🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
369 0

Октябрята и декабристы

Мем: Октябрята и декабристы | Блондинки — ру анекдоты
 16.09.2024 Декабристы, месяц, декабрь, декабрист, Октябрята, блондинки, октябрь, отличие
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
– Чем октябрята отличаются от декабристов? – Месяцем.
Комментарии к анекдоту:
⚡
16.09.2024 00:00 #
Логично... =)
Добавить комментарий
Код:


    Игра «Кто хочет стать миллионером?». Полковнику удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000.
    — Вы играли замечательно, – сказал ведущий, – и сейчас на кону миллион! Вы заберёте деньги или будете играть дальше?
    — Конечно, – ответил полковник, – я играю дальше!
    Внимание, вопрос: какая из этих птиц не вьёт гнёзда?
    а) Воробей;
    б) Дрозд;
    в) Сорока;
    г) Кукушка.
    — Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить сослуживцу.
    Полковник дозвонился другу и повторил ему вопрос.
    — Это же просто! Кукушка!
    — Ты уверен?
    — Конечно, я уверен.
    Полковник повесил трубку и сказал ведущему:
    — Мой ответ – «кукушка».
    — Это окончательный ответ?
    — Да, я уверен в моём друге!
    Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:
    — Кукушка – и это правильный ответ! Товарищ полковник, поздравляю, вы выиграли миллион!
    На следующий день полковник пригласил своего коллегу отметить с ним выигрыш.
    — Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнёзд?
    — Да потому что она живёт в часах!

    Принципиальное отличие мужчин от женщин заключается в том, что если женщина говорит: «Понюхай это!», то это обычно пахнет приятно.

    Две блондинки стоят на крыше самого высокого здания в городе. Одна из них смотрит вниз и говорит:
    — Ого, как тут высоко! Интересно если я спрыгну отсюда, как думаешь, сколько времени мне понадобится, чтобы долететь до земли?
    Вторая блондинка задумчиво смотрит вниз и говорит:
    — Ну, здесь довольно высоко. Думаю, это займёт не менее пяти дней!
    — Правда? Хорошо, тогда ещё вопрос, — продолжила она: — Как ты думаешь, останусь ли я жива после этого прыжка?
    — Конечно же нет! — ответила вторая блондинка. — Ты же будешь находиться в полёте целых пять дней! Как ты собираешься прожить так долго без воды и еды!?

    Одна блондинка говорит другой:
    — Сопромат и матан я сдала на "отлично", теперь можно и расслабиться!
    — Тогда пошли по мужикам!
    — Ой, только не это. Опять напрягаться, идиотку из себя строить…

    Одна блондинка говорит другой блондинке:
    — Только вчера закончила читать "Робинзона Крузо". Вот ведь идиот. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобиле позвонить.
    — Ты чё, совсем? Прикинь, какой там с острова тариф!

    Девушка приходит к врачу и жалуется на неважное самочувствие.
    Он её осматривает и говорит:
    — У вас такие смазанные симптомы. Либо вы беременны, либо у вас грипп начинается.
    — Значит, беременна. Кто бы мог меня заразить гриппом?..

    Один мужик идёт вдоль улицы и копает ямы, за ним второй эти ямы закапывает.
    Прохожий удивляется:
    — Вы что делаете, идиоты? Один копает, второй закапывает?
    — Я не второй, я третий. Второй не вышел на работу — он должен был деревья сажать.

    Беседуют между собой трое выпивших хирургов. Один:
    — Парни, мне удалось сделать невозможное, а именно – пересадить человеку акульи жабры, и теперь он может дышать под водой. В общем, Ихтиандр получился! Как вам такое?
    Второй:
    — А мне недавно удалось пришить человеку бычьи яйца! Об эффекте я даже рассказывать не буду!
    Третий:
    — Ерунда всё это! Вот кто-либо из вас пытался вставить мозг блондинки в голову курицы, да ещё закрепить там всё это дело таким образом, чтобы он не болтался?

    Одна из офисных сотрудниц, со смехом входит в общий рабочий кабинет.
    — Что случилось? – интересуются у неё коллеги по работе.
    — Ха-ах, – еле сдерживая свой смех, она начинает рассказывать, — Только что одна женщина в лифте пыталась нажать себе 12-й этаж двумя кнопками — 1 и 2!
    — Вот дура! – восклицает одна из присутствующих коллег по работе – блондинка, – Так ведь только на третий этаж попасть можно!

    Гаишник тормозит блондинку и спрашивает:
    — Почему вы проехали на красный сигнал светофора?
    — Ну, понимаете, у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Ну как я могу во всём этом ехать на зелёный?

    Вовочка спрашивает у папы:
    — Скажи мне, пап, чем отличается душевнобольной от шизофреника?
    На что папа отвечает:
    — Понимаешь, сына, душевнобольной уверен, что дважды два – пять, и переубедить его в этом невозможно. А шизофреник – он знает, что дважды два – четыре, но мысль об этом для него невыносима.

    — Как правило, девочки в школе учатся лучше мальчиков, по той простой причине, что им просто нечем класть на учёбу.
    — Но зато они могут накрыть эту самую учёбу кое чем.

    15 0

    Лексика

    Во времена махрового застоя, в автобусе один мужик спрашивает у второго:
    — Ты знаешь, чем Брежнев от Райкина отличается?
    — Чем?
    — Райкин п*здит, но все знают, что это правда. А Брежнев говорит, что правда, но все знают — он п*здит!
    — А ты знаешь, чем отличаешься от других пассажиров?
    — Чем?
    — Они дальше поедут, а ты со мной выйдешь!
    И демонстрирует удостоверение офицера КГБ.
    Выходят оба, и первый говорит:
    — А ты знаешь, чем от меня отличаешься?
    — Чем?
    — Серией удостоверения!

    Брежнев выступает с отчетным докладом. Двое в зале умирают от смеха. Наконец их вывели.
    Один и говорит другому:
    — Я же говорил тебе — Брежнев! А ты — Райкин, Райкин!

    Маленький Вовочка интересуется у своего отца:
    — Пап, а почему про некоторых людей говорят, что они чего-то достигли в этой жизни, а про других, что они чего-то добились?
    — Ну вот смотри, Вовочка. Если ты случайно увидел высоко на дереве вкусное и спелое яблоко, полез за ним, и весь ободравшись, всё же сумел сорвать его, то ты его — достиг, а если, отметелив своего младшего брата, отобрал у него это яблоко — то добился.

    — Михалыч, чего задумался?
    — Да вот у нас в подъезде завтра будут тараканов травить.
    — Ну и что?
    — Вот думаю, если тараканы в башке мой жены сдохнут, она поумнеет, или подурнеет?

    Два брата грузина купили себе по лошади. Катались до вечера.
    Загнали в конюшню и говорят:
    — Как мы их различать будем?
    — Давай я своему ухо отрежу. У меня будет конь с одним ухом, а у тебя с двумя.
    — Хорошо.
    Подслушивал их сосед и завидовал. Запрыгнул в конюшню и отрезал ухо второму коню. На следующий день братья приходят и видят двух коней без одного уха.
    Покатались и говорят:
    — Как их теперь различать будем?
    — Давай я своему ухо отрежу. Будет у тебя конь с одним ухом, а у меня конь без ушей.
    — Хорошо.
    Подслушивал их сосед. Запрыгнул в конюшню и отрезал второе ухо второму. На следующий день братья приходят и видят двух коней без ушей.
    Покатались и говорят:
    — Как их теперь различать будем?
    — Давай я своему хвост отрежу. У тебя будет конь без ушей и с хвостом, а у меня без ушей и без хвоста.
    — Хорошо.
    Подслушивал их сосед. Запрыгнул в конюшню и отрезал хвост коню второму. На следующий день братья приходят и видят двух коней без ушей и без хвостов.
    Смотрят и говорят:
    — Как мы их теперь различать будем?
    — Давай твой тот чёрный, а мой белый.

    Блондинка Татьяна, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами: «Алло, приветик!» вырубила себя на трое суток.

    Одна блондинка, говорит другой:
    - Слушай, у нас книги так быстро стали выпускать. Прям вообще!
    - С чего ты это решила?
    - Вчера в книжный ходила, за журналом "Vogue", а там на полке, у кассы, книга стоит "Анна Каренина". И это при том, что заключительную серию только вчера по первому каналу показывали! Только-только сериал показали и тут же книгу выпустили, представляешь!

    Две блондинки стоят в магазине, выбирают покупки.
    Одна:
    — Как ты думаешь, какую открытку мне лучше подарить своему: «Моему любимому зайке» или «Моему любимому котику»?
    — А зачем тебе открытка?
    — Так ведь завтра у моего козла День рождения.

    Беседуют две блондинки. Одна:
    — А ты в курсе того, что оказывается, квас делают из хлеба?
    — Из хлеба? Ну-ка тащи сюда соковыжималку!

    — Доктор, у меня бесплодие, это мне по наследству передалось. У отца не было детей, и у деда тоже.
    — А вы тогда откуда?
    — Из Воронежа.

    — Как понять что жена верная?
    — Вот княжна Балконская повезла в Сибирь фортепьяно, чтобы самой музицировать ссыльному мужу.

    Блондинка за рулём автомобиля въезжает в зад другому участнику дорожного движения. Оттуда вылезает водитель и спрашивает:
    — Дорогуша, Вы хоть экзамен по вождению сдавали?
    — Конечно, причём много раз!

    Блондинку как-то спросили:
    — Куда это ты направляешься?
    — Я иду в сад, нужно полить цветы.
    — Но ведь на улице идёт проливной дождь!
    — Я же не дура, я беру с собой зонт!

Загрузка материалов...