Тысяча способов

Мы с подругами уже на следующем уровне, мы не сплетничаем про людей, а разбираем их детство, генетику и психологические травмы, которые могли стать причиной такого поведения.

— Есть у нас с подружками такая традиция: под Новый год ездить в баню. Всë-таки по полштуки баксов каждой лишними не бывают.

Люблю в спортзале любоваться, как девушки собой любуются.

У девушки нет большего горя, чем невнимательный молодой человек, для которого она постоянно хочет быть недоступной.

Знаете, как легко взбесить девушку? Сфотографируйте её и не показывайте.

Недавно, разбирая старые вещи в гардеробе, жена, вздыхая, сама себе призналась:
— Да, судя по количеству вещей, которые скопились в гардеробе за эти годы — я страдаю минимализмом.
— Разве?
— Да. Мне всегда всего мало.

Женщины, они словно хулиганы из тёмной подворотни, в диалоге с которыми, правильных ответов на поставленные вопросы, в принципе не существует. Захотят докопаться и устроить скандал — запросто докопаются и устроят скандал.

У женщин не терпит пустоты, как сердце, так и совсем другое место.

Когда смотрел «Гарри Поттера», много думал над тем, как можно было, получив плащ-невидимку, так ни разу и не зайти в женскую раздевалку?

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Сильным и независимым девушкам, трусы не нужны!
Ударение ставить на своё усмотрение.

Молчание мужчины – знак отказа, молчание женщины – знак согласия.

Больше, чем любовь, женщин губит тщеславие.

Девушка говорит парню:
— Меня трудно найти и легко потерять!
— Ты прямо как мои носки!

Недавно, у меня всерьёз спросили, крашу ли я веки сиреневыми тенями. Отвечаю: — ДА! Для начала, наносим недосып, после него стресс, и размазываем усталость пальцем.

Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!

— У тебя был кто-нибудь до меня?
— Сегодня?

Даже не смотря на всю свою внешнюю мужественность и брутальность, усатые девушки тоже иногда плачут...

Несколько месяцев назад, от моей лучшей подруги ушёл её парень. Она до сих пор ходит и говорит всем, что он ушёл от неё к какой-то стрёмной шаболде... Но она не знает... Он ушёл ко мне.

Не влюбляйтесь в женщин-врачей – они кричат: «Следующий!»; не влюбляйтесь в женщин-продавцов – они твердят: «Встаньте в очередь». Влюбляйтесь в женщин-педагогов – они всегда готовы сказать: «Давайте повторим ещё раз!»

Женщина это:
1. Примерить в магазине платье.
2. Хотеть купить.
3. Не хотеть купить.
4. Хотеть.
5. Не хотеть.
6. Купить, сожалеть.
7. Не купить, сожалеть.

Всем известный факт — девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.

Как говорят в Одессе, женщина не становится на год старше — она становится на год опаснее.

— Я спортивная, красивая, весёлая, люблю прыгать, кататься, смеяться, нужны батут, шофёр и клоун..

Ничто так не способствует заполнению внутреннего мира женщины, как силиконовые импланты.

— Сонечка, у тебя был кто-нибудь до меня?
— Сегодня?

Мужик возвращается из командировки и сразу же к соседу:
— К моей никто не приходил?
— Никто.
— Совсем никто?
— Совсем.
— Что, все двадцать дней никто-никто?
— Все двадцать дней.
Тот помолчал-помолчал и говорит:
— Ну тогда и я не пойду.

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.

— Что такое стервозность?
— Это, когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...

Быть некрасивой женщиной это всё равно что быть мужчиной. Тебе придётся работать.

Фраза женщины: «Я не хочу с тобой говорить» – вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

Женская логика, она всё же, немного однобокая.
К примеру, говорю своей жене: «Дорогая, завтра день отца.» И что вы думаете она мне ответила? «Ого? Здорово! И что ты собираешься мне подарить?»

Смотрю в зеркало — молодая, стройная, как в 20 лет.
Завтра тоже самое вино возьму!

Учитывая, сколько я работаю, если рядом и появится принц, то только чтобы оседлать...

Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но зато редко бросают.

Обидно, когда у тебя появляется новый айфон и все думают «насосала». Никто же не знает, что на самом деле ты взяла его в кредит и всё ещё впереди...

— Что вы обычно говорите своему мужу, в тот самый момент, когда испытываете оргазм?
— Ничего, ведь он не очень-то и любит, когда его беспокоят на работе.

— Ой, привет! Я не слишком опоздала?
— Да нет, что ты! По твоей пунктуальности можно вообще сверять времена года.

Мужчины как туфли – либо удобно, либо эффектно... и то и другое вместе – никогда.

Вопрос одной девушки с женского форума вуман. ру:
— До свадьбы не зажило, что делать??!

— Мама, ты получишь от папы на Новый год меховое пальто?
— Боюсь, что нет. Кризис.
— А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?

Вы, кстати, никогда не обращали внимание на то, что любую некрасивую девочку с лёгкостью принимают в компанию лесбиянок, а вот если ты неочень красивый мальчик и хочешь в компанию к геям, то это не так уж и просто выполнимая миссия.

Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым...

В чём заключается основное отличие между женщиной, бабой и дамой?
Женщина постоянно ожидает женитьбы, бабе нужны только бабки, а дамы сразу говорят: «Дам».

Дорогие дамы, помните, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то.

Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие возлюбленные. Не стоит подкидывать ей идеи!

Девушки, не стоит истерить слишком часто. Всё равно мужчин впечатляет только премьера.

По неподтверждённым данным, 25% женщин в той или иной мере, принимают лекарства от различных психических заболеваний. 25%! Это ужасно. Это означает, что оставшиеся 75% из них, бегают среди нас без какого-либо лечения!