Мировые новости

В парке, на лавочке сидит молодая пара. Парень приобняв девушку, делает попытку нежно поцеловать её в губы, но та всячески отстраняется от него, на что он не выдерживает и спрашивает на прямую:
— Оля, что не так? Я тебе противен?
— Нет, ты мне приятен, но к близости я готова только после замужества!
Парень вставая с лавочки:
— Хорошо, как замуж выйдешь — позвони мне.

Как показали последние события — предпоследние были лучше.

По новостям мельком сообщили о том, что в Кремле готовят какой-то "План национального спасения". Вот теперь нам точно хана...

— Буквально на днях, Владимир Путин, неожиданно для всех, упомянул про "ложь про Украину на федеральных телеканалах".
— Это он ещё "прямую линию" с президентом не видел.

Наши люди перестали понимать анекдоты. Думают, что это новости.

В качестве признания заслуг заслуженного артиста РФ имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ДПС столицы.

У меня есть один друг по имени Петя, который меняет своё имя так же часто, как и рубашку...... Его постоянно зовут Петей, и от него ужасно воняет.

Из новостной ленты:
«В университете Миннеаполиса учредили стипендию Джорджа Флойда».
Комментарии:
— А вот интересно, эта стипендия — за какие такие заслуги даётся?
— За задержку дыхания...

Разговаривают два армянина:
— Вано, я слышал у тебя сын родился?
— Да, родился!
— А как назвали то?
— А в честь Гагарина.
— Юрик чтоли?
— Вай мэ, какой Юрик? Гагарик назвали!

Рано утром на Уралмаше сошёл с рельсов трамвай, который ехал по восьмому маршруту. Причина ЧП оказалась весьма неожиданной — ночью пути просто заасфальтировали.

Семья моих хороших знакомых. У обоих это второй брак, от первого брака у каждого есть дочь. Обе девочки — Юли, разница в возрасте около полугода, похожи внешне да ещё и специально стараются одинаково выглядеть. В общем все, кто не знает, их считают родными сёстрами, а то и двойняшками.
И теперь типичный разговор с ними при знакомстве:
— Я – Юля. А это моя сестра, Юля.
— Тоже Юля? Почему?
— Да родителям так проще.
Народ в ступоре. Потом выясняется, что фамилии разные.
— Но почему?
— Ну, надо же нас как-то различать.

Молодая пара хотела назвать своего сына Максимом, Максом, но потом подумала, и переименовала в Телеграм Сергеевич.

Объявление: «Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра — 56 см, обхват плеч — 114 см, расстояние между глаз — 2 см, длина волос — 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ!»

Из новостной ленты:
Водителю фуры с пивом, выжившему в ДТП, пришлось в течении суток охранять груз от мародёров.

— Дорогая, когда мы в следующий раз так же хорошо проведем время?
— Никогда, я выхожу замуж.
— За кого?
— За тебя.

— Капитан, у меня две новости.
— Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
— У нас на борту ни одной крысы..

Забавно, когда появился Коронавирус и вдруг в Гонконге пропали все протестующие.

— Выбираю имя для дочери, подскажите какое будет более созвучным с отчеством Никитична. Спасибо.
— Добрыня...

Представьте, сколько всего произойдёт, когда рак на горе свистнет!

— Дорогой, мне кажется, пора дать ребёнку имя.
— Не стоит спешить – нужно сначала определиться с отчеством.

В книгах скрывается великое знание; Знание — это сила; Власть развращает; коррупция — это преступление; Преступление не оплачивается... В принципе, если вы продолжите читать, вы закончите нищим.

— Что получится, если голубые журналисты пойдут в жёлтую прессу?
— Украинские СМИ?

Мой лучший результат в беге на сто метров — девять метров.

Сегодня ехал в такси и стал свидетелем такой картины: таксиста подрезает какой-то нерадивый автомобилист, на что таксист, разъяренно кричит в след подрезавшего:
— Ах ты Василий бл#ть!....
И всё бы ничего, имя у таксиста Василий.

Умные люди обсуждают идеи. Посредственные — обсуждают события. Неполноценные обсуждают людей.

Стоит наркоман возле перехода, курит.
К нему подошел мужичок и спрашивает:
— Слышь, дружище, не подскажешь, как мне найти площадь Ленина?
Наркоман подумал и сказал:
— Это тебе надо длину Ленина умножить на ширину Ленина.

Муж пришёл к адвокату.
— Хочу развестись с женой.
— А что случилось?
— Да она каждый день таскается по ресторанам и пивнушкам.
— Неужели такая пьяница!
— Да нет, меня разыскивает.

С учётом той репутации, которую имеет новоизбранный президент США — Дональд Трамп, в ближайшие месяцы и годы следует ждать целую череду громких новостных заголовков, звучащих примерно так: «В Австралии обнаружен одиннадцатый внебрачный ребёнок президента Америки — Дональда Трампа, мама мальчика, бывшая фотомодель и »Мисс Вселенная Австралия«, заявляет это с полной ответственностью, и не возражает о прохождении экспертизы ДНК!»

В конструкторском бюро завода раздаётся телефонный звонок. Трубку берёт один из сотрудников:
— Алло, Петра Ивановича можно?
— Его сейчас нет.
— А в цеху его нет?
— А Овцехуев у нас вообще не работает.

Как известно, для того, чтобы испортить хорошие романтические отношения, достаточно просто оформить их официально.

А ведь если бы не дистанционное обучение, большинство студентов так и не узнало бы, как зовут их преподавателя.

Честно говоря, я уже немного подустал жить во всех этих исторических событиях...

Окулист говорит пациенту:
— У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
— Давайте с хорошей, доктор.
— Скоро вы сможете читать без очков.
— Боже! Доктор! Это чудо! Но… как же… я ведь и в очках почти ничего не вижу… Как же я буду читать без очков-то?!
— Пальцами...

Мужчине следует жениться только на очень хорошенькой женщине, если он хочет, чтобы когда-нибудь её забрали другие мужчины.

— Есть две новости, хорошая и плохая!
— Начинайте тогда с плохой!
— Не тот!
— Что «не тот»? А какая тогда хорошая?
— Мы успешно захватили форт!

Новостной заголовок:
Украинцы на телегах пытались незаконно ввезти на территорию Республики Беларусь — 800 килограмм сала.
Комментарий одного из пользователей:
— Наверное это самая украинская новость из всех, которые я когда-либо читал.

А ведь и вправду, русский язык по-настоящему прекрасен. До меня только недавно дошло, что слово «надежда» — это не что иное, как соединение двух слов: «надо» и «ждать».

Смысл некоторых слов в наше время исказился настолько, что если человек говорит, что он «разводит людей», в первую очередь думают, что он аферист и кидала, во вторую – что он генный инженер, и только в третью – что работник ЗАГСа...

— Абрам, какая она, женщина вашей мечты?
— Ну.. Лет этак за сорок, слегка полноватая, в очёчках и деловом костюме, не очень привлекательная, но ухоженная...
— Что-то с трудом в это верится, все мечтают о молодых, стройных, красивых.
— Я продолжу? Работает нотариусом. И вот однажды она мне звонит и говорит: «Абрам Самуилович, умер миллиардер и вы его единственный наследник».

1 сентября.
— Дети, давайте проверим — вы ничего не забыли за лето?
— Тётя, а вы кто?!

— Знаешь, почему в ЗАГСе не моют окна?
— Почему?
— Остаются разводы!

— А я вообще сына своего «Лексус» назвал.
— Ты идиот?
— Зато у меня «Лексус» есть.

Ежедневно в мире во сне умирает около 30 тысяч человек. Но я-то не дурак, по ночам не сплю.

— Ужас, у нас в ЗАГСе развелись тараканы.
— Не переживай, одни развелись, другие поженятся.

В тот момент, когда подбираешь имя для новорожденного ребёнка, неожиданно для самого себя, начинаешь ненавидеть очень многих, некогда близких тебе людей.