Заблудившийся в лесу блогер

Кухня. Радио:
— И так, на нашем радио, настало время новостей науки и техники. Учёные пришли к выводу, что орангутанги узнают своих сородичей на фотографиях.
Жена шинкуя лук:
— ...И ставят лайки...

Пожилая дама входит в кабинет к доктору.
Доктор усаживает её и говорит:
— У меня для вас очень плохие новости. Рак распространился и у вас осталось всего 10... чтобы жить.
Рыдая, дама отвечает:
— 10 чего?! 10 недель?
Врач продолжает:
— 10, 9, 8....

Тихо в лесу, только не спят дрозды.
Знают дрозды, что получат дисциплинарное воздействие, направленное на коррекцию поведенческих реакций, выраженное в грубой форме.
Вот и не спят дрозды!

Из новостной ленты:
Мусульманин напал с кулаками аниматора в костюме свиньи, который "по-дружески" приобнял его в одном из торговых центров Тюмени.

Тараканы способны выжить при ядерном взрыве, а от удара газетой выжить не могут. Это ещё раз доказывает, насколько опасны современные СМИ.

Я как и многие, часто смотрю телевизионные новости! Но иногда мне так хочется узнать, что же произошло на самом деле, что я отправляюсь гуглить информацию в интернет...

У меня дед двадцать лет в контрразведке служил. Здоровый дед. До сих пор в лесу пеньки мхом к югу поворачивает, шпионов запутывает.

Как певец, я часто исполняю музыкальные композиции на многих похоронах, и недавно директор похоронного бюро попросил меня сыграть и спеть на похоронах одного бездомного человека. У него не было ни семьи, ни друзей, поэтому служба должна была состояться на кладбище для нищих за городом. Так как я не был знаком с этой местностью, я сильно заблудился. В конце концов я опоздал на час и увидел, что похоронщик, очевидно, ушёл, да и катафалка нигде не было видно. Остались только землекопы и команда, и они обедали. Я почувствовал себя неловко и извинился перед мужчинами за опоздание. Я подошел к краю уже закопанной ямы и посмотрел на неё. Я не знал, что ещё делать, поэтому начал играть. Рабочие отложили свои обеды и начали собираться вокруг. Я отдал всё своё сердце и душу этому человеку без семьи и друзей. Я пел так, как никогда раньше не пел для этого бездомного. Когда я пел и играл музыкальную композицию “Amazing Grace", рабочие начали плакать. Они плакали, я плакал, мы плакали все вместе. Закончив, я собрал клавиатуру и направился к машине. Хотя моя голова была низко опущена, а мое сердце было переполнено скорбью. Открывая дверцу машины, я услышал, как один из рабочих сказал:
— Я никогда не видел ничего подобного раньше, хотя я уже двадцать лет копаю выгребные ямы...

— Кто в курсе, что там в Северной Корее происходит?
— В срочном порядке ведутся работы по подготовке двойника Ким Чен Ына, сейчас он находится на усиленном питании.

Новостной заголовок:
Дмитрий Тарасов: «Я никогда не избивал Бузову!»
Первый же комментарий под новостью:
— А зря!

Новость:
«Почте России» помогут 220 миллиардов рублей.
Комментарий одного из читателей, к опубликованной новости:
Петя Кантроп: На эти деньги будут наняты ямщики, закуплены лошади, голуби, сапоги-скороходы, гусли-самоходы и винты-саморезы!!

Идёт мужичок по лесу, грибы собирает.
Вдруг слышит – из-за кустов раздаются крики:
— Замкните круг!! Замкните круг!! ....
Интересно ему стало, глядь за кустики, а там картина маслом – полянка... на полянке семь гномиков друг друга в жопу шпехают, а первый истошно орёт:
— Замкните круг!! Замкните круг!!!

Как отличить лося от кабана:
Если вы видите животное и непроизвольно говорите «бл#ть!» — перед вами кабан.
А если «них#я себе!» — это лось.

К 55-ти годам Сергей Петрович понял, что смотреть на голых женщин в интернете намного безопаснее для здоровья, чем смотреть новости.

Мировые новости:
В Никарагуа, в возрасте 130 лет, скончался Нтаанга Мбгхрьёлн - человек с самой длинной в мире опиской, сделанной сотрудником органов ЗАГСа, в свидетельстве о рождении...

Если так-то посмотреть, то в Питере всё расположено достаточно близко друг к другу, буквально на расстоянии выкинутой руки.

Прихожу домой и узнаю: жена изменяет, сын пьёт и телевизор сломался... До слёз обидно — совсем новый ведь был!

Ходят слухи, что премьер-министр Израиля Биньямин Нетаньяху и его жена Сара возят с собой чемоданы грязного белья по всему миру ради стирки за счёт принимающей стороны.
Об этом сообщает The Washington Post.

Один хитрый телесурдопереводчик целый месяц вместо новостей рассказывал, какой он хороший муж на час.

Недавно заблокировал Первый, Второй, Третий и Четвёртый федеральные каналы из Ростелеком ТВ, чтобы отец не смотрел целыми днями всю эту пропагандистскую дичь. Функция называется "Родительский контроль".

Если при чтении новостей перед каждой из них добавлять «вопреки здравому смыслу», то читать их станет значительно легче.

Сидит программист, грустный.
К нему подходит коллега:
— Что случилось?
— Да вот, написал программу, которая должна была сделать мир лучше...
— И что?
— А она прочитала новости и самоудалилась.

Из новостной ленты:
— Друзя и Бера отстранили от участия в телепередачах «Что? Где? Когда?» и «Кто хочет стать миллионером?».
Комментарий одного из пользователей:
— Ну вот, 2:0 в пользу телезрителей.

«Айфон 11 установил рекорд по продажам на фоне пандемии».
Любая новость становится драматичней, если добавить, что событие происходит «на фоне».
«Роберт Дауни-младший больше не работает с Marvel на фоне протестов в Белоруссии».

Медведь поймал лису и давай её "оприходовать", а лиса ему и говорит:
— Медведь, а у тебя справка, что ты ничем не болеешь, есть?
— Есть.
— Ну так можешь выбросить.

Первым топ-блогером был Винни-Пух. Он нес всякую чушь, не скрывал, что в голове у него опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.

Новостная выдержка из Украины:
16 Ноября 2017 года: Антикоррупционное бюро Украины возбудило уголовное дело против генпрокурора страны.
17 Ноября 2017 года: Генпрокуратура Украины возбудила дело против антикоррупционного бюро.

Решил как-то раз, один мужик избавиться от надоевшего ему, кота своей жены. И пока её не было дома, он быстро завернул кота в мешок, закинул его в багажник и отвез на автомобиле в лес за 10 км. от дома. Приезжает он уставший, но довольный, к себе домой и не верит своим глазам, ненавистный ему кот, как ни в чём не бывало, сидит на крыльце дома и мурлыкая — встречает его. На следующий день, мужик закидывает кота в багажник и везёт его ещё дальше, на 15 км, и вновь история повторяется — довольный кот, встречает его на крыльце. Мужик просто в бешенстве, хватает кота, садится вместе с ним в машину и едет за 25 км. прямо, затем сворачивает в самый глухой и заброшенный лес. Выходит из машины вместе с котом на руках, отходит на несколько сотен метров и швыряет бедного кота прямо в тёмный лес.
Спустя примерно час, мужик звонит по телефону домой своей жене:
— Здравствуй дорогая, кот дома?
— Да, на крыльце сидит, как обычно. А что?
— Будь так добра, передай-ка пожалуйста этому шерстяному гаду трубку, а то я тут в лесу, кажется заблудился!

— Как же неприятно наблюдать за происходящим, когда точно знаешь, что тебя обманывают, но никак не можешь понять, как именно и в чём...
— Ты реально думаешь, что тебе было бы приятно наблюдать за происходящим, если б знал как именно тебя обманывают? ))
— Ну новости же все смотрят...

Новостной заголовок: «РПЦ выяснила, как дети становятся квадроберами».

Мужик идёт по лесу. Слышит, кто-то кричит. Он подходит и видит женщину, привязанную к дереву.
— Что такое, что случилось?
— Да вот, грабители ограбили и привязали. Кричу-кричу: ни один хрен не подойдёт!
— А может быть мой подойдёт?

Из новостей: «Американский канатоходец без страховки пересёк Большой Каньон».
— Фигня! Пусть попробует без страховки, троса и шеста пересечь Южное Бутово.

Новость:
"Казахстан сенсационно разгромил Шотландию в стартовом отборочном матче ЕВРО 2020".
Комментарий к новости от пользователя из Казахстана:
— Пришёл домой с работы сильно уставшим. Прилёг на диван — вырубился. Проснулся — президент Назарбаев отправился в отставку. Пришёл домой с работы сильно уставшим. Прилёг на диван — вырубился. Проснулся — Астану переименовали в Нурсултан. Пришёл домой с работы сильно уставшим. Прилёг на диван — вырубился. Проснулся, заглянул в интернет - ШОК! Казахстан - Шотландия 3:0. Да-ну нафиг, спать больше вообще никогда в жизни не буду!

Недавно в Москве два скрипача избили двух боксёров.
Что это? Упадок российского спорта? Или подъём отечественной культуры?

Новость в средствах массовой информации о том, будто умершего писателя Василия Аксенова вызвали в налоговую инспекцию, оказалось ошибочным. На самом деле, его призвали в армию.

Хорошая новость: мне наконец-то попалась книга, в которой я нашел себя.
Плохая новость: это справочник психологических патологий.

Приходит заяц в бордель, просит кого погорячее. Заводят его в комнату, смотрит заяц, змея-анаконда. Анаконда приоткрывает один глаз, видит заяц, думает: «Обед или клиент?» Решает, что обед, заглатывает. «Нет, подожди, рано для обеда», – и выплёвывает.
Заяц, отряхиваясь:
— Ну ты, шнурок, без засосов!

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Жена смотрит вечерний выпуск новостей по телевизору, где корреспондент рассказывает об удивительной дружбе животных, которая произошла между тигром и козлом.
- Надо же, какая трогательная история. Вот это да. Знаешь милый, а ведь если бы ты попал в вольер к тигру Амуру, то он бы сто процентов тебя не тронул, и вы наверное даже подружились бы с ним.
- Это ещё почему? - с удивлением спрашивает муж.
- Ну, а ты подумай... подумай.

— Что за шум, что не поделили?
— Я хочу смотреть фэнтези, а он переключает на ужастик.
— Не ссорьтесь. Я включу вам новости на первом.

В психушке подключили Интернет и через неделю в соцсетях появилось ещё несколько топовых блогеров.

Штирлиц вышел из леса и увидел людей, сидящих у костра. «Кастраты» – подумал Штирлиц.

Если у человека четверо детей, то он имеет право на неделю уйти в лес и там орать и бить деревья.

Работниками магазина ИКЕА становятся те, кто заблудились в магазине и так и не нашли выход.

Сыр это расизм, потому что у чернокожих и индусов непереносимость лактозы, и это значит молочные продукты следует исключить из меню британских школ.