Две новости
Хорошая новость: мне наконец-то попалась книга, в которой я нашел себя.
Плохая новость: это справочник психологических патологий.
Хорошая новость: мне наконец-то попалась книга, в которой я нашел себя.
Плохая новость: это справочник психологических патологий.
При очередной смене ВУ, прохожу психолога, задаёт разные вопросы:
— Чем отличается гора от кучи?
— Чем отличается самолёт от птицы?
— Серию картинок на которой из 4 предметов надо указать лишний.
Всё отвечаю, как думаю. На что врач ответил: «Не плохо подготовились...»
И поставил подпись и печать...
Ну а я такой... Хм.. шта? Молча взял справку да пошёл!
Сумасшедшие встречаются везде, но только в психиатрической больнице это бросается в глаза.
— У меня две новости, одна хорошая, другая не очень.
— Начни с хорошей.
— К нам едут две бабы.
— А какая не очень?
— Обе не очень...
Ты можешь быть бесконечно прав,
но какой в этом толк,
если санитар уже
колет тебе феназепам...
Врач выходит из операционной после очень тяжёлой операции, подходит к родителям ребёнка:
— Операция прошла тяжело, у меня для вас две новости — одна: хорошая и одна: плохая. С какой начать?
— Давайте с хорошей, только не томите!
— Одну ногу удалось спасти.
*Родители выдыхают с облегчением*
— А плохая?
Врач:
— Спасти удалось одну ногу...
У Пети, лечившегося от раздвоения личности, вроде бы уже наметились улучшения, но тут психиатр сказал: «Отлично! Вы идёте на поправку!».
На приёме у психиатра:
— Дайте мне направление в психушку.
— На что жалуетесь?
— Вокруг все сумасшедшие! Хочу проверить, может нормальные там скрываются...
Запомни, если лошадь начинает объяснять тебе, что ты сошёл с ума, то крайне вероятно, что так оно и есть...
Врачи-психиатры стали обращаться к больным на «Вы», потому что неизвестно, куда их изберут или назначат...
— Привет! Ты уже вышел из дурдома?
— Да, но какой ценой! Пришлось отречься от престола!
— Мой психиатр сказал, что у меня никаких расстройств психики не наблюдается, а жена уверяет меня, что я шизофреник и у психиатра никогда не наблюдался.
— Олег, не хочу тебя сильно расстраивать, но у тебя не то, что психиатра своего нет, но и жены никогда не было.
— Откуда тебе знать, Барсик, ты же кот!?
Больные захватили психиатрическую больницу.
Они требуют миллион вертолётов и один доллар.
— Доктор, помогите! У меня муж – Наполеон!
— Привозите, вылечим. Опыт имеется.
— Ой, вы только до конца не лечите! Он ведь Наполеон при Ватерлоо, а мне надо чтоб при Аустерлице!
Действия происходят в психушке. Один больной решил поговорить с главврачом о своём досрочном освобождении. Пришёл он к врачу и говорит:
— Доктор, я чувствую себя полностью выздоровевшим, хочу домой.
— Замечательно, я задам тебе один вопрос и если ты ответишь на него правильно — ты будешь свободен.
— Задавайте.
— Если тебе отрежут уши, что с тобой будет?
— Я ослепну!
— Отправляйтесь обратно к себе в палату, к сожалению, вы ещё не здоровы.
Через неделю снова приходит больной к главврачу, история повторяется.
Ещё через неделю:
— Доктор, отпустите меня! Я здоров!
— Ну так ответь мне, если тебе уши отрезать, что будет... ?
— Ослепну доктор!
— Почему ослепнешь то?
— Так ведь я же тогда очки носить не смогу!
Психбольница. Психиатр разгадывает сканворд.
Вопрос: Остров, на котором родился Наполеон Бонапарт?
Психиатр поворачивается в сторону больного и спрашивает его:
— Слышь, придурок — ты, где родился?
Если начать бегать после 50 в России, то познакомишься только с одним врачом — участковым психиатром.
— Доктор, я думаю, что мой муж псих. Помогите ему, прошу вас.
— Как это выражается? Может он кричит по ночам? Голоса в голове?
— Нет, он ест кружки, а ручки от них оставляет.
— Странно. Ручки же самые вкусные...
На приёме у психиатра:
— Доктор, я когда-нибудь вылечусь?
— Да вот, мне даже самому интересно...
— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...
— Мишенька, дорогой, прости, что я вчера назвала тебя чокнутым. Ведь ты же не со зла…
— А что у тебя там за шум? Ты в метро?
— Нет, я у себя на кухне. Кукуху в блендере перемалываю.
Разговаривают два психиатра.
Один из них говорит:
— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
— Да? И что же это за интересный случай?
— Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.
Пациент у психолога.
— И это вы называете прогрессом в лечении? Раньше я был Наполеоном, а сейчас – никто...
Диалог в палате психбольницы.
— Доктор, выпишите меня, я уже совершенно здоров.
— Конечно, голубчик, только проведём ряд анализов…
Тут в палату входит санитар.
— Так, вы оба, быстро на процедуры!
— Но позвольте, голубчик, я же доктор!
— Да, да! Вы доктор, а вот он — Наполеон.
В палату входит главврач.
— Ну что, больные, все трое собрались? Доктор здесь, Наполеон здесь, санитар тоже здесь. Начинаем обход.
В палату заходит мужик в спецодежде.
— Так! Бригада, кончай прикалываться. Психбольница сама себя не отремонтирует!
Новости психиатрии: сейчас в психушках вывелись Наполеоны. Нынешние придурки не знают, кто это такой.
Утром вышел в коридор и громко крикнул: «Всё будет хорошо!»
— Как скажешь, начальник! – хором ответили санитары психбольницы...
Предположим, вы попали в сумасшедший дом по ошибке. Как вы докажете им, что вы нормальный?
— Здравствуйте, можно оформить бронь на 2 суток?
— Это психиатрическая лечебница, а не отель!
— Я в курсе.
— Доктор, мне кажется, у меня раздвоение личности.
— Хорошо, тогда проходите оба, следующий.
Идёт врач по коридору психушки.
Психи везде кричат:
— 31! 31!
Он спрашивает:
— Что «31»?
— Да там, на крыше!
Он бежит на крышу, и там тоже психи кричат:
— 31! 31!.. – и показывают вниз.
Врач подбегает к краю, его дружно сталкивают:
— 32! 32!..
Если вас выписывают из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все...
Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности!
В психушке подключили Интернет и через неделю в соцсетях появилось ещё несколько топовых блогеров.
— Мы как-то раз, с моей лучшей подругой, когда проходили комиссию в районном психдиспансере, с целью получения необходимых справок для работы на государственной гражданской службе, то в тот момент, когда она первая зашла в кабинет к сидящим там психиатрам, улыбнулась им приветливо, один из сидящих докторов ей и говорит: «Почему вы улыбаетесь?». В итоге, я зашла не улыбаясь, так меня встретил вопрос: «Почему вы не улыбаетесь?».
— Я где-то читал, что при общении со всяческими докторами психической специализации, самое лучшее выражение лица — «светлая грусть».
Буйно помешанные быстрее закипают.
В том случае, если твоя кукуха начинает куда-то лететь, то пусть она летит бизнес-классом.
— А что осталось от вторжения Наполеона в Россию?
— Так торт, коньяк и психи!
Приходит как-то пациент к психиатру на приём, а тот его спрашивает:
— Какое сегодня число?
Пациент:
— 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 9 ильма по бахайскому, 1 со: ко: японского нэнго, 1 шуан-цзян по китайскому Ся, 23 гарашсыслык по туркменскому Рухнама-муче, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
— А где вы проживаете?
— Мегаскопление Ланиакея, сверхскопление Девы, скопление Местная Группа, галактика Млечный Путь, рукав Ориона, Местный Пузырь, Солнечная Система, планета Земля.
— Пожалуй как у вас со здоровьем, я вас спрашивать не буду.
Маляр красит стены в психиатрической больнице.
К нему подходит псих и говорит:
— Ты за кисточку крепко держишься?
— Да.
— Я тогда лестницу забираю.
— Я сейчас был у босса, есть две новости. Одна хорошая, а другая неочень. С какой начнём?
— Давай с плохой.
— Меня уволили.
— А какая же тогда хорошая?
— И тебя тоже!
— Какая разница между невротиком, психом и психотерапевтом?
— Невротик строит воздушные замки, псих в этих замках живёт, а психотерапевт собирает арендную плату.
Вчера проходил медосмотр на замену водительского удостоверения. Психиатр на приёме спрашивает:
— Четверть часа — это сколько?
— 15 минут.
— Неправильно.
— 25 минут?
— Правильно. Держите ваши документы.
Ну я и пошёл. Что с психами спорить?
Лежал в психиатрической больнице один пациент, который весь день сидел на банкетке и смотрел в сторону столовой. И произносил время от времени только одну фразу:
— А я вот не знаю, кашу привезут или нет.
А другой пациент на любой вопрос отвечал одним словом:
— Х*й!!!
Но если его спросить, что он сосал сегодня утром, то просто молча грозил кулаком.
— Коллеги! У меня для вас одна хорошая новость и две плохие, с какой начать?
— Давайте с хорошей!
— Плохая новость только одна!
Психи! Не забывайте, что скоро весна. Начинайте жрать свои фенибуты и феназепамы заранее!
Люди делятся на две категории: те, кто состоит на учёте и другие, которые ещё не попали в поле зрения психиатра.
Счастливых видно по рубашке. У них рукава завязаны сзади.
Современная психиатрия может легко превратить нормального человека в растение, но вот превратить растение в нормального человека ей пока не удаётся.