В свете последних событий

Люди, окружающие тебя, либо люди контекста, либо люди сути. Люди контекста исчезают при смене обстоятельств, мест и интересов. Люди сути остаются связанными с тобой вне контекста пространства, времени и событий.

... и из этого хаоса мне пришла в голову фраза:
— "Смейся и радуйся, могло быть и хуже!"
... и вот я смеялась и была счастлива, и мне действительно стало хуже.

Лучше гор могут быть только бабы, на которых ещё не бывал...

Когда я делала ему минет, и он сказал мне, что Танька делает это гораздо лучше, то я ни чего не сказала и только промолчала, стиснув зубы...

И все же неискренняя любезность лучше, чем откровенное хамство.

Представьте, сколько всего произойдёт, когда рак на горе свистнет!

Я, конечно, всё понимаю, матом ругаться — это действительно плохо, но бывают в жизни такие моменты, когда происходящее вокруг, одними блинами и хреном просто не опишешь...

Тебе придётся учиться в школе под названием Жизнь на планете Земля. Каждый человек и каждое событие – твой универсальный учитель.

По жизни: лучше чтоб жопа была в тепле, нежели тепло в жопе....

Хвалиться — значит без всякой учтивости говорить другим: я лучше вас.

Трамвай необходимо обходить спереди, автобус — сзади. А всяких идиотов — за несколько кварталов. И совершенно неважно, какого именно они пола.

Если ты игнорируешь происходящий вокруг тебя трындец, это ещё не означает, что он игнорирует тебя.

Для пользы любого дела, иное дело лучше бы совсем не начинать, ну или начинать потихоньку сворачивать.

Истинный оптимист всегда верит в то, что у других всё будет ещё хуже чем у него...

...– Рождество — это хорошо...
– Но женщина — лучше!
– Но рождество чаще...

Китаец с летучей мышью:
— Я за несколько дней могу поломать мировую экономику.
Капитан контейнеровоза EverGiven:
— Подержи моё пиво.

Ты поймёшь, что урок усвоен, когда твоё поведение и отношение к страданиям изменятся. Мудрость достигается практикой. Немного чего-то лучше, чем много ничего.

Лучше я умру по-своему, чем буду жить, по-вашему.

Муж:
- Дорогая, что было бы хуже, на твой взгляд, если бы я ушёл от тебя к другой женщине, или к другому мужчине?
Жена:
- Ну, наверное, было бы хуже, если бы ты ушёл от меня к мужчине...
Муж:
- Тогда у меня для тебя хорошая новость!

Попал мужик в рай. Ходит - радуется всему, всё его там устраивает, всё там замечательно. Стало интересно ему, что же происходит в аду, и попросил он бога мельком взглянуть на ад. Бог ему показал ад. Мужик смотрит и недоумевает:
- Но тут, же всё тоже самое, что и в раю. Вот только не понятно от чего они такие не весёлые?
Бог, улыбнувшись, отвечает:
- Они думают, что в раю лучше…

Недавно, мой лучший друг, поделился со мной своими мыслями о том, что он очень хотел бы, чтобы я спел на его похоронах. На мой вопрос: "Почему?", он ответил, что просто хочет, чтобы собравшиеся люди знали, что есть в этом мире вещи куда хуже, чем смерть...

«Пусть лучше трое судят, чем четверо несут».

Лучше быть чьей-то несбыточной мечтой, чем чьим-то запасным вариантом!

Минусы плохого зрения: приходится носить очки, которые периодически запотевают и ты не имеешь возможности видеть того, что происходит вокруг.
Плюсы плохого зрения: приходится носить очки, которые периодически запотевают и ты не имеешь возможности видеть того, что происходит вокруг.

Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы — вижу, что что-то происходит, а понять ничего не могу...

— Официант, какое вино лучше заказать под ваше фирменное блюдо: белое или красное?
— Вы с дамой?
— Разумеется.
— Это та, которая пошла танцевать?
— Она самая.
— Закажите лучше водочки!

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

Лучше удивить всех своим результатом, чем постоянно рассказывать о своих планах.

— Почему коала упала с дерева?
— Она поскользнулось.

— Почему вторая коала упала с дерева?
— Она была привязана к первой коале.

— Почему третья коала упала с дерева?
— Она думала, что это такая игра.

— Почему маленький Вовочка упал со своего велосипеда?
— Потому что ему на голову упали сразу три коалы.

Любой из нас способен озарить собою комнату. Одни — когда входят, другие — когда выходят.

— Вот так будет лучше!
— Не надо делать мне как лучше! Оставьте мне как хорошо!

— Абрам, какие ваши положительные качества?
— Ну, во-первых, так или иначе, есть люди и похуже меня...

Если Вам плохо, не расстраивайтесь. Никогда не бывает так плохо, чтобы не могло стать ещё хуже...

Спокойно прожить день – вот что сегодня кажется самым невероятным приключением.

— Ты себя явно недооцениваешь.
— Правда?
— Да. Ты можешь ещё хуже!

Едут в одном купе ксёндз и раввин.
Ксёндз:
— Скажите, пожалуйста, неужели вы ни разу в жизни не пробовали свинину?
Раввин:
— Скажу откровенно – один раз в юности попробовал. Что сказать? Вкусное мясо, но Всевышний нам запретил его есть. А вот вы... неужели у вас ни разу в жизни ничего не было с женщиной?
Ксёндз:
— Отвечу откровенностью на откровенность – один раз, когда я ещё был семинаристом...
Раввин:
— И как? Согласитесь, что это лучше, чем свинина!

Одна знакомая говорила:
— Я бы с радостью стала лучше, но где взять столько радости?

Мудрость — это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.

В книгах скрывается великое знание; Знание — это сила; Власть развращает; коррупция — это преступление; Преступление не оплачивается... В принципе, если вы продолжите читать, вы закончите нищим.

Если у вас длинный нос, то лучше иметь прозвище «Буратино», чем «Пиноккио».

Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.

Как известно, лучше тихо плакать у психолога, чем громко смеяться у психиатра.

Одна блондинка говорит второй:
— Всё намного хуже, чем ты думаешь.
— Головой… – отвечает вторая блондинка.
— Что — "головой"? – спрашивает первая.
— Я думаю головой.

Каждый раз, когда люди начинают говорить мне, что: "кому-то ещё хуже чем тебе, чего ты ноешь?", я просто впадаю в ступор. Представьте себе, я прекрасно знаю, что кому-то ещё хуже чем мне, я сочувствую им, но это вовсе не отменяет того факта, что мне тоже бывает плохо и почему это должно мешать мне, высказаться о своей проблеме?

Смотрю, что происходит в мире и думаю, нахрена я вообще мусор сортирую?

На приеме у психолога:
— Доктор! У меня серьёзная проблема. Всё, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше её!!!
— Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чём бы вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длиться 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
— Жена!!! А, жена!!! А давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Промеряли – пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстёгивает ширинку...
Жена:
— Только давай по честному! Как я – БЕЗ РУК!!!

— Что может быть более жестоко, чем младенец в мусорном баке.
— Младенец в пяти мусорных баках.

— Ребе, а можно ли жениться в сорок с небольшим?
— Можно, но лучше — в тридцать и с большим.

Умные люди обсуждают идеи. Посредственные — обсуждают события. Неполноценные обсуждают людей.

— Абрам Самуилович, как вы считаете, лучше жить по закону или по совести?
— Я считаю, что лучше жить по ситуации...

А ведь если так подумать, то куда лучше быть без ума от женщин, нежели без женщин от ума.

Театр, идёт пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актёры играют. И тут из первых рядов раздаётся мужской крик:
— Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают:
— Да, я доктор!
Мужской голос:
— Коллега, что за х%йню нам показывают!