У каждого месяца свой градус событий...

Только наш человек знает разницу между едой и закуской.

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

— Купи вечером бутылочку чего-нибудь лёгкого.
— Бутылочку легкой водочки?
— Да, литровую бутылочку самой легенькой водочки.

Окажу срочную психологическую помощь. Откорректирую карму. Найду выход из любой трудной ситуации. Наличие своей закуски, приветствуется.

Kalsarikännit — бухать в трусах дома и не иметь ни каких планов очень долго выходить из него.

Если я вдруг чувствую себя сногсшибательно красивой, смелой, потрясающе танцующей и чертовски сексуальной – всё, пора домой! Я пьяна.

Своего друга, который всегда нудит с похмелья мы называем «Сушнила».

Жена ругает мужа:
— Ну вот... Зачем ты опять нажрался с утра пораньше!?
Муж:
— У самурая нет цели. Есть только путь!

— Михалыч, ты чего пьёшь, но не закусываешь?
— Ну я же не Юлий Цезарь, чтобы делать несколько дел одновременно!

Сегодня сел на лавочку и задумался: надо бросить курить, меньше пить, начать новую жизнь, найти новую работу...
Больше садиться на эту лавочку не буду.... Ну, её, ко всем чертям.

Ведущий «Магазина на диване» напился и устроил драку в студии. Но и это ещё не всё! Если вы позвоните прямо сейчас, он изобьёт жену и пойдёт спать в подъезд.

Мы не самогонщики, мы гонщики формулы C2H5OH.

Симптом самой тяжёлой формы депрессии – нежелание бухать.

Чтобы работа не стопорилась, не держите на работе стопки.

— Ты чего так напился?
— День рождения у меня.
— Да у тебя каждую неделю день рождения.
— Ну да, я же в пятницу родился.

Встречаются два приятеля.
Один другому говорит:
— Слышишь, у меня в машине две дамочки. Давай поедем куда-нибудь отдохнём.
— А как они выглядят?
— Плохих женщин не бывает, бывает мало водки.
— Ну, ладно, только на всякий случай я всё-таки посмотрю.
Здоровается, смотрит, потом закрывает дверь и говорит другу:
— Извини, но столько водки я не выпью.

Загадочная русская душа: пить — нельзя, а не пить — невозможно.

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

Эту прекрасную леди звали Мартини, она кружила меня в опьяняющем танце довольно непродолжительное время, потому как за мной пришла баба Водка и утащила меня во двор с целью организации уличной драки с прохожими.

Лесник Антон Павлович уже 5 раз видел снежного человека. Но бросать пить не собирается…

Нет ничего более несовместимого, чем труд и май.

Если утром жена с вами не разговаривает — пьянка удалась!

Бандиты, захватившие ликёроводочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования...

Не пьющий человек в принципе уже вызывает подозрение!

Объявление в магазине бытовой техники:
«На необмытые товары гарантия не распространяется!».

Премьер Великобритании Theresa Mary May, только что объявила об уходе со своего поста. В этом нет ничего удивительно, ведь на дворе конец мая...
Забавная игра слов:
Фамилия министра Терезы Мэй на английском пишется идентично названию месяца (May) Май. И получается: Май заканчивается! Ну да, ведь уже 24-е число.
Ещё во время всеобщих выборов в Июне прошлого года, ходил такой лозунг "Сделаем Июнь концом Мая".

Народные приметы: если март был жарким, то май будет снежным.

В этом году у нас в селе вышло постановление, что физруку, трудовику и завхозу зарплату начисляют в разные дни.

Каждая буханка хлеба — это трагическая история о зёрнах, которые могли бы стать водкой, но не стали ею.

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

У опытного кота март в апреле. Когда спадет ажиотаж...

Третий закон Архимеда:
Сорокоградусная жидкость, погруженная в тело, вытесняет из него разум.

Посмотрел по телевизору историю Элтона Джона. Вначале он был алкоголиком, потом бросил и стал наркоманом, а потом стал педерастом. Решил пока не бросать пить, чтоб не рисковать...