🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
905 0

Если бы...

Мем: Если бы... | Жизненное — ру анекдоты
 08.06.2021 выигрыш, Поспорил, Иртыш, река, выиграл, Ящик пива, Переплыл, спор
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
— Я недавно выиграл ящик пива. Со знакомой девушкой поспорил, переплыву Иртыш или нет. Если побеждаю, то ящик пива с неё. — А если бы проиграл? — Если бы проиграл, то я бы утонул.
Комментарии к анекдоту:
⚡
08.06.2021 00:00 #
Тот самый момент, когда поспорил и выиграл... =)
Добавить комментарий
Код:


    Двое заик разговаривают о жизни, как вдруг, один из них говорит:
    — А с-спорим, что я с-се-сейчас куплю с-сигареты вон в той палатке и н-ни разу не з-заикнусь.
    — Н-ну давай, на с-сколько-с-спорим?
    — На п-пятьсот рублей.
    — Д-договорились!
    Первый заика подходит к палатке, наклоняется к окошку, суёт деньги и говорит:
    — Эл-эм! Продавщица протягивает ему пачку сигарет, он с довольным видом подходит к своему другу, тот молча отдаёт ему проспоренные 500 рублей, после чего говорит:
    — Д-давай ещё раз поспорим, что я т-тоже сейчас куплю в той палатке с-сигареты и ни разу не з-заикнусь!
    — Д-давай, на сколько?
    — Н-на т-тысячу рублей!
    — Д-договорились.
    Второй заика подходит к палатке, наклоняется к окошку и говорит: — Эл-эм!
    — Вам синий или красный?
    — С-с… сука!

    Спорят двое приятелей, один белый и второй — чернокожий. Чернокожий говорит:
    — Белые люди совершенно не умеют танцевать.
    — Но это же совершенно не так! — возмущается белый.
    — Правда? Тогда попробуй доказать мне обратное. — говорит чёрный.
    — Хорошо. Взять хотя бы тот факт, что именно у нас был, сам поп-король Майкл Джексон!

    Очень красивая и горячая девушка умирает и попадает на небеса, где её встречают трое святых. Они смотрят на неё и никак не могут решить, кто должен быть с ней. Они решают бросать кости, и тот, у кого выпадет наибольшее число, тот и проведёт время с этой красоткой.
    У первого святого выпадает — "3".
    У второго — "5".
    А у последнего — "6".
    И как только он подходит к девушке, откуда-то с неба падает игральная кость: "7".

    Два ковбоя скачут по прерии.
    Один другому говорит:
    — Билл, держу пари на сто долларов, что ты моё говно не съешь.
    — Съем, – отвечает тот.
    Поспорили. Билл съел, Джо пришлось выложить сто долларов.
    Скачут дальше.
    Биллу стало обидно за себя он и говорит:
    — Джо, держу пари на сто долларов, что ты моё говно не съешь.
    — Съем.
    Поспорили. Джо съел, Билл выложил сто долларов.
    Скачут дальше.
    Вдруг Джо говорит:
    — Билл, сдаётся мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.

    — Ты - бомба!
    — Нет, это ты - бомба!

    В Америке это комплимент.
    На Ближнем Востоке — спор, либо аргумент.

    Актёр провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы. Видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.
    Раздаётся грохот и голос актёра:
    — Бл*ть, река-то уже замёрзла!

    В любом споре прав окажется тот, за кем интеллект, сила убеждения словом и два охранника с правом ношения огнестрельного оружия.

    Один мужчина, на протяжении многих лет, каждую неделю покупал лотерейные билеты в надежде заполучить крупный денежный выигрыш. В какой-то момент, его друзья не выдержали и поинтересовались о целесообразности траты денег на данные билеты, ведь как известно, шанс выиграть хоть какой-то более-менее существенный денежный приз, крайне мал. На что мужчина им ответил:
    — Так ведь я и на свою будущую пенсию, со своей не самой большой заработной платы, ежемесячно, хочу я того или нет, отчисляю немалую сумму денег, но только в отличии от этой самой будущей пенсии, в лотерею у меня хоть какой-то шанс выиграть имеется!

    Миллион долларов — странный предмет. Если ты его выиграл в лотерею, то это не так уж и много.. Если проиграл, то многовато будет...

    Два ковбоя скачут по прерии. Тут на дороге им попадается коровья лепёшка. Один ковбой говорит:
    — Джо, держу паpи на сто баксов, что ты это не съешь.
    — Съем, – отвечает второй ковбой.
    Поспорили. Джо съел, Биллу пришлось выложить сто баксов.
    Скачут дальше. Джо стало немного обидно за произошедшее и он говорит:
    — Билл, держу паpи на сто вечнозелёных, что ты не сможешь съесть такую же лепёшку.
    — Смогу, – ответил Билл.
    Поспорили. Билл съел, Джо отдал ему сто баксов.
    Скачут дальше. Вдруг Билл говорит:
    — Джо, сдаётся мне, что мы с тобой только что ВВП на 200 долларов подняли.

    Муж приходит вечером домой. У него подбит глаз и рука в гипсе.
    Жена в ужасе:
    — Стёпа, что с тобой?
    — Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне руку не сломает.

    Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

    Еврей приобрёл на местном рынке у пастуха барана за одну тысячу монет. Договорились, что пастух привезёт барана на следующий день. В назначенное время, пастух пришёл без барана. Удивлённый еврей интересуется у пастуха:
    – А где баран?
    – Извини, но он вчера умер.
    – Как жаль. Ну, что ж, возвращай тогда мне мои деньги.
    – Не могу, дело в том, я их уже потратил.
    – Тогда верни мне моего барана, пусть даже и мёртвого.
    – А для чего тебе мёртвый баран?
    – Я найду для чего...
    Спустя некоторое время пастух привёз еврею тушу его умершего барана. Еврей забрал тушу, на чём они и распрощались.
    Спустя месяц, они вновь встречаются на рынке. Пастух, завидя еврея, интересуется у того, куда он дел мёртвого барана, на что еврей ответил:
    – Я взял, да и разыграл его. Объявил конкурс, в котором главным призом назначил барана. Продал несколько сотен билетов на участие в данном розыгрыше, заработал на этом примерно шесть тысяч монет.
    – А как отреагировал победитель на то, что получил в качестве приза мёртвое животное?
    – Никак. Я просто вернул ему деньги за билет.

    — Жил-был мужик, несчастный, ходил в церковь, молился каждый день, просил всевышнего только об одном, чтобы выиграть в лотерею хотя бы небольшую сумму, молился-молился, но так и не мог выиграть.
    Однажды архангел спрашивает у всевышнего:
    — Ну что ты такой бессердечный, ну просит тебя человек, тебе что, трудно выполнить его просьбу – он ведь примерный христианин и ни разу не совершал плохих поступков, ну сделай же так, чтобы он уже выиграл в конце-концов!
    — Да я бы рад ему помочь, так ведь он даже лотерейный билет не хочет купить!

    Вчера проходил медосмотр на замену водительского удостоверения. Психиатр на приёме спрашивает:
    — Четверть часа — это сколько?
    — 15 минут.
    — Неправильно.
    — 25 минут?
    — Правильно. Держите ваши документы.
    Ну я и пошёл. Что с психами спорить?

    Помню в детстве, когда мои родители разводились, они развернули самую настоящую войну за опеку надо мной. Прошло уже много лет, я стал взрослым, но до сих пор вспоминаю те нелёгкие дни и их скандалы из-за меня, которые начинались всегда одинаково.
    Мама, крича на отца:
    — Ты возьмёшь его себе!
    Отец с недоумением:
    — Я!? Почему именно я должен взять его? Нет уж, он останется с тобой!

    — Вовочка, сколько будет трижды три?
    — Десять, Марья Ивановна.
    — А не девять?
    — Ой, да хоть восемь, хоть пятнадцать! Как вам больше нравится! Мне мой отец, вообще, запретил спорить с женщинами.

    Святой отец, священник и раввин решили выяснить, кто из них лучше всего справляется со своей работой. Поэтому они решают, что каждый из них отправится в лес, найдёт там медведя и попытается обратить его в свою веру. Позже, в тот же день, они собираются все вместе.
    Святой отец начинает:
    — Я застал медведя, сидящим на дереве. Я благословил его и окропил святой водой. На следующей неделе его первое причастие.
    Священник говорит:
    — Я обнаружил медведя у ручья и начал проповедовать ему Святое Слово Божье. Медведь был так загипнотизирован, что позволил мне крестить его.
    Они оба смотрят на раввина, который весь исцарапан, в синяках и в разорванной в клочья одежде.
    Раввин смотрит на них и говорит:
    — Наверное, мне не следовало начинать с обрезания.

    Жена приходит домой и говорит мужу:
    — Знаешь, Коль, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила – мой размер!
    Муж:
    — Да-а-а, и правда повезло.
    Спустя несколько дней жена опять рассказывает:
    — Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила – мой размер!
    Муж, со вздохом:
    — Да, тебе везёт. А мне вот почему-то не особо. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки – не мой размер!

    Однажды, на скамейке у дома престарелых, сидели три бабули. Когда мимо них проходил дедуля, одна из бабушек сказала ему:
    - Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
    - Да никогда в жизни не угадаете, старые дуры! - ответил дед.
    - Запросто, - сказала одна из бабулек. -
    Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
    Дед поначалу засмущался, но желание выиграть завязавшийся спор пересилило, и он опустил штаны. Бабули попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
    - Тебе 89 лет.
    - Ядрена вошь! Как вы угадали?
    Бабули рассмеялись и ответили:
    - Мы вчера у тебя на дне рождения были, старый ты склеротик.

    Если вы, вдруг, заблудились в лесу и не знаете что делать и куда идти, то главное без паники, просто начните разговаривать вслух о политике. Обязательно кто-то появится, чтобы с вами поспорить.

    Когда вы постоянно отстаиваете правоту своих слов с пеной у рта, наличие в вашем кармане солнечных очков и полиса медицинского страхования — крайне желательно.

    Спорят два еврея:
    — Белый — это не цвет!
    — Да что ты говоришь! Белый — это цвет!
    — Белый — это таки не цвет!
    — Хорошо, пойдём спросим у ребе.
    Ребе их выслушал и говорит:
    — Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. Приходите завтра.
    На следующий день приходят они к ребе:
    — Я посмотрел: согласно Торе, белый — это таки цвет.
    Вышли они от ребе. Первый еврей тогда и говорит:
    — Хорошо, пусть белый — это цвет. Но чёрный — точно не цвет!
    — Это чёрный-то не цвет?!
    — Да, чёрный — не цвет!
    — Пойдём назад к ребе!
    Приходят в синагогу:
    — Ребе, рассудите, чёрный — это цвет или не цвет?
    На следующий день ребе отвечает:
    — Да, согласно Торе, чёрный — это цвет.
    Выходят евреи от ребе. Второй и говорит первому:
    — Вот видишь, белый — это цвет и чёрный — это цвет. Значит, я таки продал тебе цветной телевизор!

    Оппортунист — это человек, который пьёт воду, в то время пока пессимист, оптимист и реалист спорят о том, насколько полон стакан.

    Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.

    Одному мужчине улыбнулась удача и он выиграл в лотерею несколько десятков миллионов долларов. До конца не зная, что с ними делать, он решил отправиться в инвестиционный фонд...
    Специалист советует:
    — 10 миллионов вложите в облигации, 10 миллионов в «голубые фишки», 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купите ракеты — и обстреливайте арабов.
    — Хм.. А вы точно уверены в успешности таких инвестиций..? — удивляется удачливый мужчина.
    — Честно сказать, не особо, — отвечает специалист, — но евреи именно так и делают...

    Мой ежедневный внутренний диалог с самим собой на работе:
    — Работай!
    — Я за тебя свою работу выполнять не собираюсь! Сам работай!

    Институт. Пара истории государства и права. Преподаватель где-то немного задержался и пока его нет, все студенты сидят предоставленные сами себе. Кто-то играет в телефоне, кто-то общается по скайпу, а кто-то беседует на отвлечённые темы. Передо мной же, сидят три блондинки - мои сокурсницы, которые начали разговор о предстоящей зимней олимпиаде 2018 года.
    - Девчонки, а где же будет следующая олимпиада?
    - Я слышала, что где-то в Корее.
    - Так, а Корей то целых две, в какой именно?
    Решаю подсказать им:
    - Так в Южной же.
    Три пары недоумевающих глаз обратились в мою сторону, одна из сокурсниц говорит мне:
    - Ты чо тупой чтоле, ОЛИМПИАДА ЖЕ ЗИМ-НЯ-Я!!! Значит пройдёт она в Северной Корее!

    Прибегает муж домой и кричит своей жене:
    — Таня, скорее собирай вещи. Я десять миллионов рублей в лотерею выиграл!!!
    — Ого! А какие вещи собирать, зимние или летние?
    — Собирай всё и вали отсюда нахрен!

    Спорят два еврея:
    — Чёрный — это цвет.
    — Нет, черный это не цвет.
    — Да говорю тебе, чёрный — это цвет.
    — Да никогда в жизни!
    — Точно говорю, чёрный — это цвет.
    — Ничего подобного.
    — Ладно, пойдём спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
    Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
    — Да, в Торе сказано, что чёрный — это цвет.
    — Вот! Что я тебе говорил? Чёрный — это цвет!
    — Ладно, чёрный это цвет. Но не белый.
    — Что? Белый не цвет? Белый — это цвет!!!
    — Нет, белый это не цвет.
    — Как так, белый не цвет? С каких это пор?
    — Вот так, не цвет и всё.
    — Ладно, пойдём спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
    Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
    — Тора говорит, что белый — это таки тоже цвет.
    Первый еврей, радостно:
    — Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал цветной телевизор!

    Сижу у себя во дворе, неподалёку от детской площадки, где во всю бегают и резвятся детишки — играют в салки. Вдруг слышу, какая-то девочка, кричит всем:
    — Кто первый меня догонит, тому отдам свою шоколадку!
    Ну, что я могу вам сказать, наверное это была самая лёгкая шоколадка за всю мою жизнь...

    Трое матросов, которые привыкли всю свою жизнь перевозить товары и зарабатывать на этом неплохие деньги, на этот раз, им было поручено перевезти 300 коробок картофеля в форме пениса через канал, и все они думают, что это какая-то шутка.
    — Мы станем посмешищем! — говорит первый моряк.
    — Я никогда не смогу это пережить! — говорит второй.
    — Давай скажем капитану, что мы решили не ехать, — говорит третий.
    Полные решимости, они направляются в капитанскую каюту, чтобы выразить свое неудовольствие и сообщить капитану о своем решении никуда не ехать.
    Капитан выслушал их и в конечном итоге, не соглашаясь с ними, говорит, что они продолжат путешествие.
    — Но у нас есть три голоса против одного! — В один голос воскликнули матросы.

    Каждый день я выигрываю по десять, а то и пятнадцать тысяч и чувствую себя успешным человеком. Жаль только, что деньги из «Монополии» в магазине отказываются принимать. Обидно иметь на руках такое богатство и при этом быть голодным.

    Хм.. только сейчас задумался, интересно, а почему мы никогда не видим газетных заголовков на подобии:
    «Ясновидящий выиграл в лотерею!» или «Известный ясновидящий разорил очередное казино!» ???

    Пару дней назад, моя младшая сестра чуть было не утонула в бурном течении реки. Сегодня выпала возможность сходить проведать её в лечебном заведении. Иду и про себя думаю: Нужно как можно более аккуратно зайти в палату, и поинтересоваться у неё, как она себя чувствует, без всяких шуток и подколов. Здесь ведь всё серьёзно!
    Спустя несколько минут, в медицинской палате у сестры:
    Я: *врываясь в палату*
    - Приветствую Вас Эльза, не найдётся ли у Вас свободной минутки для того, чтобы поговорить о господе нашем Посейдоне?

    Католик, православный и протестант ловят рыбу. Червяки кончились.
    Католик перекрестился, шагнул за борт, прошёл по воде до берега, накопал червяков и вернулся. Удят дальше. Червяки снова кончились — очередь за православным: он перекрестился, прошёл по воде, накопал червяков и вернулся.
    В третий раз червяки опять кончились. Протестант встал, не перекрестился, шагнул за борт — и ушёл под воду, утонул. Католик и православный мрачно глядят на пузыри на воде.
    Католик задумчиво произносит:
    — М-мда… Надо было ему сказать про камушки…
    Православный недоумённо переспрашивает:
    — Про какие камушки?..

Загрузка материалов...