?
    Тёща:
    — Как?
    Муж:
    — А вот так! Кто в доме хозяин? Я!
    И с этими словами, берёт и разбивает телек об пол.
    — А теперь пойду и холодильник топором порублю!
    Жена в испуге:
    — Как!?
    Тёща тоже испугавшись:
    — Как?
    Муж:
    — А вот так, кто в доме хозяин!?
    И с этими словами, порубил "в щепки" холодильник.
    После чего говорит:
    — А теперь возьму и с тёщей прямо здесь на кухонном столе пересплю!
    Жена:
    — Как!!?
    Тёща:
    — А вот так! Кто в доме хозяин!?

    Несколько дней назад, одна из моих коллег по работе, войдя в рабочий кабинет ранним утром понедельника, практически с порога, начала с возмущением говорить:
    — Вы ни за что не угадаете, что со мной произошло в эти выходные! Можете себе только представить, купила я себе бутылку кефира, положила его в сумочку, а в автобусе у меня его "свистнули"!
    Мы, конечно же, всем рабочим коллективом посочувствовали ей, успокоили, как смогли, мол ничего - бывает, не стоит расстраиваться. В то же время, и ворам посочувствовали, у которых жизнь настолько нелёгкая нынче пошла, что аж продукты, им бедным, приходится воровать в общественном транспорте.
    И вот, спустя пару дней после этого разговора, когда она начала рыться в сумочке в поисках своего обеда и, видимо обнаружила дно своей сумочки полностью залитым какой-то молочной продукцией, мы услышали новую порцию возмущения:
    — Вот блин, а кефир-то, оказывается, не "свистнули"!

    Советские времена. На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет её, готовится торговать.
    Подходит мужик:
    — Сколько стоит вся бочка?
    — Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
    — Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придёшь за пустой бочкой.
    — Хорошо!
    Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно".
    Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
    Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков — в кутузку. Мужика туда же.
    Начинают его расспрашивать:
    — С какой целью спровоцировал драку?
    — В мыслях не имел!
    — Незаконной торговлей занимался?
    — Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели.
    — Значит квас ворованный!
    — На свои кровные купил. Имею право.
    — Может ты псих?
    — Нормальный. У меня и справка есть.
    — Ладно, мужик, мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чём фишка?
    — Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...

    Спорить с юристом — это всё равно что бороться в грязи со свиньёй: спустя некоторое время вы начнёте понимать, что свинье это реально нравится.

    Какие пропорции необходимо соблюсти при приготовлении кетчунеза, чтобы случайно не получился майотчуп?

    В связи с аномальной жарой в Новосибирске, проститутки вместо привычной им работы, начали торговать на трассе холодным квасом, такой выручки они не видели с новогодних праздников!

    Спорят двое приятелей, один белый и второй — чернокожий. Чернокожий говорит:
    — Белые люди совершенно не умеют танцевать.
    — Но это же совершенно не так! — возмущается белый.
    — Правда? Тогда попробуй доказать мне обратное. — говорит чёрный.
    — Хорошо. Взять хотя бы тот факт, что именно у нас был, сам поп-король Майкл Джексон!

    Спорят два еврея:
    — Белый — это не цвет!
    — Да что ты говоришь! Белый — это цвет!
    — Белый — это таки не цвет!
    — Хорошо, пойдём спросим у ребе.
    Ребе их выслушал и говорит:
    — Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. Приходите завтра.
    На следующий день приходят они к ребе:
    — Я посмотрел: согласно Торе, белый — это таки цвет.
    Вышли они от ребе. Первый еврей тогда и говорит:
    — Хорошо, пусть белый — это цвет. Но чёрный — точно не цвет!
    — Это чёрный-то не цвет?!
    — Да, чёрный — не цвет!
    — Пойдём назад к ребе!
    Приходят в синагогу:
    — Ребе, рассудите, чёрный — это цвет или не цвет?
    На следующий день ребе отвечает:
    — Да, согласно Торе, чёрный — это цвет.
    Выходят евреи от ребе. Второй и говорит первому:
    — Вот видишь, белый — это цвет и чёрный — это цвет. Значит, я таки продал тебе цветной телевизор!

    Нет смысла спорить с мужчинами — они все равно никогда не бывают правы.

    Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
    Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
    - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, а если я не знаю ответ, я вам отдам 500 долларов!
    Блондинка отворачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается.
    Адвокат:
    - Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны?
    Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
    Блондинка:
    - Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
    Задает вопрос и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
    - Кто это???
    Блондинка, молча, отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору...

    — Не стоит спорить с эхом, ведь это совершенно бессмысленно.
    — Почему?
    — Потому, что последнее слово всегда будет оставаться на ним.

    Спор двух лысых мужчин.
    - Ты на много лысее, чем я!
    - Ты чё, сдурел!? Мы с тобой одинаково лысые!
    - Нет ты лысей меня. У тебя голова крупней!

    Когда-то были времена, когда у меня были серьёзные проблемы с азартными играми. Но сейчас всё совсем иначе и я готов поставить 100$ на то, что больше никогда не буду играть!

    Приходят два физика в суд с маленькой колбочкой.
    Первый сразу бросается к судье:
    — Я годами собирал и настраивал оборудование, сотни раз всё запускал и тестировал, и вот наконец синтезировал этот атом золота. А он...
    — Да не слушайте его! Я пять лет сидел за выкладками и расчётами, а он всё украл! Этот атом по праву мой!..
    Судья слушает, слушает их препирательства, потом наконец поднимает руку, призывая к тишине. Встаёт, улыбается лукавой мудрой улыбкой...
    ...и тут к нему подбегает советник по науке:
    — Соломон, твою мать, только посмей!!!

    Наверное лучшее из того, что я недавно слышала от беременной женщины, которая активно спорила со своим мужем. Она сказала: «У меня два мозга, а у тебя один».

    — Ты чего на взводе?
    — Жена с утра довела! Ну, я не сдержался, начал орать на всю квартиру. Вдруг звонок. Открываю — мужик в каске: «Мы со щебёнкой. Вам куда? Услышали, думаем, бригадир орёт».

    Берут интервью у самого спокойного человека в мире:
    – Как вам удаётся всегда оставаться таким спокойным? В чём секрет?
    – Я никогда ни с кем не спорю.
    – Но этого не может быть!!
    – Вы совершенно правы.

    Два подвыпивших лесоруба сидели в кабачке и хвастались друг перед другом.
    — Был случай, когда я за один день повалил весь лес в провинции Норрланд! – говорит один.
    — Ну и что же! Вот я однажды поработал в Сахаре!
    — Так ведь там пустыня?!
    — Теперь — да...

    — Алло, это ФСБ?
    — Да.
    — Извините, мы тут с другом поспорили. Чем я занимался 15 июля 2011 года?

    — Вчера так напились, что прямо из окна запускали салат...
    — Может, салют?
    — Точно, салют. Крабовый!

    Два ковбоя скачут по прерии.
    Один другому говорит:
    — Билл, держу пари на сто долларов, что ты моё говно не съешь.
    — Съем, – отвечает тот.
    Поспорили. Билл съел, Джо пришлось выложить сто долларов.
    Скачут дальше.
    Биллу стало обидно за себя он и говорит:
    — Джо, держу пари на сто долларов, что ты моё говно не съешь.
    — Съем.
    Поспорили. Джо съел, Билл выложил сто долларов.
    Скачут дальше.
    Вдруг Джо говорит:
    — Билл, сдаётся мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.

    В прошлом году отказался от мандаринок, в этом собираюсь отказаться от салата Оливье… надо же мне, наконец, выяснить, от чего мне постоянно так, хреново!

    Блондинка устроилась на работу в местный зоопарк и в первую же неделю работы, кто-то спросил у неё:
    — А ты бы смогла переспать с гориллой за 2000 $?
    Блондинка задумалась на мгновение и ответила:
    — Только на трёх условиях, я не хочу целоваться с ним, я не хочу, чтобы кто-нибудь из моих друзей или родственников узнал об этом, и дайте мне пару месяцев, чтобы накопить необходимую сумму.

    Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.

    Шеф повар в деле!
    — Когда на шашлыках смешал кетчуп с майонезом...
    — Кетчунез готов, друзья!

    Немой молодой человек заходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Он подходит к прилавку и смотрит на фармацевта.
    — Чем я могу вам помочь? — Улыбаясь, спрашивает фармацевт.
    Немой парень, не имея возможности сообщить о своём намерении, просто указывает на свою промежность.
    Фармацевт пожимает плечами, не понимая, о чём он просит.
    Немой парень снова указывает на свою промежность и вытаскивает из кошелька деньги.
    Фармацевт, всё равно понятия не имеет о чём идёт речь.
    Немой парень достает свой член и кладет его прямо на прилавок и указывает на деньги.
    На что фармацевт, так же достаёт свой член и кладёт его на прилавок, после чего берёт деньги у немого парня и говорит:
    — Если до конца не уверен, то лучше не играй. Ведь я пока ещё ни разу не проигрывал...

    - Абрам, вы слышали, что 12 Декабря 2012 года произойдёт конец света?
    - Да, причём не, только слышал, но уже успел поставить всё своё состояние на то, что его не произойдёт!

    Две группы воинов сталкиваются друг с другом перед битвой. Желая запугать своих врагов, мечник достает носовой платок, подбрасывает его в воздух и ловко разрезает его на ленты, прежде чем он упадет на землю.
    Не желая отставать, противник тоже достает платок и подбрасывает его в воздух. Платок опускается вниз и приземляется нетронутым среди трупов первой группы воинов, которые действительно не могли отвести глаз от человека с мечом.

    Три самурая сидят у костра, когда один из них начинает хвастаться:
    — Я самый лучший в мире фехтовальщик!
    С этими словами, он встаёт, достает свой меч и разрубает муху пополам прямо в полёте.
    Второй самурай говорит:
    — Нет, я лучший!
    С этими словами, он наблюдает за летящей мухой и в то же мгновение, его меч дважды взмывает в воздух и бедная муха падает на землю, разделённая на 4 части.
    Третий самурай, желая доказать, что они оба не правы, говорит:
    — А теперь смотрите, как надо.
    Он достаёт свой меч и рубит летящую муху, всего один раз... и муха продолжает летать, как ни в чём не бывало. Первые два самурая начинают громко над ним смеяться, но третий объясняет:
    — Эта муха, больше никогда не сможет иметь детей!

    — Никак не могли решить с мужем, что делать с накопленными деньгами, и в итоге решили просто поспорить с ним: если муж продержится месяц без секса, то деньги его. Если же нет — мои.
    — То есть, в конечном итоге ты останешься и без секса, и без денег?

    Самый универсальный ответ на любой возникший спор в интернете:
    Я мудр и знаю что говорю, а ваш ответ на мой отзыв хоть и грамотный, но банальный, я добрый и желаю Вам всем своим сердцем, успехов!

    Помните, ни в коем случае не затевайте глупых споров с идиотами и придурками, ведь это абсолютно бессмысленная затея. У вас против них нет ни единого шанса, в виду того, что во время спора с ними, вы, сами того не подозревая и не замечая, опуститесь до их уровня, а там они вас просто задавят своим опытом.

    В любом споре прав окажется тот, за кем интеллект, сила убеждения словом и два охранника с правом ношения огнестрельного оружия.

    Мужчины, запомните, спорить с женщиной — всё равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов перестаёшь что-либо понимать и просто нажимаешь "Я согласен".

    Двое новых русских разговаривают.
    Один другому и говорит:
    — Стёпа, спорю на тонну баксов, что ты шмат говна не съешь!
    — Спорим! – сразу соглашается Стёпа.
    Ударили по рукам.
    Стёпа съедает кусок и с отвращением говорит:
    — Ладно... А спорим на косарь зелёных, что ты теперь не сможешь то же самое сделать?
    — Да без проблем! Спорим!
    Снова бьют по рукам. Второй новый русский, скрепя сердце, выполняет условие. Помолчав, он мрачно произносит:
    — Стёпа, а не кажется ли тебе, что мы просто бесплатно говна наелись?
    Тот задумывается на секунду и отвечает:
    — Зато, брат, бабки в обороте!

    Когда речь заходит о поправках в Конституцию и об уровне жизни в России, и кто-то из присутствующих начинает защищать действующую власть:
    — Что вы всё нагнетаете!? Люди живут нормально. Зайдите в инстаграмм и сами посмотрите, как люди живут!

    Название салата, в меню одного из столичных ресторанов: Салат "Сборная России по футболу"*

    *Данный салат, состоит исключительно из отборных овощей.

Загрузка материалов...