Казахстан образца 2019-го года

Вчера ночью залетела божья коровка и гонялась за комаром. Я футбол с меньшим энтузиазмом смотрел.

Тренер нашей Сборной по футболу интересуется у своего коллеги тренирующего Сборную Бразилии.
— Слушай, как вам постоянно удаётся играть на таком уровне? У вас, наверное, какие-то особые занятия на тренировках проходят?...
— Да, обычные тренировки… Мы ставим на поле одиннадцать бочек, и игроки на них тренируются,… обводят, оттесняют, нейтрализуют… и т. д.
Спустя несколько месяцев вновь встречаются оба тренера. Тренер бразильцев спрашивает нашего:
— Ну, как успехи в тренировках?
— Да, не особо…
— А чего так?
— Да… обыгрывают нас эти бочки постоянно!!

Ему надели красно-белую спартаковскую шапочку, обвязали зенитовским сине-голубым шарфом, надели красно-зелёную футболку с десятым номером Лоськова и посадили в сектор фанатов «ЦСКА».
Смотрите на первом «Последний герой-3. Остаться в живых.»!

Муж неожиданно вернулся с работы раньше времени. Стовя на пороге, он звонит в дверь. Жена в этот момент находится дома с любовником. Услышав звонок, она в панике начинает искать, куда бы его спрятать. «На балкон? — Муж часто там курит. В шкаф? — Полезет за вещами и обязательно заметит». В итоге она решает спрятать его за тумбой, на которой стоит огромный плазменный телевизор.
Открыв дверь с наигранной радостью, жена восклицает:
— Ой, дорогой! А что ты так рано?
— Ушёл пораньше, – отвечает муж. — Сегодня наша сборная играет в футбол с немцами.
Он быстро переодевается, направляется в гостиную, включает телевизор и устраивается в кресле напротив.
Жена, пытаясь выманить его из комнаты, кричит с кухни:
— Дорогой! Иди посмотри скорее! Тарелка с карбонарой упала с плиты на пол, но почти ничего не разбрызгалось! Просто чудо!
Муж, не отрывая глаз от экрана, отвечает ошеломлённым голосом:
— Ты тут про какое-то чудо говоришь?! Да тут только что нашему защитнику показали вторую жёлтую карточку и удалили с поля. Так он спорить начал, отказывается уходить! Его силой выталкивают, и вот он только что мимо меня, в одних трусах, в сторону прихожей и проследовал!

Сегодняшняя игра выдалась крайне жаркой, пиво быстро закончилось, поэтому я отошёл взять ещё кружечку, а нашим в это время забили гол. Отсюда мораль: незачем вратарю за пивом ходить.

— Что получится, если голубые журналисты пойдут в жёлтую прессу?
— Украинские СМИ?

Комментарий от девушки, на сообщение, которое пришло ей в личку в «ВКонтакте»:
— Человек старше меня на 5 лет, а тупее на одну ступень революции.

Мальчик, трибуны, большой стадион.
Громко он крикнул "Зенит – Чемпион"
Сломаны череп и два позвонка –
Много болельщиков у Спартака.

Дика Адвоката в России часто дразнят из-за его фамилии, а в Англии — из-за имени.

Полузащитник сборной России по футболу, Александр Кокорин, дал обещание напиться если сборная России выиграет или не выиграет чемпионат мира по футболу.

Российский чемпионат по футболу — это соревнование, по итогам которого выбираются те несколько команд, которым в следующем сезоне придётся позориться в еврокубках.

Глядя на афишу футбольного матча Израиль — Лихтенштейн, так и хочется вставить отчество.

В этом году 1 апреля из «дня дурака» будет переименован в «день дебила, бл***ть».

Немного стрёмно становится от одной только мысли, что через сотню лет на уроках литературы школьники будут анализировать ланчи Гнойного, куплеты Оксимирона и получать двойки за невыученный второй раунд Джонибоя.

В каком-то смысле жизнь похожа на футбол. Вы можете использовать либо голову, либо хороший, быстрый удар.

Хожу в один и тот же хозяйственный магазин и чаще покупаю только туалетную бумагу. Однажды, когда повернул к стеллажу и пропал из поля зрения продавщиц, услышал, как одна спрашивает тихо у другой: «Только срёт что ли?»

— Лазарь Моисеевич, Вы таки слышали, шо Рада приняла решение переименовать Днепропетровск в Днепр.
— Я то, конечно слышал, думаю, шо жители Запорожья и Херсона сейчас находятся в жутком беспокойстве.

Каждый вечер после просмотра новостей, я в обязательном порядке пересматриваю какой-нибудь фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться и отвлечься от происходящего.

Муж с женой на кухне.
Вдруг из-за стены:
— П***дарасы!
Муж жене:
— Включи ящик, там же наши в футбол играют.

Андрей Аршавин во время исполнения гимна Российской Федерации устал и был заменён тренером в конце второго куплета.

Соревнование по бегу.
Участников всего два — русский и американец.
В итоге первым пришёл к финишу американец.

Американское издание:
«Наш бегун занял первое место, российский — второе.»

Телеканал Россия:
«Наш бегун занял второе место, американский — предпоследнее!!!»

Из новостей:
Контуженного городом редкого дятла спасли на Васильевском.
Комментарий к новости:
— «Контуженный городом редкий дятел» — название моей автобиографии...

Тост: «Чтобы самая большая боль была у вас в жизни от поражения Ямайки от Аргентины!».

В Кемерово 79-летняя пенсионерка проведёт пять лет в колонии общего режима за торговлю наркотиками. Она полгода продавала героин, принадлежавший умершему сыну.

Сербские фанаты принимали мельдоний. Это показали пробы мочи, снятые с английских фанатов.

Новость:
Ксения Собчак о блокировке Telegram:
«Власть уничтожает то, чем в другой стране бы гордились.»
Комментарий к новости:
— То есть получается, что Ксения Собчак впряглась за Телегу...?

Во время футбольного матча, игрок обращается к арбитру:
— Судья, ты что!? Слепой!?? Купи себе очки!
— Что ты сказал?!
— Так ты ещё и глухой? Купи себе аппарат слуховой!

Поверю, что Навальный вышел из комы и пришёл наконец-то в себя, только тогда, когда увижу новый ролик Алексея о коррупции прямо из клиники Шарите.

RussiaToday сообщает:
«Россия может запретить импорт фруктов из Евросоюза из–за плодожорки».
Так Путина ещё никто не обзывал.

В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали:
— У судьи есть муж!!!

После просмотра матча «Зенит – Динамо Махачкала» в очередной раз убедился. Наш футбол живёт по своим правилам: «Если команда играет с фаворитом на равных — это повод для назначения пенальти в ворота "оборзевих"».

Судя по новостям, наиболее масштабно День учителя отмечают во Франции. С огоньком…

Сенсационное открытие британских учёных о жизни животных: сородичи, когда хоронят крота, выкидывают его на поверхность!

По словам Первого заместителя Председателя Правительства Российской Федерации, падение реальных доходов населения России завершилось. Данное заявление, первый вице-премьер, сделал, выступая на бизнес-форуме в Сингапуре.
Комментарий одного из посетителей новостного портала:
— Не, ну так-то он прав, ведь там где нет доходов — соответственно и падений быть не может...