Октябрята и декабристы

— Что-то давно не видел тебя с той пышногрудой блондинкой, с которой встречал раньше.
— Она вышла замуж.
— А за кого?
— За меня…

Блондинка проходит в самолёт и занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
— Девушка, пожалуйста, пройдите и займите своё место.
Блондинка отвечает:
— Мне и тут хорошо.
Мужчина:
— Ну тогда бери штурвал и взлетай.

Беседуют две блондинки. Одна:
- Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему у меня первый, хотя у матери четвёртый?
- Наверное у тебя гены отца!

— Чем отличается сильный муж от мужа-слабака?
— У мужа-слабака жена отбирает зарплату, сильный отдаёт её сам.

Сидя на берегу чёрного моря, общаются две блондинки. Одна говорит:
— У тебя муж кем работает?
— Он крупный нефтегигант. А у тебя? — Интересуется вторая блондинка.
— Я точно не знаю, но вроде, как переводчик.
— Ого! И с какого языка на какой переводит?
— Ни с какого. Он деньги мне переводит.

— Чем моль отличается от жены?
— В отличии от жены, моль сначала разводится и лишь потом проедает плешь!

Две блондинки о чём-то активно спорят. Одна другой:
— Твои аргументы высосаны, как минимум, из пальца!

— Как я вас узнаю? В чём вы будете? — Интересуется курьер.
— Ну, я... Я буду в белой медицинской маске! — Отвечает заказчик.

Женщина думает максимум пару раз в сутки. Всё остальное время она вновь и вновь переживает то, что надумала...

Идут пионеры — салют Кибальчишу... Плывут пароходы — салют Кибальчишу.
Едут поезда — салют Кибальчишу... Спонсор салюта — мальчиш Плохиш...

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Беседуют две блондинки. Одна огорчённо:
— У меня вчера случился такой облом! Ходила в кино, называется "Член парламента".
— А в чём облом? – интересуется вторая блондинка.
— Когда я шла в кино, то думала, что Парламент — это фамилия... – констатирует первая.

В военкомате меня спросили чем отличается соль от сахара, я ответил, что соль — минерал, а сахар — сложное органическое соединение, меня хотели в дурку на обследование отправить... Пацаны потом сказали, что все отвечали, что соль солёная, а сахар сладкий.

Бесит, когда уже остыли реки и земля остыла, а три белых коня ни в какую такую даль тебя не уносят.

Стоят две блондинки на остановке. Вдруг подъезжает автобус.
Одна блондинка спрашивает у водителя:
— Я доеду до Площади Ленина?
— Нет!
Вторая подбегает и говорит:
— А я?

— Чем первый этаж отличается от девятого?
Ответ: С первого этажа упадешь: «Бух! – А-а!». А с девятого «А-а! – Бух!».

Девочка:
— Как ты?
Женщина:
— Как же ты меня за..бал..

Чем отличаются девочки/женщины в 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68 и 78 лет?
В 8 лет вы укладываете её в постель и рассказываете сказку.
В 18 вы рассказываете ей сказку и укладываете в постель.
В 28 она укладывается в постель без всяких сказок.
В 38 она вам рассказывает сказку и укладывает в постель.
В 48 она рассказывает вам сказку чтобы не укладываться в постель.
В 58 вы не встаете с постели чтобы не слышать сказки которые она рассказывает.
В 68 уложить её в постель это уже само по себе сказка.
В 78 какая сказка? Какая постель? Вы вообще о чём?

— Скажите, а чем отличалось время в СССР от нынешнего?
— В СССР из каждого долб*еба пытались сделать человека, а сейчас из каждого человека пытаются сделать долб*еба...

А ведь даже ни кто и внимания особого не обратил на то, что в последние несколько лет, крайне плавно и незаметно, интернетные истории про "умных" блондинок сменились на истории про яжматерей? Судя по всему, повзрослели девушки и семьями обзавелись.

Парень заходит в небольшой магазин, расположенный на заправочной станции, смеясь при этом словно ненормальный.
Менеджер бензоколонки, интересуется у него:
— Что смешного?
Парень говорит:
— Там — снаружи, одна блондинка пытается открыть дверь своей машины при помощи вешалки, через боковое окно.
— Я в курсе, это я дал ей вешалку, она случайно захлопнула дверь своего авто и никак не могла её открыть, — говорит менеджер бензоколонки.
Парень на мгновение замолкает, после чего начинает смеяться ещё громче.
— Да, но на правом переднем сиденье, сидит другая блондинка и отдаёт ей приказы: "Слева. Нет, направо. Нет, выше. Нет...".

– Почему обычной женщине нужно объяснять как поменять колесо 23 минуты, а блондинке полтора часа?
– Ей нужно объяснять как менять каждое колесо!

Беседуют две блондинки:
— Представляешь, мой муж такой трудоголик, что мне приходится каждый вечер звонить ему на работу и умолять поскорее кончить и ехать домой.
— Я тоже его каждый вечер умоляю скорее кончить и ехать домой к тебе.
— Так вы вместе работаете?
— Да, и я тоже трудоголик.

— Как на работе отличить лень от выгорания?
— Если вообще ничего не хочется — это выгорание. Если работать не хочется, но на интернет силы есть — это лень.

Когда я был совсем ещё ребёнком, то думал, что физ. лицо — это обычный человек, а юр. лицо — человек с юридическим образованием. Как-то увидел на улице "штраф для физических лиц — 5000 рублей, для юридических лиц — 30000 рублей" и думаю, вроде бы логично: знаешь законы — плати больше, но платить больше других как-то не хочется. И стало так жалко юристов...

— Чем отличается трактор от помидора?
Ответ: Помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу.

Девочка: носит дома футболки бывших парней.
Женщина: носит дома футболки бывших работ.

— Каким предложением можно наглядно продемонстрировать различие между мужчиной и женщиной?
— Два совершенно разных значения одного и того же предложения:
«Что за задница!»

Беседуют две блондинки:
— Ты представляешь, мне вчера показали необычную позу: она снизу, а он сверху. Ретро называется.

В аудитории проводится опрос. Присутствующим девушкам задаётся вопрос:
— Вам когда-нибудь изменял ваш муж/парень/любимый? И если «да», то какова была ваша реакция?
Одна из девушек:
— Что? Все сразу?!

Знаете, чем отличается жена Вадима от жены Игоря?
Жена Вадима хорошо подымает: настроение, самооценку и конец!
А жена Игоря подымает только нервы и давление!

Говорят, что июль — это макушка лета: цветы, плоды, ягодки...
А через месяц лето всем уже покажет ягодицы.

— Как блондинка будет убивать pыбу?
— Утопит.

— Что можно увидеть в глазах блондинки?
— Заднюю стенку черепа.

Молодая девушка: Всем сердцем проклинает и ненавидит новую девушку своего бывшего парня.
Женщина: С искренней жалостью и сожалением относится к новой избраннице своего бывшего.

— Женщины занимаются сексом с теми – с кем они этого хотят, а мужчины – с теми, с кем смогут. Запомните это.
— Мужчины женятся на ком хотят. Женщины выходят замуж за кого смогут. Если вообще смогут. Запомните это тоже.

Две блондинки выходят из кафе и обращают своё внимание на то, что у их автомобилей отсутствуют колёса.
Первая блондинка укоряет вторую:
— Я же говорила, что тот знак в начале дороги означает "Осторожно дети", а ты — Да что нам сделают эти дети? Что сделают! Вот, полюбуйся!

Берут интервью у Виталия Кличко.
Журналистка:
— Виталий, вот представьте себе: вы заходите в подъезд, а там – трое клятых москалей стоят! Вот вы что делать будете?
— Ну, первого я положу с правой. Так. Второго я положу с левой.
— Ой, Виталий, как здорово! А третьего?!
— А что третьего? Третьего у меня день рождения...

— Знаешь что у карликов больше, чем у обычного человека?
— Чувство собственного достоинства?
— Частота шагов.

«Архисложная задача — достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив», — подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.

Светловолосая девушка мчалась по дороге в своей маленькой красной спортивной машине, и её остановила женщина-полицейский, тоже блондинка. Блондинка в форме сотрудника полиции попросила у блондинки водительские права. Та начала копаться в сумочке и заволновалась, по причине того, что никак не могла найти их.
— На что это похоже? — наконец спросила она.
Девушка-полицейский сказала:
— Это такой прямоугольник, и на нём расположена ваша фотография.
Блондинка за рулём наконец нашла прямоугольное зеркало в своей сумочке, посмотрев на него и протянув женщине-полицейскому. — Вот они, — сказала блондинка.
Блондинка в форме сотрудника полиции посмотрела в зеркальце, после чего вернула его, сказав:
— Ладно, можешь ехать, я не знала, что ты тоже из полиции.

Забавный факт: брюнетку, крашенную в блондинку, и блондинку, крашенную в брюнетку, называют одинаково: крашеной блондинкой.

Разговор двух блондинок:
— Я слышала, ты машину купила. А на права уже сдала?
— Сдала!
— И как водишь, нормально?
— Некоторые пешеходы говорят, что просто «сногсшибательно».

Бантики, шортики, звёздочки в ряд:
трамвай переехал отряд октябрят.
Рядом флажок в кулаке был зажатый –
это задорный пионервожатый.

Институт. Пара истории государства и права. Преподаватель где-то немного задержался и пока его нет, все студенты сидят предоставленные сами себе. Кто-то играет в телефоне, кто-то общается по скайпу, а кто-то беседует на отвлечённые темы. Передо мной же, сидят три блондинки - мои сокурсницы, которые начали разговор о предстоящей зимней олимпиаде 2018 года.
- Девчонки, а где же будет следующая олимпиада?
- Я слышала, что где-то в Корее.
- Так, а Корей то целых две, в какой именно?
Решаю подсказать им:
- Так в Южной же.
Три пары недоумевающих глаз обратились в мою сторону, одна из сокурсниц говорит мне:
- Ты чо тупой чтоле, ОЛИМПИАДА ЖЕ ЗИМ-НЯ-Я!!! Значит пройдёт она в Северной Корее!

Если бы интеллект был богатством, то очень много людей, которых я знаю, жили бы за чертой бедности.

Приходит новоиспечённый батюшка к опытному:
— Научи, как отличать истинно верующих от неверных...
— Стреляй всех. Боженька узнает своих...

Беседуют две блондинки.
— Ты чего это с Танькой дружить перестала? – говорит первая.
— Так она в брюнетку перекрасилась. – отвечает вторая блондинка.
— Ну и чо? – недоумевает первая блондинка.
— Умная больно.

— Так, больная, откройте рот! Шире! Скажите «Аааааа!»… а вот на колени-то не надо вставать…

— Сегодня сдавала тест на коронавирус.
— И какой там был самый трудный вопрос?
— Ты вообще нормальная!?
— И что ты ответила?

Выяснил чем отличается ТикТок от ютуба. В ТикТок ходят по маленькому, а в ютуб — по большому.

Встречаются две подруги.
Одна другой говорит:
— Света, ты знаешь, Степан-то – еврей!!!
— Да брось ты, Аня, не может такого быть!??
— Света, ну я же это не из пальца высосала!!

— В чём заключается основное отличие между верными и неверными мужьями?
— Верных мужей, периодически мучает совесть.

Блондинка на собеседовании в центре предсказания погоды.
— Какие у Вас имеются данные для работы в нашей организации?
— Ну.. В этом году я угадала 5 цифр в лотерее.

— А кто вы по знаку зодиака?
— Я львиня.
— Я весиня.
— Я близнецыха.

Встречаются две подружки, обе – блондинки. Одна говорит:
— Я беременна.
— С чего ты это взяла? – удивляется вторая.
— Доктор сказал.
— А кто отец?
— Не знаю, доктор не сказал…

Одна блондинка рассказывает другой:
— Я сделала себе тест на интеллект.
— Ну и как результат?
— Всё отлично, результат отрицательный.

— Почему блондинки так редко меняют памперсы своим детям?
— Потому, что на них чётко написано «рассчитано на 4-6 кг».