Окрошка

Старушка — «божий одуванчик» — зашла в Манхэттенский банк и заявила клерку, что желает открыть счёт.
— На какую сумму? — спросил клерк.
— Три миллиона долларов.
Клерк (несколько ох*евший):
— О!! Да.. да... но с такими деньгами вам, наверное, лучше поговорить с президентом банка.
Ну, старушка потопала в президентский офис.
Президент:
— Позвольте вас спросить, а где вы взяли такие деньги?
Старушка:
— Я рискую. Иду на спор с разными людьми и обычно выигрываю. Вот, например, поспорим на $100 000, что завтра к полудню у вас яйца станут квадратными? Причём я даже дам вам фору один к четырём: я ставлю $100 000, а вы только $25 000. Идёт?
— Ну... я не знаю... я, разумеется, могу поспорить, но мне бы не хотелось лишать вас ста тысяч долларов... это же невозможно выиграть.
— Я знаю, что делаю. А потом, я могу позволить себе и проиграть $100 000, хотя и не собираюсь. Ладно. Итак, увидимся завтра в 12:00!
На следующий день, ровно в полдень, старушка явилась в сопровождении молодого человека.
Президент:
— Кто этот господин?
Старушка:
— Это мой адвокат. В спорах на такие суммы я хочу иметь свидетеля.
— Хорошо. Итак, уже полдень, а мои яйца не изменились. Я выиграл?!!
— Не торопитесь, милок. За $100 000 я хотела бы убедиться в этом лично. Пожалуйста, снимите штаны.
Делать нечего, президент опустил брюки. Старушка подошла к нему, потрогала его за яйца и говорит:
— Да, вы выиграли. Вот ваши $100 000.
И протягивает ему мешок с деньгами. А адвокат в это время бьётся головой об стенку и отчаянно стонет.
Президент:
— Что это с ним?
Старушка:
— О! Он просто сильно расстроен. Видите ли, я поспорила с ним на 1 миллион долларов, что сегодня в полдень потрогаю за яйца самого президента Манхэттенского банка...

Сидят два грузина, выпивают, вдруг заходит спор про отцов. У кого отец был выше.
- Вот мой отец был ростом как баобаб!
- А мой отец был как гора Эльбрус!
- Мой отец был такой большой, что мог руками до звёзд дотянутся!
- Что, прям руками? До звёзд?
- Именно!
- А эти звёзды какие были на ощупь? Теплые и круглые?
- Нууу... Да.
- Так, это были яйца моего отца.

— Вчера так напились, что прямо из окна запускали салат...
— Может, салют?
— Точно, салют. Крабовый!

Наверное лучшее из того, что я недавно слышала от беременной женщины, которая активно спорила со своим мужем. Она сказала: «У меня два мозга, а у тебя один».

Умному человеку всегда есть о чём промолчать в споре.

Немой молодой человек заходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Он подходит к прилавку и смотрит на фармацевта.
— Чем я могу вам помочь? — Улыбаясь, спрашивает фармацевт.
Немой парень, не имея возможности сообщить о своём намерении, просто указывает на свою промежность.
Фармацевт пожимает плечами, не понимая, о чём он просит.
Немой парень снова указывает на свою промежность и вытаскивает из кошелька деньги.
Фармацевт, всё равно понятия не имеет о чём идёт речь.
Немой парень достает свой член и кладет его прямо на прилавок и указывает на деньги.
На что фармацевт, так же достаёт свой член и кладёт его на прилавок, после чего берёт деньги у немого парня и говорит:
— Если до конца не уверен, то лучше не играй. Ведь я пока ещё ни разу не проигрывал...

Спор с женой можно смело сравнить с охотой на слона. Если с первого аргумента убить не удалось, беги!

Два подвыпивших лесоруба сидели в кабачке и хвастались друг перед другом.
— Был случай, когда я за один день повалил весь лес в провинции Норрланд! – говорит один.
— Ну и что же! Вот я однажды поработал в Сахаре!
— Так ведь там пустыня?!
— Теперь — да...

Два ковбоя скачут по прерии.
Один другому говорит:
— Билл, держу пари на сто долларов, что ты моё говно не съешь.
— Съем, – отвечает тот.
Поспорили. Билл съел, Джо пришлось выложить сто долларов.
Скачут дальше.
Биллу стало обидно за себя он и говорит:
— Джо, держу пари на сто долларов, что ты моё говно не съешь.
— Съем.
Поспорили. Джо съел, Билл выложил сто долларов.
Скачут дальше.
Вдруг Джо говорит:
— Билл, сдаётся мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.

– Что такое Актимель?
– Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.

— Алло, это ФСБ?
— Да.
— Извините, мы тут с другом поспорили. Чем я занимался 15 июля 2011 года?

Спорить с юристом — это всё равно что бороться в грязи со свиньёй: спустя некоторое время вы начнёте понимать, что свинье это реально нравится.

Мужчина заходит в один из баров расположенных в Вегасе. На плече у него сидит попугай. Этот попугай необычный, ведь он совершенно свободно говорит на испанском, французском и английском языках. И вот, будучи очень азартным человеком, да ещё к тому же находясь в Вегасе, он начинает делать ставки. Подойдя к бармену, он говорит:
— Готов поспорить с вами на десять баксов, что эта птица говорит по-испански.
Бармен заинтригован и достав из кармана 10$, кладёт их на барную стойку, соглашаясь на спор.
Мужчина поворачивается к птице и говорит:
— Hablas Espanol?
Птица молчит, словно "рыба об лёд". Мужчина начинает разговаривать с птицей по французски:
— Parlez-vous Francais?
Попугай опять молчит. Мужчина начинает весь потеть сквозь пиджак, а бармен смеяться над ним.
— Кажется вы проспорили. Отдавайте деньги и приятного вам вечера. — Говорит довольный бармен.
Когда мужчина, сильно расстроенный и опечаленный, выходит из бара, то поворачивается к попугаю и говорит:
— Ты придурошная курица! Ты только что обошёлся мне в десять баксов!
Застигнутый врасплох попугай, надменно взъерошивает свои перья и говорит:
— 10$? Дружище, да я только что сделал тебе целое состояние! Ты только подумай о том, сколько мы сможем заработать денег, когда завтра вновь сюда вернёмся!

Шеф повар в деле!
— Когда на шашлыках смешал кетчуп с майонезом...
— Кетчунез готов, друзья!

Два вегетарианца-трезвенника:
— Спорим на банку фасоли, что...

Незнание предмета дискуссии существенно расширяет область, которую приходится в этом споре оборонять.

Блондинка устроилась на работу в местный зоопарк и в первую же неделю работы, кто-то спросил у неё:
— А ты бы смогла переспать с гориллой за 2000 $?
Блондинка задумалась на мгновение и ответила:
— Только на трёх условиях, я не хочу целоваться с ним, я не хочу, чтобы кто-нибудь из моих друзей или родственников узнал об этом, и дайте мне пару месяцев, чтобы накопить необходимую сумму.

— Не стоит спорить с эхом, ведь это совершенно бессмысленно.
— Почему?
— Потому, что последнее слово всегда будет оставаться на ним.

Величие победы измеряется степенью её трудности.

Страшные фотографии на пачках сигарет — несусветная глупость.
Если на упаковке кефира напечатать фото самого здорового желудка, будет выглядеть так же омерзительно.

Если уж и падать духом, то в остатки новогоднего оливье.

Врага надо побеждать любой ценой ... естественно за его счёт ...

5 января человек на 80% состоит из майонеза.

Один известный миллиардер устраивает роскошную вечеринку для элитной толпы любителей вечеринок. Уже далеко за полночь, хозяин выходит к отдыхающим и пытается привлечь всеобщее внимание, постукивая своим бокалом шампанского, во время подхода к бассейну.
— Пожалуйста, обратите своё внимание на бассейн, сейчас мы начнём настоящее развлечение!
Грузовик подъезжает к бассейну, и открыв контейнер, выпускает в него большого крокодила.
Тут же все находящиеся в бассейне посетители, в ужасе начинают разбегаться. Присутствующие сильно потрясены и шокированы тем, что они видят.
— Я дам один миллион долларов тому, кто прыгнет в бассейн прямо сейчас, чтобы убить этого крокодила голыми руками!
И прежде чем миллиардер успевает закончить свою речь, один из присутствующих уже оказывается в бассейне. Люди затаив своё дыхание, начинают в ужасе следить за происходящим. Крокодил тут же набрасывается на неизвестного мужчину. Вода и кровь повсюду. Трудно сказать, что происходит. Внезапно всё стихло и человек выныривает из воды, и вылезает из бассейна. Миллиардер подбегает к нему.
— Я никогда и не думал о том, что кто-то на самом деле сделает это! Но ты сделал это! И ты победил! Я человек слова! Я подарю тебе миллионов долларов прямо сейчас!
Мужчина отвечает:
— Мне не нужны твои деньги...
Он поворачивается к толпе и произносит:
— Я просто хочу знать, какая скотина толкнула меня в бассейн!!!

Несколько дней назад, одна из моих коллег по работе, войдя в рабочий кабинет ранним утром понедельника, практически с порога, начала с возмущением говорить:
— Вы ни за что не угадаете, что со мной произошло в эти выходные! Можете себе только представить, купила я себе бутылку кефира, положила его в сумочку, а в автобусе у меня его "свистнули"!
Мы, конечно же, всем рабочим коллективом посочувствовали ей, успокоили, как смогли, мол ничего - бывает, не стоит расстраиваться. В то же время, и ворам посочувствовали, у которых жизнь настолько нелёгкая нынче пошла, что аж продукты, им бедным, приходится воровать в общественном транспорте.
И вот, спустя пару дней после этого разговора, когда она начала рыться в сумочке в поисках своего обеда и, видимо обнаружила дно своей сумочки полностью залитым какой-то молочной продукцией, мы услышали новую порцию возмущения:
— Вот блин, а кефир-то, оказывается, не "свистнули"!

Спорят двое приятелей, один белый и второй — чернокожий. Чернокожий говорит:
— Белые люди совершенно не умеют танцевать.
— Но это же совершенно не так! — возмущается белый.
— Правда? Тогда попробуй доказать мне обратное. — говорит чёрный.
— Хорошо. Взять хотя бы тот факт, что именно у нас был, сам поп-король Майкл Джексон!

Трое матросов, которые привыкли всю свою жизнь перевозить товары и зарабатывать на этом неплохие деньги, на этот раз, им было поручено перевезти 300 коробок картофеля в форме пениса через канал, и все они думают, что это какая-то шутка.
— Мы станем посмешищем! — говорит первый моряк.
— Я никогда не смогу это пережить! — говорит второй.
— Давай скажем капитану, что мы решили не ехать, — говорит третий.
Полные решимости, они направляются в капитанскую каюту, чтобы выразить свое неудовольствие и сообщить капитану о своем решении никуда не ехать.
Капитан выслушал их и в конечном итоге, не соглашаясь с ними, говорит, что они продолжат путешествие.
— Но у нас есть три голоса против одного! — В один голос воскликнули матросы.

Однажды дьявол вызвал Господа на бейсбольный матч.
Улыбаясь, Господь провозгласил:
— У тебя совершенно нет шансов, ведь на моей стороне будут играть такие известные игроки, как Бейб Рут, Микки Мантл и все величайшие игроки.
На что дьявол ему ответил:
— Да, – засмеялся дьявол, — но не стоит забывать о том, что на моей стороне будут играть все судьи!

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— ... А я говорю – не было у Кутузова одного глаза!
— ... А я говорю – был у Кутузова один глаз!!!
*звуки драки*

Три самурая сидят у костра, когда один из них начинает хвастаться:
— Я самый лучший в мире фехтовальщик!
С этими словами, он встаёт, достает свой меч и разрубает муху пополам прямо в полёте.
Второй самурай говорит:
— Нет, я лучший!
С этими словами, он наблюдает за летящей мухой и в то же мгновение, его меч дважды взмывает в воздух и бедная муха падает на землю, разделённая на 4 части.
Третий самурай, желая доказать, что они оба не правы, говорит:
— А теперь смотрите, как надо.
Он достаёт свой меч и рубит летящую муху, всего один раз... и муха продолжает летать, как ни в чём не бывало. Первые два самурая начинают громко над ним смеяться, но третий объясняет:
— Эта муха, больше никогда не сможет иметь детей!

Спорят два еврея:
— Белый — это не цвет!
— Да что ты говоришь! Белый — это цвет!
— Белый — это таки не цвет!
— Хорошо, пойдём спросим у ребе.
Ребе их выслушал и говорит:
— Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. Приходите завтра.
На следующий день приходят они к ребе:
— Я посмотрел: согласно Торе, белый — это таки цвет.
Вышли они от ребе. Первый еврей тогда и говорит:
— Хорошо, пусть белый — это цвет. Но чёрный — точно не цвет!
— Это чёрный-то не цвет?!
— Да, чёрный — не цвет!
— Пойдём назад к ребе!
Приходят в синагогу:
— Ребе, рассудите, чёрный — это цвет или не цвет?
На следующий день ребе отвечает:
— Да, согласно Торе, чёрный — это цвет.
Выходят евреи от ребе. Второй и говорит первому:
— Вот видишь, белый — это цвет и чёрный — это цвет. Значит, я таки продал тебе цветной телевизор!

Салат «В поисках Немо».
Рецепт — как селёдка под шубой, но без селёдки.

Две группы воинов сталкиваются друг с другом перед битвой. Желая запугать своих врагов, мечник достает носовой платок, подбрасывает его в воздух и ловко разрезает его на ленты, прежде чем он упадет на землю.
Не желая отставать, противник тоже достает платок и подбрасывает его в воздух. Платок опускается вниз и приземляется нетронутым среди трупов первой группы воинов, которые действительно не могли отвести глаз от человека с мечом.

Однажды, на скамейке у дома престарелых, сидели три бабули. Когда мимо них проходил дедуля, одна из бабушек сказала ему:
- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, старые дуры! - ответил дед.
- Запросто, - сказала одна из бабулек. -
Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть завязавшийся спор пересилило, и он опустил штаны. Бабули попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
- Тебе 89 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Бабули рассмеялись и ответили:
- Мы вчера у тебя на дне рождения были, старый ты склеротик.

В любом споре прав окажется тот, за кем интеллект, сила убеждения словом и два охранника с правом ношения огнестрельного оружия.

Мужчины, запомните, спорить с женщиной — всё равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов перестаёшь что-либо понимать и просто нажимаешь "Я согласен".

Очень красивая и горячая девушка умирает и попадает на небеса, где её встречают трое святых. Они смотрят на неё и никак не могут решить, кто должен быть с ней. Они решают бросать кости, и тот, у кого выпадет наибольшее число, тот и проведёт время с этой красоткой.
У первого святого выпадает — "3".
У второго — "5".
А у последнего — "6".
И как только он подходит к девушке, откуда-то с неба падает игральная кость: "7".

Француз, итальянец и поляк заспорили, в какой стране церкви больше.
Француз:
— У нас, когда служка собирает пожертвования, ездит среди паствы на автомобиле.
Итальянец:
— У нас в церкви такие большие свечи, что когда служка зажигает фитиль, ему приходится подплывать на лодке по расплавленному воску.
Поляк:
— У нас, когда девушка выходит замуж, пока дойдёт до алтаря, родит ребёнка.

Я: Я устал.
Мозг: Нет.
Я: Давай поспим?
Мозг: Нет.
Я: Ну давай!
Мозг: Собака по имени Гаврила.
Я: ...
Мозг: Может произнести почти половину своего имени.
Я: Это офигенно!

В прошлом году отказался от мандаринок, в этом собираюсь отказаться от салата Оливье… надо же мне, наконец, выяснить, от чего мне постоянно так, хреново!

Когда речь заходит о поправках в Конституцию и об уровне жизни в России, и кто-то из присутствующих начинает защищать действующую власть:
— Что вы всё нагнетаете!? Люди живут нормально. Зайдите в инстаграмм и сами посмотрите, как люди живут!

Спор двух лысых мужчин.
- Ты на много лысее, чем я!
- Ты чё, сдурел!? Мы с тобой одинаково лысые!
- Нет ты лысей меня. У тебя голова крупней!

В одесском ресторане:
— Скажите, а салат сегодняшний?
— Я вам таки больше скажу, он ещё и завтрашний!

Название салата, в меню одного из столичных ресторанов: Салат "Сборная России по футболу"*

*Данный салат, состоит исключительно из отборных овощей.

В деревне Вилларибо опять проблемы, у них загорелись склады с марихуаной! А вот в Виллабаджо опять праздник — сильные порывы ветра дуют в их сторону!

Для любого мужчины, спор с красивой девушкой — это одно удовольствие, не спор — другое удовольствие.