Как правильно подать информацию

У одного детского психолога читал историю про то, как одна женщина после развода начала писать бывшему мужу письма — как будто они не развелись, а он умер. Писала в стол, само собой. Письма случайно нашла дочь — целую пачку — и пошла спрашивать в поликлинику, сойдёт ли она тоже с ума...)))
Девочка знала, что папа вполне живой.

— А ты почему с женой развёлся?
— Да, понимаешь, на «ТЫ» её назвал...
— Как это?
— Да она мне как-то говорит: «Что-то у НАС давно ceкса не было», а я отвечаю: «Не у НАС, а у ТЕБЯ»....

— Абрам Моисеевич, а как у вас, стесняюсь спросить, с Сарой?
— Мы расстались...
— А шо такое?
— Таки я думал, шо моя Сара — любимая. Посчитал расходы, а она таки дорогая...

Этот неловкий момент.., когда муж, бросивший курить, бесшумно, ночью пробирается к балкону на кухне для того, что бы покурить, и в темноте наталкивается на жену, которая в это время сидит на диете и торопливо доедает пиццу у холодильника...

— Сара, умоляю! Давай разведёмся! Жить с тобой – нету сил!
— Нет, Абрам, терпи! Вдовой взял, вдовой и оставишь!!!

— Продолжите фразу: «У настоящего мужчины часы должны быть японские, машина немецкая, а жена...».
— ... всё это отсудит при разводе.

— Знаешь, почему в ЗАГСе не моют окна?
— Почему?
— Остаются разводы!

— В чём заключается разница между женщинами и гранатами?
— Правильный ответ: если ты снимешь кольцо, половина дома испарится.

Встречаются двое приятелей. Один счастливый, аж светится от счастья.
— Привет, Саня, ты чего такой счастливый?
— Вот слушай. Четыре года назад моя меня пилила. Типа, Светка выходит за муж, Ольга выходит замуж, Маринка выходит замуж. Ну пришлось идти в ЗАГС, расписываться.
— А счастливый то что ?
— Дальше слушай. Три года назад она говорила : Светка рожает, Ольга рожает, Маринка рожает. Ну и мы тоже ребёночка завели.
— И ?
— Два года назад она грузила меня тем что Светке муж машину купил, Ольге муж машину купил, Маринке муж машину купил. Ну я ужался и ей тоже взял.
— Всё равно не понимаю.
— (очень довольным голосом) А последние пол года она твердит : Светка развелась, Ольга развелась, Маринка развелась.

Когда в Великобритании в 1857 году упростили и удешевили процедуру развода, в стране резко снизилось количество отравлений мышьяком.

Молодой человек решил развестись со своей женой.
Он говорит судье:
— Я больше не могу этого терпеть, она постоянно ходит из одного бара в другой, и делает это каждую ночь!
Судья интересуется:
— И что же она делает в этих злачных заведениях по ночам?
Парень отвечает:
— Ищет меня...

Дабы хоть немного скрасить своё одиночество, решил подать документы на развод...

Муж приходит с работы домой злой и уставший.
— Как же меня всё достало! И ты меня тоже достала! – обращается он к своей жене. — Всё, развод!
Жена с ухмылкой:
— Развод?... Хорошо, только за ключом схожу...
— За каким ещё ключом? – удивлённо спрашивает муж.
— За РАЗВОДНЫМ!

— Так по какой причине вы с женой развелись-то?
— Из-за слишком интенсивной интимной жизни.
— Что? Неужели вы на столько часто занимались любовью, что это стало причиной для развода?
— Как оказалось, да. Очень часто, и при этом не одновременно.

Жена айтишника сменила пользователя.

Судебное заседание, бракоразводный процесс.
Судья обращается к истице:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает. – сухо отвечает та.
Женский голос из зала:
— Всех устраивает, а её не устраивает!
Мужской голос:
— Да её вообще никто не устраивает!

Мужик приезжает из командировки домой, но не идёт домой, а звонит соседу.
— Сосед, пока меня не было, ходил к моей жене кто-нибудь?
— Нет, ты что, вообще никто к ней не ходил.
Мужик опечалился:
— Ну, тогда и я не пойду.

Разводятся муж и жена:
— Какова причина вашего развода?
— Бытовое насилие.
— И кто кого бьёт?
— Когда как.

— По какой причине вы развелись?
— Мы развелись из-за возникших религиозных разногласий.
— Хм... Никогда бы не подумала, что вы настолько верующие.
— Мой муж считал себя Богом.

Встречаются два друга:
— Ты почему такой хмурый?
— Да вот, жена ушла.
— Ого! Уже нашёл ей замену?
— Нет, квартиру ищу.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Если так подумать, то брак ничем хорошим не заканчивается.
— Почему?
— В конечном итоге ты либо разводишься, либо умираешь...

Крайне ревнивая и мнительная девушка жалуется своей подруге:
- Васька мой, наверняка гуляет от меня. Уже вторую неделю на работе задерживается, мол работы много, а от самого духами женскими пахнет, как домой придёт.
Подруга понимающе говорит:
- Подозревать - хуже, чем знать.
- Это почему же?
- У реальности есть границы, а у воображения - нет.

Софа вся заплаканная с упрёком говорит мужу:
— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
— Не надо! У меня нет таких денег!

Когда у мужчины появляются деньги он женится. Когда у женщины появляются деньги, она разводится.

Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
— А давай разведёмся!

детально рассмотрев измены
причинно следственную связь
серёжа плюнул в отраженье
и встал на сторону жены

Мадам Шниперсон на приёме у врача:
— Доктор, год назад я развелась с мужем и вот, прибавила в весе 15 килограмм...
— Сара Соломоновна, Вы меня, конечно, извините, но, может, хватит уже праздновать?

Вы устали от однообразия супружеской жизни?
Начните делать ремонт в квартире!

Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б...

Муж с женой — едут на автомобиле по пустынной трассе.
Жена говорит:
— Я знаю, что мы женаты с тобой уже пять лет, но я хочу развестись.
Муж начинает медленно набирать скорость.
Жена продолжает:
— Я не хочу, чтобы ты пытался отговорить меня, у меня был роман с твоим лучшим другом, и он гораздо лучший любовник, чем ты.
Мужчина ещё прибавляет скорость.
На этот раз жена начинает перечислять свои требования:
— Я хочу дом, я хочу детей, я хочу машину, счёт в банке и все банковские карты.
Мужчина ускоряется в последний раз и почти "кладёт" уже стрелку спидометра.
Жена смотрит на мужа и спрашивает:
— Тебе ничего не нужно?
Мужчина смотрит на жену и говорит:
— У меня есть всё, что только нужно.
Жена озадаченно смотрит на него и спрашивает:
— А что именно у тебя есть?
Мужчина направляет мчащийся на полном ходу автомобиль, в сторону опоры моста и с широкой улыбкой на лице отвечает:
— У меня есть подушка безопасности!

Если вы когда-нибудь почувствуете себя идиотом, то вспомните о мужчинах, которые оплатили жёнам курсы "саморазвития", где их убедили развестись и забрать половину имущества.

— Какие у вас есть причины для развода?
— Жена обозвала меня дурачком.
— При каких обстоятельствах?
— Прихожу я домой, а жена – в постели с любовником и говорит: «Учись, дурачок, как надо жену любить».

— Почему вы решили развестись со своим мужем? Выпивает?
— Нет.
— Изменяет?
— Нет.
— Не работает?
— Работает.
— Может "руки распускает"?
— Да что вы, он и мухи не обидит.
— … может, в постели не устраивает?
— Устраивает.
— …так в чём же причина?
— Не к чему придраться - бесит!!!

Мы с женой развелись по религиозным соображениям: я не верил, что она – Бог.

Бывшие муж и жена спорят об опеке над своим ребёнком.
Жена кричит:
— Ребёнок мой! Я родила его из собственной плоти и крови и прошла через роды! Всё, что ты сделал, это просто переспал со мной, ты не заслуживаешь его!
Муж спокойно отвечает:
— Скажи-ка мне, пожалуйста, если я опущу десять центов в торговый автомат, и он выдаст мне напиток, этот напиток будет принадлежать мне или торговому автомату?

— Почему мне, для того, чтобы развестись со своей ненавистной женой, необходимо оплачивать деньги в виде госпошлины, этому государству!?
— Потому что оно того стоит!

— Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет?
— Ну, алё, за такое его ещё и награждать?!

Кризис хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

— Звёзды в лужах делить с тобой.
— Тёплый ужин делить с тобой.
— Вы чего, по-нормальному развестись не можете???

Моя жена сегодня заявила мне, что уходит от меня, из-за моих сексуальных фетишей. На что я ей ответил:
— Хорошо! В таком случае, у меня к тебе будет последняя просьба, выходя из комнаты, прихлопни, пожалуйста, дверью мой член.

— Всё кончено, я ухожу от тебя!
— Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс!
— Может, шанс?
— Шнапс.

Идёт бракоразводный процесс. Мужа спрашивают, мол почему разводитесь? Что вам не нравится в жене?
А он и говорит:
— Да грязнуля она страшная, просто ужас какой-то!
— А в чём это выражается?
— Да вот буквально вчера выхожу я ночью поссать в раковину, а там – гора немытой посуды!..

— Сарочка, давай разведёмся с тобой по-хорошему...
— Ну уж нет, вдовой взял, таки, вдовой и оставишь!

— А чего ты вдруг решил с женой развестись?
— Представляешь, её всю ночь дома не было, а под утро пришла и сказала, что ночевала у сестры!
— Ну и что?
— Врет, стерва! У её сестры в ту ночь — я ночевал!

Знаете ли вы, что причиной любого развода является брак?

— Для тех, чьи церемонии бракосочетания были отменены из-за эпидемии коронавируса, Бог дал вам второй шанс... Остановитесь!
— А для тех у кого развод?

— Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
— Почему ты так думаешь?
— Вчера она привела домой свою подругу!
— Ну и что?
— Ты не представляешь, какая она красавица!

— Я завтра подаю на развод!
— Что случилось, дорогая?
— А помнишь, каким кобелём ты был 30 лет назад?

Два хороших знакомых сидят в баре.
— Я слышал, ты разводишься со своей женой. Это правда?
— К сожалению, это правда.
— Но почему?
— Мне стыдно. Знаешь, она ходит из одного бара в другой.
— Я понимаю, она много пьёт.
— Нет. Она ищет меня.

ЗАГС — это такое учреждение, где тебя могут развести ещё на этапе заключения брака.

Мужик приезжает из командировки домой, но не идет домой, а звонит соседу.
— Сосед, пока меня не было, ходил к моей жене кто-нибудь?
— Да полно народу было. Прям очередь выстраивалась, разводись с ней.
Мужик ухмыляется:
— Что я дурак что ли. А потом в очередь становиться!?

Идёт бракоразводный процесс.
У жены спрашивают:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— Ну, вы понимаете, мы с ним не очень сходимся характерами. Он мало мне уделяет внимания. Много работает. Очень часто приходит домой поздно. Ну и вообще он… ИМПОТЕНТ!
Муж, вскочив:
— Это неправда! У меня есть справка из поликлиники!
Тут не выдерживает тёща:
— Да ты пойми! На кой ляд нам справка. Нам х*й нужен!

— Дорогой, у меня для тебя две новости. С какой лучше начать?
— Давай с плохой.
— Я потратила все твои сбережения, продала твою квартиру и машину.
— А какая же тогда хорошая!?
— Я ухожу от тебя...

Решила сельская женщина заменить у себя в доме печку. Наняла мужика. Пришёл печник, начал таскать кирпичи, глину и всё это в процессе разговоров.
Женщина начала жаловаться:
— С мужем вот развожусь!
— Почему? – спрашивает печник. — Пьёт?
— Нет, – отвечает селянка.
— Бьёт?
— Нет, – отвечает женщина.
— А что же?
— Храпит, сволочь! – говорит она. — Так храпит, что стёкла дребезжат. В Москву ездила, академикам показывала, денег кучу потратила — всё равно храпит.
— А как он спит? – задумчиво спрашивает печник.
— На спине, как все, – отвечает женщина.
— Тогда, – советует печник, — когда захрапит, раздвинь ему ноги.
На следующий день приходит печник доделывать работу и видит хозяйку, накрыт стол, всё красиво убрано.
— За что, хозяйка? – спрашивает печник. — Работа-то не сделана.
— Хрен с ней, с печкой, – отвечает женщина. — Помог твой совет — перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник, смог сообразить то, до чего академики не додумались? Жизнь мою семейную спас — ведь я его, чёрта, люблю!
— Так это академики, – отвечает печник, — а мы рассуждаем по-печному: ноги раздвинешь — яйца упадут. Яйца упадут — задницу закроют. Тяги нет — и храпа нет!

Абрам в очень радостном настроении прибегает домой, и, размахивая какой-то бумажкой, с порога радостно кричит жене:
— Софа, Софа, срочно собирай вещи, мы только-что выиграли в лотерею миллион!
— Абрам, мы таки едим в отпуск?
— Нет Софа, ты таки проваливаешь от меня на хрен!