Бывает...
Кивая на пистолет в кобуре милиционера, прохожий старик спросил:
— Бывает и стреляете?
— Бывает... На прошлой неделе «стрельнул» у прохожего целую тысячу рублей!
Кивая на пистолет в кобуре милиционера, прохожий старик спросил:
— Бывает и стреляете?
— Бывает... На прошлой неделе «стрельнул» у прохожего целую тысячу рублей!
Пуля, попавшая в школьного учителя, вышла и зашла как положено.
По крайней мере, пять человек из шести, могут совершенно спокойно подтвердить тот факт, что русская рулетка совершенно безопасна.
Пуля попала Штирлицу в голову. «Разрывная», — раскинул мозгами Штирлиц.
— Холмс, поглядите, что пишут: «В Америке учителям разрешили носить оружие».
— Ватсон, я уверен, что скоро они обяжут библиотекарей использовать на пистолетах глушители.
Из судебной хроники:
Согласно обвинительному заключению, ему предъявлены обвинения по двум пунктам в домогательствах и одному пункту в хранении орудия преступления.
Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно, как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат.
Я жил в криминальном районе, и когда плохо себя вёл, мой дед угрожал мне пистолетом. Говорил, что отнимет его у меня.
Сидят два еврея в окопе. Одному, Хаиму, только-что прострелили зад.
— Изя, пристрели меня. Так больно, сил нету!
— Нет, Хаим, не могу я.
— Изя, ну, пожалуйста!!!
— Не могу, Хаим — у меня патроны кончились.
— Ну так купи у меня!..
Табличка в тире: «Не нарушать периметр. Нарушители будут застрелены. Выжившие будут застрелены ещё раз».
История произошла лет десять назад. В продажу только-только поступил "травмат" на базе пистолета ТТ, среди самооборонщиков наблюдался серьёзный ажиотаж по этому поводу — где купить, очереди, отсутствие пистолета в магазинах и прочее обсуждалась в интернете на всевозможных форумах. В какой-то момент, появилась информация, что большую партию завезли в один крупный магазин травматических пистолетов. Я тут же отправляюсь туда, причем не на своём авто, а на такси. На обратном пути начал пытаться рассмотреть, что же я купил, не извлекая пистолет из пакета. Смотрю, а таксист в этот момент, как-то изрядно напрягся. Думаю, надо успокоить его. Со словами "Смотри, что я купил", достаю пистолет из пакета. Водитель, без паузы: "Гля лучше, что есть у меня" достал из-под сиденья топор.
Дальше уже было не очень интересно...
— С вас штраф 300 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше.
Приходит мужик в оружейный магазин и говорит:
— Дайте, пожалуйста, 15 патронов.
Продавец:
— Извините, конечно, но почему именно 15?!
— Ну, понимаете... 15 клёвых друзей на проекте «Дом-2»...
— Ну, тогда ещё 2 возьмите!
— Зачем?
— С ними Ксюша Собчак и Ксения Бородина!!
Смотрю на некоторых людей – и в голове только одно: «Как получить лицензию на оружие?».
Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и ещё раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать: «Кто тут?».
Экс-начальника ОМВД одного из районов Башкирии, задержанного за взятку, отпустили домой. За взятку...
— Гоги, пистолет, 4 буквы?
— ТТ.
— Нэт, четыре буквы!
— Я же тэбе гаворю – ТЭТЭ!
— А где вы работаете?
— Я — Эксперт-баллистик уголовного розыска.
— И чем же вы там занимаетесь?
— А чем попало...
В одном из ночных баров в США на сцене выступает девушка-стриптизёрша. Вдруг раздаётся выстрел. Пуля перебивает лямку лифчика, и он падает. Зал аплодирует. Встаёт мужчина:
— Стив Блэкмер, штат Флорида, профессионал.
Девушка продолжает танец. Внезапно ещё один выстрел. Пуля перебивает лямку трусиков, и они падают. Поднимается другой мужчина:
— Майкл Шиффер, штат Техас, профессионал.
Девушка продолжает танец. Гремит оглушительный выстрел — девушка падает замертво. Встаёт огромнейший мужик, прячет обрез под полушубок и говорит:
— Мыкола Панасюк, Львивщина, любитель.
— И так, мы начинаем играть в русскую рулетку. Держи пистолет — ты начинаешь!
— Но он же автоматический!
— Мой дом — мои правила! Начинай говорю!!
Собеседование:
— Представьте, что у вас в доме в гостях начальник, и вся ваша семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
— Это очевидно.
— Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
— И думать нечего. Конечно же, террориста.
В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
— Пьянка – причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идёте домой, жена устраивает вам скандал, вы хватаетесь за кольт – и по пьянке обязательно промажете.
– Кто стучится в дверь ко мне?!
– Октябрёнок Петя!
– Тра–та–та–та, тра–та–та! –
Пулемёт ответил.
Услышал мат, применил травмат и попал в каземат.
Честно говоря, мы пацифисты народ довольно простой. Один предупредительный выстрел в голову и шесть контрольных в затылок.
Многие люди сегодня живы только лишь потому, что закон запрещает их расстреливать.
— Стоять, это полиция, сейчас накормлю тебя свинцом!
— Стойте, мне нельзя свинец.
— Почему?
— Я мусульманин.
Батюшка стоит перед военными с освящённым пистолетом в руках и рассказывает им о вере в Бога. Один из военнослужащих:
— Батюшка, но ведь в библии же сказано: "Не убий"!
Батюшка крутя пистолетом:
— Так я же по коленям!
Как говорила моя бабушка:
— Лучше выстрелить, перезарядить и ещё раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «Кто тут?».
— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.
В тёмной подворотне:
— Эй, мужик, денег не найдётся!
— Не-а.
— А если найду?
— Да не найдёшь ты ничего.
— С чего это ты взял, что не найду?
— Так я все деньги вот на этот пистолет потратил...
— Меня крайне интересует один вопрос, почему внутренние органы не чешутся?
— Извините, а Ваш вопрос носит юридический или анатомический характер?
Сначала настроение испортят, а потом кричат: «Убери пистолет».
Пастор читает проповедь:
— Алкоголь — это ваш враг номер один. Вы напьётесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер и с пьяну всё равно промажете.
Два суицидника решили приобрести оружие, один другому говорит:
— Оружие – это очень дорого, нам придётся с тобой скинуться.
Услышав злобное шипение, Штирлиц выпустил в кусты всю обойму и, с огорчением, отметил позже: «Бедный пастор Шлаг, он так и не научился свистеть».
Хорошо, когда дома много огнестрельного оружия! Давеча хотел застрелиться, пока выбирал из чего – одумался.
Мексиканский полицейский:
— Итак, знаете ли вы уголовника Пабло Санчеса?
Хуан (только что задержанный):
— Я его знаю? Вчера еду на своей лошади. И она, скотина, останавливается посрать. Тут из кустов выходит Пабло Санчес, с таким здоровенным револьвером, и велит мне слезть. Потом он показывает на лошадиное дерьмо, и говорит, чтобы я его слопал всё. И что тут мне поделать? У него такая большая пушка... Начал жрать. А Пабло давай хохотать. И так расхохотался, что выронил свой пистоль. Я его хвать быстрей и кричу: «А теперь, Пабло, ты жри дерьмо!» А куда Пабло деваться? Пушка-то огромная уже у меня... Вот и пришлось Пабло умять остаток кучи. Так вы спрашиваете, знаю ли я Пабло Санчеса? Ну так, конечно, ведь намедни мы отужинали вместе...
Дайте человеку пистолет, и он сможет ограбить банк. Дайте человеку банк и он сможет ограбить всех.
Если кто-то причинил вам сильные страдания, не стоит впадать в ярость. Сохраняйте спокойствие и хладнокровие — это улучшит точность стрельбы.
Техас. 1873 год. Обветшалый салун. Тапер бренчит на пианино. Пожилой ковбой в углу потягивает виски.
В помещение врывается крутой такой ковбой, шпоры звенят, в руке здоровенный «Кольт», и начинает палить по бару как заведённый. Вдребезги разлетаются бутылки и стаканы на барной стойке. Всё в осколках. Выстрелом выбита сигара изо рта у пожилого ковбоя, но он всё так же невозмутимо наблюдает за молодым. Молодой с криком: «Всем запомнить — меня зовут Боб!» сделал последний меткий выстрел, отстрелив фитилёк у свечи.
Пожилой ковбой медленно поднялся и так вразвалочку, еле передвигая ноги, подошёл к нему… Видно, что каждый шаг даётся ему с большими усилиями.
Он взял из рук молодого ковбоя пистолет и внимательно осмотрел его:
— М–да… Спили мушку, сынок. У твоего Кольта слишком большая мушка, лучше спили её… Когда–то, давным–давно, я был таким же, как ты, — шустрым и метким. Так же, как ты, я ворвался в один салун, где сидели пожилые ковбои, и перестрелял все бутылки. У меня был вот точно такой же Кольт 9-го калибра с большой мушкой, сынок. И стрелял я тоже метко, не хуже тебя. Но когда у меня кончились патроны, ко мне подошли три ковбоя, засунули мой здоровенный «Кольт» мне в задницу и несколько раз его там провернули. Так вот, сынок, послушай моего совета, спили мушку! Спили мушку, сынок!..
Вопросы без ответов: Как подберëзовику дослужиться до берëзовика?
Маленький Додик спускался к реке.
Видит, чекисты бегут налегке.
Выстрелы, крики, трупы везде...
Додик наган свой припрятал в гнезде.
Он так туго соображал, что, когда на него навели пистолет, первое, что пришло ему в голову, была пуля.
Маленький Додик спускался к реке.
Видит, чекисты бегут налегке.
– Где тут деревня? – в ответ им дуплет.
Додик припрятал двустволку в дупле...
Мальчик Серёжа нашёл пистолет...
Долго у стенки корячился дед.
Интересно, если Центральный Банк введёт таки новую криптовалюту в России, и её начнут майнить, будет ли это считаться подделкой денег. Знаю, вопрос бредовый, но все же. Ведь в России всё возможно.
Начальник полиции, проводит проверку, состояния табельного оружия сотрудников отдела полиции. Берёт один из пистолетов, присматривается и спрашивает у стоящих в шеренгу подчинённых:
— Чей?
— Системы Макарова! — чётко отрапортовал хозяин пистолета.
— Вовочка! Ты почему опять опоздал на урок? Ты же говорил, что на тебя будильник действует прямо как выстрел.
— Да Марья Ивановна, как он зазвенит, так я и лежу как убитый.
Журналист берёт интервью у профессионального снайпера:
— Что вы чувствуете, когда убиваете людей?
Снайпер без раздумий:
— Отдачу...
Коротко о правосудии:
Сотрудник полиции поймал на взятке судью и сел на 5 лет за дачу ложных показаний.
Туристка интересуется у одессита, есть ли в городе пляжи.
— Ой, мадам, вы бы ещё спросили, какой из них ближе всего к воде!..
Экзамен.
Преподаватель задаёт вопрос студенту:
— Из чего состоят клетки?
— Ну... там... это... из клеток в общем...
— Так, а из чего состоят молекулы?
— Ну... молекулы там всякие...
— А из чего состоят атомы?
— Анатолий Юрьевич, ну вы же не глупый человек, сами понимаете, что всё в этой жизни состоит из денег!
— Ответ правильный. Давайте деньги и зачётку!
💬 Добавить комментарий ▼