Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 08.06.2021  выигрыш, Поспорил, Иртыш, река, выиграл, Ящик пива, Переплыл, спор
  • Подпись к картинке:
    — Я недавно выиграл ящик пива. Со знакомой девушкой поспорил, переплыву Иртыш или нет. Если побеждаю, то ящик пива с неё. — А если бы проиграл? — Если бы проиграл, то я бы утонул.
Комментарии к анекдоту:
  • 08.06.2021 00:00
    Гость
    Тот самый момент, когда поспорил и выиграл... =)
Реклама
Похожие материалы:
    Быстро подойдя к окошку банка безвкусно одетый молодой человек дружелюбно говорит операционистке:
    — Слушай сюда, с%чка, вот, хочу открыть тут счёт.
    — Да как вы смеете? – громко воскликнула от негодования женщина.
    — Ты что, с%чка, не слышала! Я хочу счёт у вас открыть.
    Операционистка вскочила со стула как подорванная и побежала за управляющим банка.
    — Что случилось? – спросил управляющий.
    — Ни чего, – ответил тип.
    — Вот выиграл в лотерею 5 миллионов, а эта с%чка...
    — Ясно, – сказал управляющий и повернулся к операционистке: – А ну-ка быстро выполняй, с%чка, что велит уважаемый клиент, и поживее-поживее!
    Чукча выиграл в лотерею автомобиль — «Волгу».
    Жена говорит:
    — Белую не бери, бери только чёрную!
    Чукча два раза ходил в магазин — нету чёрных.
    Жена говорит:
    — Ну если и сейчас не будет, бери деньгами.
    Чукча приходит — нету. Идет в кассу:
    — Гоните назад мои пять рублей!
    Мужчина приходит домой и радостно кричит:
    — Дорогая, я выиграл в лотерею! Прямо сейчас начинай собирать вещи для хорошего и продолжительного отпуска!
    Женщина спрашивает:
    — Отлично! Собирать вещи для тёплой или холодной погоды?
    Мужчина весь сияя от счастья:
    — Для любой! Просто собирайся скорей и давай уезжай уже!
    Мужчина заходит в один из баров расположенных в Вегасе. На плече у него сидит попугай. Этот попугай необычный, ведь он совершенно свободно говорит на испанском, французском и английском языках. И вот, будучи очень азартным человеком, да ещё к тому же находясь в Вегасе, он начинает делать ставки. Подойдя к бармену, он говорит:
    — Готов поспорить с вами на десять баксов, что эта птица говорит по-испански.
    Бармен заинтригован и достав из кармана 10$, кладёт их на барную стойку, соглашаясь на спор.
    Мужчина поворачивается к птице и говорит:
    — Hablas Espanol?
    Птица молчит, словно "рыба об лёд". Мужчина начинает разговаривать с птицей по французски:
    — Parlez-vous Francais?
    Попугай опять молчит. Мужчина начинает весь потеть сквозь пиджак, а бармен смеяться над ним.
    — Кажется вы проспорили. Отдавайте деньги и приятного вам вечера. — Говорит довольный бармен.
    Когда мужчина, сильно расстроенный и опечаленный, выходит из бара, то поворачивается к попугаю и говорит:
    — Ты придурошная курица! Ты только что обошёлся мне в десять баксов!
    Застигнутый врасплох попугай, надменно взъерошивает свои перья и говорит:
    — 10$? Дружище, да я только что сделал тебе целое состояние! Ты только подумай о том, сколько мы сможем заработать денег, когда завтра вновь сюда вернёмся!
    Встретились как-то раз два еврея, один из них явно чем-то расстроен, второй его спрашивает:
    — Ты чего такой грустный?
    — Да вот два лотерейных билета купил...
    — Ну и..?
    — Первый лотерейный билет оказался выигрышным. Выиграл автомобиль...
    — И почему ты не радуешься?
    — Так зачем мне тогда второй...
    Муж интересуется у своей жены:
    — Таня, что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
    — Наконец-то развелась бы с тобой, алкоголиком проклятым, и забрала бы свою половину!
    — Отлично. Я сегодня выиграл тысячу рублей. Так что держи свои пятьсот рублей и проваливай отсюда нахрен!
    Встречаются два приятеля. Один сокрушённо рассказывает:
    — Вот, тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
    — Ну и?
    — Что "Ну и"? На пиво попал...
    — А правда, что ты выиграл в покер машину?
    — Правда, только не в покер, а в рулетку, не машину, а квартиру, не выиграл, а проиграл.
    Абрам в очень радостном настроении прибегает домой, и, размахивая какой-то бумажкой, с порога радостно кричит жене:
    — Софа, Софа, срочно собирай вещи, мы только-что выиграли в лотерею миллион!
    — Абрам, мы таки едим в отпуск?
    — Нет Софа, ты таки проваливаешь от меня на хрен!
    Джонни Депп вошёл в историю, как первый мужчина, которому удалось выиграть спор с женщиной, которая ему поднасрала.
    Сидит медведь, малину трескает, заяц на другом берегу кричит:
    — Мишаня, плыви сюда, чего покажу!
    — Не пойду, косой, занят я.
    — Мишаня, ну плыви сюда, чего покажу!
    — Не пойду я, косой, отвянь.
    — Ну мишка, ну плыви сюда!
    Ну мишка встал и поплыл.
    Плывёт он против течения, устал совсем, доплывает и говорит:
    — Чего тебе, косой?
    — Миша смотри сколько на том берегу малины!
    Едет мужик... Смотрит — девушка стоит на обрыве, прыгать собралась в воду.
    Он по тормозам и давай ей орать:
    — Что Вы, детка! Не вздумайте этого делать!
    Она:
    — Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Всё, прыгаю...
    Он:
    — Постойте! Я – моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывём в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдёт депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо. И уговорил...
    Привёл на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. Приносил ей еду (ну, и с ней всё это время отдыхал душой и телом, естественно, тоже). И плыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашёл её в трюме.
    И взмолилась девочка:
    — Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я чуть не покончила с собой. А он привёл меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим... и вновь обрету счастье.
    А капитан в ответ:
    — Какой ещё Лондон!? Мадам, какой Париж? Это — ПАРОМ, мы ходим через ИРТЫШ ТУДА И ОБРАТНО!!!
    — Говорят, что как Новый год встретишь, так его и проведёшь... В прошлом году, мне посчастливилось выиграть в предновогоднюю лотерею 5 000 рублей.
    — Ого, здорово как, повезло тебе.
    — Да... Вот весь год на эти 5 000 и жил...
    Петя, Вася и Коля строили многоэтажный дом. Петя упал с высоты и разбился.
    Когда скорая увезла тело, Коля посылает Васю сообщить его семье о трагедии.
    Вася возвращается через пару часов и тащит ящик пива.
    — Васян, что за дела, ты где пиво достал?
    — А, меня Петина жена подогрела.
    — За что?
    — Ну, я пришёл, позвонил, она открыла, я спрашиваю: "Так это ты Петькина вдова будешь?"
    Она говорит: "Не вдова а жена", а я и говорю: "А спорим на ящик пива!"
    — Поздравляем Вас с выигрышем в нашей супер-лотерее! Вы только что выиграли миллион долларов!
    — Ого! Не может такого быть! Получается я теперь богат?
    — Ещё как может! Вот условия проведения розыгрыша и договор, ознакомьтесь и распишитесь вот здесь.
    — Эээ, какие ещё условия и что за договор?
    — Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет...
    В бюро путешествий. Разговор между тур-агентом и мужчиной средних лет с наполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна. Мужчина (говорит слегка невнятно):
    — Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие.
    Агент:
    — Какие сроки?
    Мужчина:
    — Ну так месяцев на 6.
    Агент:
    — Хм... Вы знаете, это очень дорого...
    Мужчина:
    — Не важно, я выиграл в лотерею.
    Агент:
    — Ого! Я от счастья умер бы.
    Мужчина:
    — Мне повезло, у меня был просто инфаркт...
    Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом. В финале – трое: американец, француз и Василий Иванович. Приз – мешок золота – должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего.
    Первым прыгает американец. Летит, летит, раз – на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги. Публика в восторге.
    Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз – на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге – явный лидер!
    Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит... Шмяк об землю. Публика, аж пищит – ниже земли не упадёшь!
    Василий Иваныч покряхтывая, встаёт, отряхивается и говорит:
    – Так–с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Бабушка–Блоггер – горе в семье!
    *****
    Если в России бесплатное здравоохранения, то почему Доктор Мартенс хочет столько денег за свои ботинки?
    *****
    Вы ведь знаете принцип "Если человек талантлив, он талантлив во всём"? Тот же принцип действует и применительно к идиотам.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2025О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz