Женские чувства...

Сидят две подруги в баре, пьют водку. Вдруг что-то грустно им стало.
Одна из подруг:
— Бармен! Пива!
— Как пива? После водки?
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

Корпоратив. Молодая девушка, оказалась одна, в окружении двух парней - своих коллег по работе.
- Молодые люди! Убедительная просьба, мне больше не наливать, потому, как я уже такая, как вам нужно!

Кудесница была Василиса. Махнёт правым рукавом — озеро, махнёт левым — лебеди по озеру плывут, махнёт ещё грамм сто — начинаются галлюцинации посложнее...

Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33, и две бутылки шампанского помогают ей вернуться в детство...

Татьяна не отходила от старого деда в маршрутке. Чтобы все думали, что перегаром несёт от него.

После корпоратива жена звонит мужу:
— Дорогой, я домой не могу доехать, приезжай за мной, забери!
— Хорошо, а тебя откуда забрать?
— Я на первом этаже, возле лифта…

Мужик выпил – всё забыл, женщина выпила – припомнила всё!

Правильное решение — это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что перегаром прёт от него, а не от этой милой девочки.

Если после корпоратива осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

— Алло, а Таня дома?!
— Тани нет!
— Уже поздно, а вам родителям хоть бы хрен, где Таня, с кем Таня! Позвоните и позовите её домой! У меня нет больше денег поить вашу дочь!

Муж приходит домой пьяный "в дрова" и заявляет жене:
— Мы выпили всего по 50 грамм...
— Какие 50 грамм!!! Ты же лыка не вяжешь!
— ... В тротиловом эквиваленте...

— Таня, ты что, пьяная!?
— Ну.. Я оставила набухать тесто и чтобы ему не было скучно, решила набухаться вместе с ним!

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает сильно баловаться и не хочет ложиться спать.

Бар. Девушка выпивает в мужской компании.
Вдруг она начинает всячески отказываться от спиртного со словами:
— Мальчики, мне больше не наливать. Ещё чуть-чуть и я буду такая, как вам надо...

— Таня, ты выпила пол-литра самогона и даже ни разу не закусила..!?
— Максик, я же на диете!

Как чувствовать себя леди, если перебухала своего парня и его друзей.

— Решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, всего на три минуты отвернулся – половины ванны нет, девушка в дрова!

— Таня, я пригласил тебя, чтобы ты выпила за моё здоровье! А ты пьёшь уже пятый стакан!
— Извини, Максим, но ты и вправду выглядишь не очень...

Пьяная жена возвращается домой с корпоратива в три часа ночи. Дверь открывает муж со скалкой в руках. Она смачно выплёвывает жвачку:
— Нет, ну вы посмотрите! Я его по всем барам ищу, а он пельмени лепит!

Что за нелепая фраза: «Всё кончено!». Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда «мы же не чужие люди!».

— Что сказала Золушка под конец бала, когда добралась до него?
* Рвотные позывы и шумы *

Покупку начали обмывать ещё до того, как купили...

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

Если с утра никто не помнит, что было вчера на корпоративе, то откуда берутся подробности?

1 января, прихожу домой. На ногах не держусь по причине усталости и алкогольного опьянения. Собрала глаза усилием воли в кучу. Нащупала кровать. заснула. Проспавшись, рассказываю маме о празднике. Далее диалог:
— Полина, ну как погуляли?
— Отлично, мам.
— Наверное пили, да?
— Ну совсем чуть-чуть, мам. Бокал шампанского всего.
— А почему тогда твои САПОГИ в ХОЛОДИЛЬНИКЕ?

— Мне понравилось, как ты двигалась на танцполе. Что это за стиль?
— Нахреначилась...

Сонечка Кац после удачного новогоднего корпоратива звонит мужу Хаиму:
— Хаимчик! Дорогой! Я таки никак не могу добраться до дому... Приедь за мной... Забери!
— Хорошо, а тебя откуда забрать?
— Я на первом этаже, слева от лифта...

— Привет Насть, а это правда, что ты Серёге, на днях, изменила?
— Я вообще пьяная была и совершенно ничего не помню! А что?
— Да так... Ничего. А может это, в бар с тобой вместе сходим, а?

Лена проснулась рано утром и обрадовалась — так хорошо отпраздновали пятницу!
— Попели, выпили, поели, потанцевали, повеселились, и голова не болит, и впереди два выходных дня!
— Она ещё не знала одного, что сегодня среда...

Один «синий» пытается доставить коллегу домой.
Прислоняет к стене, тот падает.
Прислоняет снова, тот падает.
Никак не успевает до кнопки звонка дотянуться.
Ставит, падает. Но упорно продолжает начатое..
Часа через два спускается сосед сверху на шум.
— Что тут происходит?
— Дда вот, не могу в дверь позвонить, дружбан всё время падает..
— А ты его на ноги ставить пробовал ?

Вечеринка достигла той стадии, когда никто ещё не упал, но все уже сделались стройны и остроумны.

— Что такое очень синее золото?
Ответ: Любимая жена напилась.

Жена приходит домой пьяная.
Муж из спальни:
— Солнышко, что там у тебя упало?
— Моя шубка...
— А почему с таким грохотом?!
— Твоё солнышко из неё вылезти не успело...

— Доча, какого хрена ты вчера домой пришла пьяная в хлам?
— Так ведь репетиция... выпускного...

— Если ты знал, что она пьёт, зачем ты вообще на ней женился?
— Я понятия не имел, что она пьёт, пока она вдруг не пришла домой трезвая.

Смотрю в зеркало — молодая, стройная, как в 20 лет.
Завтра тоже самое вино возьму!

Сегодня я понял, что забирать выпившую жену с корпоратива гораздо легче, чем ребёнка с детского праздника пораньше.

Если девушка напилась и не написала тебе — значит написала не тебе.