🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
290 0

Заблудившийся в лесу блогер

Мем: Заблудившийся в лесу блогер | Интернет — ру анекдоты
 12.03.2024 Заблудившийся, Новостной заголовок, в лесу, Новости, Заблудился, блогер
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
Блогер заблудился в лесу, снимая видео о том, как не заблудиться в лесу.
Комментарии к анекдоту:
⚡
12.03.2024 00:00 #
Как не заблудиться в лесу...
Добавить комментарий
Код:


    Новость на одном из спортивных сайтов:
    «Родченков готов доказать существование допинга в российском футболе».
    Комментарий одного из пользователей:
    – Вы вообще наш футбол-то смотрите? Вы видели, как они играют? Какой ещё, к чёрту, допинг?!

    Ничто так сильно не бодрит с утра, как просмотр новостной ленты 2020 года.

    Ходят слухи, что премьер-министр Израиля Биньямин Нетаньяху и его жена Сара возят с собой чемоданы грязного белья по всему миру ради стирки за счёт принимающей стороны.
    Об этом сообщает The Washington Post.

    К 55-ти годам Сергей Петрович понял, что смотреть на голых женщин в интернете намного безопаснее для здоровья, чем смотреть новости.

    Сыр это расизм, потому что у чернокожих и индусов непереносимость лактозы, и это значит молочные продукты следует исключить из меню британских школ.

    Используй тот талант, что у тебя есть: если бы в лесу пели только те птицы, что поют лучше всех, там было бы очень тихо.

    Глядя на все эти допинговые скандалы, что заполонили собой все новостные ленты, я ничуть не удивлюсь, если на олимпиаде выиграет пловец из США на моторке, объяснив это тем, что у него есть справка от ВАДА, что он не умеет плавать...

    Новостная выдержка из Украины:
    16 Ноября 2017 года: Антикоррупционное бюро Украины возбудило уголовное дело против генпрокурора страны.
    17 Ноября 2017 года: Генпрокуратура Украины возбудила дело против антикоррупционного бюро.

    Новостной заголовок:
    Русский поэт напился и всадил себе нож в ягодицу.

    Комментарии пользователей:
    Отцветают в саду незабудки,
    Соловьи не поют о былом...
    От тоски безнадежной и жуткой
    Я проткнул себе жопу ножом.

    Мы низвергнуты в царство Аида!
    В мире все - бесконечная ложь,
    Смерть и ужас, тоска и обида,
    Страх и ненависть, жопа и нож.

    Мне опротивел белый свет,
    Мещанский быт, его уют,
    Пишу я много-много лет,
    Но всё меня не издают,
    Мне надоело прозябать
    В тени лакеев и вельмож,
    И чтоб известным сразу стать
    Вонзил себе я в жопу нож,
    Огромный ржавый нож!

    Как певец, я часто исполняю музыкальные композиции на многих похоронах, и недавно директор похоронного бюро попросил меня сыграть и спеть на похоронах одного бездомного человека. У него не было ни семьи, ни друзей, поэтому служба должна была состояться на кладбище для нищих за городом. Так как я не был знаком с этой местностью, я сильно заблудился. В конце концов я опоздал на час и увидел, что похоронщик, очевидно, ушёл, да и катафалка нигде не было видно. Остались только землекопы и команда, и они обедали. Я почувствовал себя неловко и извинился перед мужчинами за опоздание. Я подошел к краю уже закопанной ямы и посмотрел на неё. Я не знал, что ещё делать, поэтому начал играть. Рабочие отложили свои обеды и начали собираться вокруг. Я отдал всё своё сердце и душу этому человеку без семьи и друзей. Я пел так, как никогда раньше не пел для этого бездомного. Когда я пел и играл музыкальную композицию “Amazing Grace", рабочие начали плакать. Они плакали, я плакал, мы плакали все вместе. Закончив, я собрал клавиатуру и направился к машине. Хотя моя голова была низко опущена, а мое сердце было переполнено скорбью. Открывая дверцу машины, я услышал, как один из рабочих сказал:
    — Я никогда не видел ничего подобного раньше, хотя я уже двадцать лет копаю выгребные ямы...

    Идёт заяц по лесу. Слышит: «Давайте встанем в круг. Давайте встанем в круг...» Идёт дальше. Опять слышит: «Давайте встанем в круг. Давайте встанем в круг». Зайцу интересно стало.
    Подходит к кустам и слышит тоже самое... Недолго думая, он раздвигает кусты и видит такую картину: Стоят ежи и «чпокаются» паровозиком... И первый кричит: «Давайте встанем в круг. Давайте встанем в круг».

    Приходит заяц в бордель, просит кого погорячее. Заводят его в комнату, смотрит заяц, змея-анаконда. Анаконда приоткрывает один глаз, видит заяц, думает: «Обед или клиент?» Решает, что обед, заглатывает. «Нет, подожди, рано для обеда», – и выплёвывает.
    Заяц, отряхиваясь:
    — Ну ты, шнурок, без засосов!

    Новость:
    «Почте России» помогут 220 миллиардов рублей.
    Комментарий одного из читателей, к опубликованной новости:
    Петя Кантроп: На эти деньги будут наняты ямщики, закуплены лошади, голуби, сапоги-скороходы, гусли-самоходы и винты-саморезы!!

    Новости Уфы:
    Жительница одного из спальных жилых районов в Октябрьском районе города Уфы, решила пожаловаться в Жилищно-эксплуатационную контору на плохую работу ливневых канализаций и на глубокие лужи от скопившейся воды во дворе, но не смела этого сделать, по причине того, что ей просто не удалось попасть в здание ЖЭКа из-за громадной лужи, что перекрыла собой вход в организацию.

    Однажды президент Дональд Трамп просыпается зимним утром, чтобы обнаружить, что кто-то написал “импичмент Трампа” прямо на снегу возле его окон. Он сразу же звонит в Секретную службу, чтобы они провели тщательное расследование.
    Когда сотрудники секретной службы возвращаются к нему с новостями, то сообщают президенту, что у них имеются две новости и обе плохие. Причём одна новость хуже другой. Плохая новость заключается в том, что это моча вице-президента Пенса.
    Это приводит в бешенство президента, который затем спрашивает у них, что может быть ещё хуже этого.
    Секретная служба сообщает ему, что почерк принадлежит Мелании.

    Ранняя весна. По зелёному парку, идёт молодая пара — парень с девушкой. Повсюду зелёные деревья, птички поют, то и дело всякие мышки им путь перебегают. Парень приобняв свою девушку, начинает ей намекать, мол, давай зайдем с тобой — вон в те кустики. Девушка смущается, но соглашается. Заходят они в лес, видят подходящие кустики, зашли в них, ну и начинают "миловаться". В самый разгар процесса, паpню очень захотелось в туалет по-маленькому. Он на секунду останавливается и говорит девушке:
    — Слушай, любимая, я сейчас отойду в соседние кустики, немного отолью и тут же к тебе вернусь. Подожди буквально пару минут и мы с тобой обязательно продолжим. Идёт?
    На что девушка ему отвечает:
    — Ты что, совсем не в курсе того, что в этом парке живет "Быстрый Гонзалес"!
    — Какой ещё Гонзалес? — Искренне удивляется парень.
    — Hу, как какой! Стоит тебе только отойти от меня, как он тут же подбежит и начнет меня бесцеремонно иметь!
    Парень немного озадаченно:
    — Hу ладно, тогда я никуда не уходя, быстренько отвернусь от тебя, отолью, и тут же повернусь к тебе обратно и мы с тобой продолжим начатое. Идёт?
    Девушка:
    — Кажется, ты ничего не понял - это не просто быстрый Гонзалес, это очень быстрый Гонзалес.
    — Неужели он прям на столько быстрый?
    — Да он охренеть какой быстрый!
    — Окей. Тогда я сейчас из тебя выйду, затем быстро заткну тебя пальцем, прямо тут на месте отолью в сторонку, и буквально через несколько секунд, буду уже в тебе и мы продолжим, чтобы этот Гонзалес ничего не успел сделать.
    Девушка подумала, да и согласилась. Парень выходит, направляет в сторону, начинает отливать, и засовывает свой палец в задницу быстрому Гонзалесу.

    Хорошая новость: мне наконец-то попалась книга, в которой я нашел себя.
    Плохая новость: это справочник психологических патологий.

    Самому старейшему мужчине в округе, буквально на днях, исполнилось 100 лет, и местное телевидение решило снять новостной репортаж о данном событии...
    Съёмочная группа приехала всей командой в дом престарелых, где пожилой старик, родившийся в 1919 году, мог поделиться своими наблюдениями за прожитое столетие. Репортёрша уселась на стул перед ним, готовая начать снимать на камеру волнующую часть вечерних местных новостей.
    — Я нахожусь рядом с мистером Джеймсом Вудсоном, старейшем человеком в нашем округе. Сегодня ему исполняется 100 лет. Скажите, за ваши сто лет, что вы прожили на этой Земле, какое ваше самое значимое воспоминание?
    Мистер Вудсон погружается в свои мысли, спустя несколько секунд начинает говорить своим скрипучим старческим голосом:
    — Ооо. Я помню... 1943 год. Мне было 24 года. Младшая дочь Ричарда Уильямса заблудилась в лесу... Поэтому все мужчины из близлежащих городов собрались вместе, и мы искали в лесу её часами. Когда мы наконец нашли её возле ручья на задворках фермы Тернера, мы все по очереди "поимели" её...
    — Так, стоп! Это вырезать! - закричала репортёр...
    — Мы не можем проветрить это, — сказала она сама себе. После чего, взяла себя в руки.
    — Мистер Вудсон, вы живёте на этой Земле уже сотню лет. Вы видели широкое распространение электричества, радио, телевидения, интернета, автомобилей, самолётов... Какое ваше второе самое значимое воспоминание?
    Вудсон снова погружается в свои мысли. Тот же скрипучий голос, наконец, нарушает тишину, спустя несколько секунд...
    — О-о-о... Я помню... 1952 год. Мне было 33 года. Жена Джонсона заблудилась в лесу, и все мужчины из окрестных городов собрались вместе и искали её в лесу часами. Когда мы наконец нашли её на поляне возле озера, мы все по очереди "отымели" ее!
    — Вырезать... вырезать... вырезать! — кричит репортёрша. Репортерша начала заметно волноваться, ведь ей нужно было убрать всю эту часть. Поэтому она решила пойти эмоциональным путем.
    — Мистер Вудсон. Вы родились в 1919 году. Вы пережили Великую депрессию, воевали во Второй мировой войне и в Корее. Потерял сына во Вьетнаме... Что в вашей жизни было самым тяжёлым опытом, через который вам пришлось пройти?
    Вудсон закрывает глаза... И всё тем же скрипучим голосом говорит:
    — Оооо. Я помню! 1934 год. Мне было 15 лет и я потерялся в лесу...

    Однажды Лев запретил в лесу ср*ть. А Зайцу приспичило. Терпел он, терпел и навалил под кустиком. Тут Лев идёт. Заяц сгрёб какашки в лапы и сидит тихонько.
    Лев спрашивает:
    — А что это у тебя в лапах?
    — Шустрик, — отвечает Заяц.
    — А ну-ка, покажи, — говорит Лев.
    — Ты что, он же убежит!
    — Ну дай хоть потрогаю!, — говорит Лев и просовывает под лапы зайца свою, — Ой, и правда шустрик, сквозь пальцы лезет!

    Я как и многие, часто смотрю телевизионные новости! Но иногда мне так хочется узнать, что же произошло на самом деле, что я отправляюсь гуглить информацию в интернет...

    Недавно в Москве два скрипача избили двух боксёров.
    Что это? Упадок российского спорта? Или подъём отечественной культуры?

    Всем привет. Предлагаю сыграть всем вместе в одну новую игру.
    Вбивайте в Гугл запрос "Житель Омска" и дату вашего рождения.
    У меня вот что получилось:
    "13 мая Омский рецидивист размозжил голову любимой молотком".

    Спортивная новостная лента:
    31 мая 2017 года
    Артем Дзюба о словах Медведева про роботов-футболистов:
    «Дмитрий Анатольевич расшутился в последнее время».
    02 июня 2017 года
    Нападающий сборной России по футболу Артём Дзюба не сыграет на Кубке конфедераций.

    Cижу на скамейке в метро. Никого не трогаю. Вдруг подходит ко мне непонятный тип, протягивает мне свой смартфон со словами:
    — На, поговори.
    Я в полном недоумении беру телефон:
    — Алло..?
    — Привет, слушай, объясни, пожалуйста, этому недоумку, как проехать до Авиамоторной.

    Подумать только, я настолько стар, что помню ещё те времена, когда лист A4, тот, который для принтера, называли не иначе как «Альбомный лист».

    «Айфон 11 установил рекорд по продажам на фоне пандемии».
    Любая новость становится драматичней, если добавить, что событие происходит «на фоне».
    «Роберт Дауни-младший больше не работает с Marvel на фоне протестов в Белоруссии».

    Из новостей:
    В Калуге пассажиры скрутили водителя маршрутки и сдали его сотрудникам ДПС, а он в итоге оказался трезв...

    Новость:
    "Казахстан сенсационно разгромил Шотландию в стартовом отборочном матче ЕВРО 2020".
    Комментарий к новости от пользователя из Казахстана:
    — Пришёл домой с работы сильно уставшим. Прилёг на диван — вырубился. Проснулся — президент Назарбаев отправился в отставку. Пришёл домой с работы сильно уставшим. Прилёг на диван — вырубился. Проснулся — Астану переименовали в Нурсултан. Пришёл домой с работы сильно уставшим. Прилёг на диван — вырубился. Проснулся, заглянул в интернет - ШОК! Казахстан - Шотландия 3:0. Да-ну нафиг, спать больше вообще никогда в жизни не буду!

    Если при чтении новостей перед каждой из них добавлять «вопреки здравому смыслу», то читать их станет значительно легче.

    Если судить по сегодняшней новостной ленте, ничто так не усиливает борьбу с пожарами и паводками в РФ, как брошенная Путиным на стол шариковая ручка.

    Казань: жители пожаловались на построенный рядом с детской площадкой круглосуточный алкомаркет.
    Власти разобрались и снесли детскую площадку.

    Недавно заблокировал Первый, Второй, Третий и Четвёртый федеральные каналы из Ростелеком ТВ, чтобы отец не смотрел целыми днями всю эту пропагандистскую дичь. Функция называется "Родительский контроль".

    По НТВ идёт великое множество телесериалов: про отважных, неподкупных, честных и принципиально преданных своему делу и закону ментов.
    И вот наконец-то, начался самый долгожданный населением телесериал, про то, как самих ментов, включая самых высокопоставленных, снимают и сажают: за взятки, воровство, коррупцию, убийства...
    Самое интересное, что этот сериал идет в программах новостей...

    — У меня для вас две новости: одна хорошая и одна не очень...
    — Давай начнём с хорошей.
    — Хорошие новости: Новый президент.
    — А плохие ?
    — Плохие новости: это в Америке.

    Из новостей: «Американский канатоходец без страховки пересёк Большой Каньон».
    — Фигня! Пусть попробует без страховки, троса и шеста пересечь Южное Бутово.

    Сидит программист, грустный.
    К нему подходит коллега:
    — Что случилось?
    — Да вот, написал программу, которая должна была сделать мир лучше...
    — И что?
    — А она прочитала новости и самоудалилась.

    Сегодняшним утром, я ехал на учёбу в институт на рейсовом автобусе и засмотревшись на симпатичную девушку, случайно проехал свою остановку. Интересно, меня теперь можно официально назвать тревел-блогером?

Загрузка материалов...