В книгах скрывается великое знание; Знание — это сила; Власть развращает; коррупция — это преступление; Преступление не оплачивается... В принципе, если вы продолжите читать, вы закончите нищим.
Как определить пол котёнка? Берёте котёнка, ставите на пол и слегка хлопаете его по попке.... Если он побежал, то это кот. Если побежала – то это кошка.
Две блондинки летят в самолете из Дублина в Нью-Йорк. Пока они разговаривают друг с другом, их прерывает объявление пилота: «Извините, что беспокою вас всех, но я думаю, что вам лучше знать, что один из наших двигателей вышел из строя. Не беспокойтесь, мы всё равно сможем сделать и на 3-х двигателях, но будет задержка на один час». После чего они снова начинают разговаривать, но вскоре слышно другое объявление: «Мы с сожалением вынуждены сообщить вам о том, что наш второй двигатель вышел из строя, что будет означать ещё одну задержку на час, но не волнуйтесь, мы всё равно долетим». Блондинки немного возмущаются, но не долго, поскольку вновь послышался голос пилота: «К сожалению, наш третий двигатель вышел из строя, а это означает, что на дорогу уйдет еще час». На что одна из блондинок поворачивается к своей подруге и говорит: — Господи Иисусе, если и этот четвёртый двигатель выйдет из строя, ты мы так и будем всю ночь добираться до Нью-Йорка!
- Добрый день! Подскажите пожалуйста телефонный номер адекватных рабочих. Нужно пробить проём в стене для двери. И соответственно установить дверь. А то уже целую неделю ждём бригаду, которая никак не приходит... Спасибо. - Ну, так ведь логично предположить, что они к вам уже целую неделю попасть не могут, ведь как же они к вам могут прийти, если у вас нет двери?
Старый еврей просыпается. В квартире тепло. Потрогал батареи горячие, чуть не обжёгся. Открыл горячую воду – чуть не ошпарился. Включил свет – горит. Газ – идёт. Выглянул во двор – там снег везде почистили. Мусорные баки пустые, урны не переполнены, лавочки у подъездов починены. В ужасе кричит жене: — Соня! Коммунисты к власти вернулись!
Сегодня с утра, я решил поинтересоваться у двоих своих коллег по работе, читали ли они вообще хоть какие-нибудь книги. Один начал хвастаться мне, что в школе он ПОЛНОСТЬЮ прочитал один из романов Марка Твена: «Приключения Тома Сойера». Второй ему долго и упорно не мог поверить.
Теперь ты знаешь, для чего нужна эта дырка в ручке:
Комментарий одного из пользователей: — О Господи, неужели я дожил до того момента, когда могу с полной уверенностью заявить вам о том, что из интернет-мемов, я узнаю куда больше полезной информации, нежели за всё время своего пребывания в школе и институте.
Шла блондинка по рынку и увидела, что мужчина продаёт семечками от яблок. Она подошла к нему и, улыбаясь, спросила: — Мужчина, у вас кто-то покупает семечки от яблок? Торговец в ответ серьёзно: — Конечно! Знаете, какой спрос? Ведь они повышают умственные способности! — Правда? — Конечно! — Ну, дайте мне десять штук, я попробую. — С вас 500 рублей! Блондинка расплатилась и съела прямо у прилавка семечки. Потом подумала и с досадой сказала: — Вот, блин! Я же на 500 рублей могла десять килограммов настоящих яблок купить! Мужик в ответ: — Видите, уже поумнели! Блондинка задумчиво: — Действительно… Так, дайте мне ещё два десятка!
Уже в ближайшем будущем, имеется большая вероятность того, что к власти в стране придут программисты. И в этом случае, все министерства и чиновники будут заменены очень простенькими скриптами. Впрочем, ровно так же, как и большинство избирателей.
Подслушано на детской площадке. Диалог двух детей: — У меня три сестры и один брат. — То есть вас пятеро детей? — Нет. Шестеро. — ??? — Ну просто шестой ещё маленький, мы его пока не считаем.