Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


24   0

Бесперспективный спор с оппонентом

Наверное одно из самых выбешивающих чувств, которое только может у тебя возникнуть, это когда ты прав, но не можешь выиграть спор, по той простой причине, что твой оппонент слишком тупой, чтобы понять то, о чём ты ему говоришь.
  Упертый, Бессмысленный, тупой, Доказательства, спор, прав, Оппонент, восприятие, Зашоренный, Бесперспективный   25.11.2017
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (16.07.2020 20:14)
    О Господи, не дай Бог никому таких друзей-товарищей. Это просто взрыв мозга. =)
Похожие анекдоты:
    • Сети
      У Антона была мечта - изучение нейронных сетей, но мозгов у него хватало лишь на освоение сетей социальных.
    • На вечеринке
      Один известный миллиардер устраивает роскошную вечеринку для элитной толпы любителей вечеринок. Уже далеко за полночь, хозяин выходит к отдыхающим и пытается привлечь всеобщее внимание, постукивая своим бокалом шампанского, во время подхода к бассейну.
      — Пожалуйста, обратите своё внимание на бассейн, сейчас мы начнём настоящее развлечение!
      Грузовик подъезжает к бассейну, и открыв контейнер, выпускает в него большого крокодила.
      Тут же все находящиеся в бассейне посетители, в ужасе начинают разбегаться. Присутствующие сильно потрясены и шокированы тем, что они видят.
      — Я дам один миллион долларов тому, кто прыгнет в бассейн прямо сейчас, чтобы убить этого крокодила голыми руками!
      И прежде чем миллиардер успевает закончить свою речь, один из присутствующих уже оказывается в бассейне. Люди затаив своё дыхание, начинают в ужасе следить за происходящим. Крокодил тут же набрасывается на неизвестного мужчину. Вода и кровь повсюду. Трудно сказать, что происходит. Внезапно всё стихло и человек выныривает из воды, и вылезает из бассейна. Миллиардер подбегает к нему.
      — Я никогда и не думал о том, что кто-то на самом деле сделает это! Но ты сделал это! И ты победил! Я человек слова! Я подарю тебе миллионов долларов прямо сейчас!
      Мужчина отвечает:
      — Мне не нужны твои деньги...
      Он поворачивается к толпе и произносит:
      — Я просто хочу знать, какая скотина толкнула меня в бассейн!!!
    • Три моряка обсуждают свой груз
      Трое матросов, которые привыкли всю свою жизнь перевозить товары и зарабатывать на этом неплохие деньги, на этот раз, им было поручено перевезти 300 коробок картофеля в форме пениса через канал, и все они думают, что это какая-то шутка.
      — Мы станем посмешищем! — говорит первый моряк.
      — Я никогда не смогу это пережить! — говорит второй.
      — Давай скажем капитану, что мы решили не ехать, — говорит третий.
      Полные решимости, они направляются в капитанскую каюту, чтобы выразить свое неудовольствие и сообщить капитану о своем решении никуда не ехать.
      Капитан выслушал их и в конечном итоге, не соглашаясь с ними, говорит, что они продолжат путешествие.
      — Но у нас есть три голоса против одного! — В один голос воскликнули матросы.
    • Угрозы
      Изя жалуется судье, что Хаим угрожает набить ему морду.
      Судья:
      — У вас есть свидетели?
      — А зачем? Я ему и так поверил!
    • Разговор
      СССР. Одесса.
      — Сёма, а вы знаете как разговаривает сегодня умный одесский еврей с глупым?
      — Таки знаю конечно, из Лондона по телефону.
    • Когда явно не с того начал...
      Святой отец, священник и раввин решили выяснить, кто из них лучше всего справляется со своей работой. Поэтому они решают, что каждый из них отправится в лес, найдёт там медведя и попытается обратить его в свою веру. Позже, в тот же день, они собираются все вместе.
      Святой отец начинает:
      — Я застал медведя, сидящим на дереве. Я благословил его и окропил святой водой. На следующей неделе его первое причастие.
      Священник говорит:
      — Я обнаружил медведя у ручья и начал проповедовать ему Святое Слово Божье. Медведь был так загипнотизирован, что позволил мне крестить его.
      Они оба смотрят на раввина, который весь исцарапан, в синяках и в разорванной в клочья одежде.
      Раввин смотрит на них и говорит:
      — Наверное, мне не следовало начинать с обрезания.
    • Станешь папой
      Жена радостно говорит мужу:
      - Дорогой, ты скоро станешь папой!
      Муж с удивлением:
      - А что, с твоим что-то случилось?
    • Как оказалось
      — Что у тебя с речью? Ты язык обжёг?
      — Нет. Порезал.
      — Как так?
      — Решил облизать нож, там были остатки торта. Я думал он тупой!
      — А в итоге оказалось, что тупой ты...
    • Очень красивая девушка и святые на небесах
      Очень красивая и горячая девушка умирает и попадает на небеса, где её встречают трое святых. Они смотрят на неё и никак не могут решить, кто должен быть с ней. Они решают бросать кости, и тот, у кого выпадет наибольшее число, тот и проведёт время с этой красоткой.
      У первого святого выпадает — "3".
      У второго — "5".
      А у последнего — "6".
      И как только он подходит к девушке, откуда-то с неба падает игральная кость: "7".
    • Ревность
      — Света, ну как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет?
      — Принеси мне её голову!
    • Прохожий - программист
      Парашютиста, сильным порывом ветра снесло на ветви большого дерево, и тот повис в нескольких метрах над землей. Спустя некоторое время появляется случайный прохожий, у которого незадачливый парашютист спрашивает:
      - Извините, вы не подскажете, где я нахожусь?
      Прохожий совершенно спокойно:
      - Вы в пяти метрах над землей.
      Парашютист:
      - Вы, должно быть, программист?
      Прохожий:
      - Да, но как вы до этого догадались?
      Парашютист:
      - Вы дали абсолютно точный, но в то же время, совершенно бесполезный ответ.
    • Самые храбрые солдаты
      Американский генерал, британский генерал и израильский генерал вышли в море. Они спорят о том, чьи солдаты самые храбрые.
      Американский генерал говорит:
      — Мои солдаты самые храбрые. Вы только взгляните на это.
      Он подзывает одного из своих солдат, связывает ему руки, взваливает ему на спину тяжелый груз и приказывает дважды обогнуть корабль в кишащих акулами водах. Солдат послушно прыгает в воду, дважды проплывает и возвращается.
      Все три генерала, стоя аплодируют храброму американскому солдату.
      Британский генерал говорит:
      — О, мои солдаты ещё храбрее. Смотрите сюда.
      Он подзывает одного из солдат, связывает ему руки и ноги, взваливает ему на спину тяжёлый груз и приказывает дважды обогнуть корабль в кишащих акулами водах. Солдат послушно прыгает в воду, дважды проплывает и возвращается.
      Все три генерала, стоя аплодируют храброму английскому солдату.
      Израильский генерал говорит:
      — Мои солдаты ещё храбрее. Смотрите сами.
      Он подзывает к себе одного из солдат, связывает ему руки и ноги, взваливает ему на спину тяжёлый груз и приказывает дважды обогнуть корабль в кишащих акулами водах.
      Солдат отвечает:
      — Ни за что! Вы же связали мне руки и ноги, навалили на меня тяжёлый груз, и теперь хотите, чтобы я плавал в водах, кишащих акулами? Я же там умру!
      Затем генерал поворачивается к американскому и британскому генералам и говорит:
      — Ни один солдат не осмелится так разговаривать со своим генералом. Мои самые храбрые!
    • Изменяет
      - Алло, мама, шо делать? Абрам мине изменяет!
      - С чего ты взяла?
      - Вчера он пришел домой и я у него в кармане нашла женские трусики, а сегодня таки нашла бюстгальтер!
      - Доча, ничего не предпринимай...
      - Почему?
      - Дождись, когда принесет шубу!
    • Спор с судьёй
      — Мне вот сильно интересно, бывали ли случаи, когда спор и пререкания с судьёй имели бы, хоть какой-то положительный результат для спорящего?
      — Что-то мне подсказывает, что спорить с судьёй, это всё равно, что справлять свою малую нужду против ветра.
      — Весело лишь первые пару секунд?
    • Физики
      Идёт большой конгресс физиков.
      Участники ожесточенно спорят, гомон стоит невероятный, в ход идёт нецензурная лексика и кулаки.
      Один из организаторов пытается всех успокоить:
      - Господа вы же интеллигентные люди...
      - Господа ну как вы можете опускаться до такого...
      - Господа, если вы не успокоитесь я буду вынужден вызвать охрану.
      Дебош не прекращается...
      - Господа, ЧИСЛО ПИ РАВНО СЕМИ!!!
      Все мгновенно замолкают и огромными глазами смотрят на организатора.
      - Вы сами меня вынудили!
    • В аллергенном
      Лежал две недели в аллергенном, играли с дедами в карты на апельсины — кто проигрывал, тот съедал сразу три апельсина и его выносили через пол часа...
    • Кто в доме хозяин!?
      Ночь. Муж приходит "в умат" пьяный к себе домой, где на пороге, его уже ждут и встречают жена с тёщей. И тут же, прямо с порога, начинают его пилить:
      — Ах ты кобель проклятущий! Опять нажрался, скотина! Ах ты гад этакий!!
      Муж, не обрадовавшись такому приёму:
      — Ах вот вы как со мной? Ща я пойду и телевизор разобью!
      Жена:
      — Как?
      Тёща:
      — Как?
      Муж:
      — А вот так! Кто в доме хозяин? Я!
      И с этими словами, берёт и разбивает телек об пол.
      — А теперь пойду и холодильник топором порублю!
      Жена в испуге:
      — Как!?
      Тёща тоже испугавшись:
      — Как?
      Муж:
      — А вот так, кто в доме хозяин!?
      И с этими словами, порубил "в щепки" холодильник.
      После чего говорит:
      — А теперь возьму и с тёщей прямо здесь на кухонном столе пересплю!
      Жена:
      — Как!!?
      Тёща:
      — А вот так! Кто в доме хозяин!?
    • Женщины и многозадачность
      Моя девушка, не так давно сообщила мне о том, что женщины куда лучше справляются с многозадачностью, нежели мужчины. По этой причине, я попросил её молча сесть и заткнуться. И угадай, что... У неё это совершенно не получилось!
    • Спор с женщиной
      Спор с женщиной - как охота на слона.
      Если с первого аргумента не убил, беги.
    • Два физика в суде
      Приходят два физика в суд с маленькой колбочкой.
      Первый сразу бросается к судье:
      — Я годами собирал и настраивал оборудование, сотни раз всё запускал и тестировал, и вот наконец синтезировал этот атом золота. А он...
      — Да не слушайте его! Я пять лет сидел за выкладками и расчётами, а он всё украл! Этот атом по праву мой!..
      Судья слушает, слушает их препирательства, потом наконец поднимает руку, призывая к тишине. Встаёт, улыбается лукавой мудрой улыбкой...
      ...и тут к нему подбегает советник по науке:
      — Соломон, твою мать, только посмей!!!
    • Универсальный ответ
      Самый универсальный ответ на любой возникший спор в интернете:
      Я мудр и знаю что говорю, а ваш ответ на мой отзыв хоть и грамотный, но банальный, я добрый и желаю Вам всем своим сердцем, успехов!
    • Опытный старый охотник в баре
      Однажды в таверну зашёл старый охотник. У него не оказалось с собой денег, поэтому он решил поспорить с другими присутствующими охотниками:
      — Завяжите мне глаза и принесите любую шкуру убитого зверя! Я расскажу вам, что это было за животное и как оно было убито! Если я угадаю, ты вы купите мне выпить. Если же я ошибусь, то вы выпьете за мой счёт!
      Один из присутствующих охотников, молча подходит к стойке и заказывает выпивку.
      — Ладно, старина. Я принимаю ваше Пари.
      Старому охотнику завязывают глаза и тот начинает ощупывать шкуру убитого зверя.
      — Выдра... убита из лука.
      Удивлённый тем, что старик всё угадал, охотник смеётся и покупает старику выпивку.
      Дальше был "белохвостый олень, убитый из мушкета".
      "Белка, убитая из винтовки". И т.д.
      После того, как старик отгадал все представленные ему шкуры, он пьяный поплелся домой и рухнул в постель к жене.
      Он проснулся утром с раскалывающейся головной болью, разбитой губой и синяком под глазом!
      — Хм... Я не помню, чтобы ввязывался в драку! Я угадал все шкуры прошлой ночью и сильно напился, но я знаю, что ни с кем не дрался!
      Увидев, что он проснулся, жена кричит ему:
      — Это сделала я! После того, как ты забрался в постель и засунул свою руку мне в трусики со словами:
      "Ёжик, 40 лет, убит топором в спину!".
    • Спор с мужем
      — Никак не могли решить с мужем, что делать с накопленными деньгами, и в итоге решили просто поспорить с ним: если муж продержится месяц без секса, то деньги его. Если же нет — мои.
      — То есть, в конечном итоге ты останешься и без секса, и без денег?
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz