Местный драгдиллер стал одеваться как свидетель Иеговы, чтобы не вызывать подозрения у правоохранительных органов. Сотрудники полиции арестовали его, после того, как увидели, что люди реально пускают его к себе в дом.
Мужик в сарае варит самогон, пошёл за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты: — Самогон гоним? Пиши объяснительную! — А что писать? — Пиши как есть. Написал. Те читают: «Смотрю дымок идёт из сарая. думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят.»
Грабят банк. Один из бандитов был оставлен у входа. Когда грабители, нагруженные мешками, выходили из банка, главарь спрашивает у “стража”: — Все в порядке? — Да, за исключением мелочи: воры угнали нашу машину.
"... После обыска у самогонщицы Анны Никифоровны, мы, вместе с местным участковым уполномоченным Андрейченко, никак не могли найти входную дверь. Когда Андрейченко устал от всех этих поисков и прилёг немного отдохнуть в туалете, дверь я всё же нашёл. Вот только зачем я принёс эту самую дверь в наше отделение, уже не помню..."
Оперативный сотрудник Сидоров, в рамках одной из спецопераций, сев под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без каких-либо колебаний и сомнений уволился из правоохранительных органов.
Участковый женился. По выходным он надевает фуражку, китель и, обращаясь к тёще, берет её под козырек. — А теперь, мама, покажите-ка ваш паспорт с пропиской! Потом весь день с чувством выполненного долга смотрит телевизор.
Курсанта школы полиции спросили на экзамене, как он поступит, если понадобится разогнать толпу митингующих. — А я объявлю, что собираю пожертвования на помощь безработным и нищим, — хитро подмигнув, ответил он.
Разговаривают две подруги: - У меня под окнами какие-то не хорошие люди каждую ночь устраивают шумные застолья, пьют и орут непристойные песни. Постоянно звоню в полицию, но она ещё, ни разу не приехала. Представляешь, какое безобразие!? Подруга немного подумав: - А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами собирается митинг оппозиции. Мигом будут…
В отделе полиции сидит нарушитель правил охоты. — Почему вы убили зайца, не являясь членом общества охотников? — Хм... А почему этот длинноухий ел в моем огороде капусту, не будучи членом моей семьи?
Молодой еврейский призывник, перед комиссией военкомата, в еврейской армии: - Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю араба. - Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю всех. - Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк. - Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия? - А можно вопрос? - Можно. - Я один в еврейской армии???
Недавно жизнь, лицом к лицу, столкнула меня с людьми, основной долг которых, стоять на страже правопорядка, но пообщавшись с ними в более непринуждённой обстановке, я вдруг осознал, что эти милые товарищи, скорее должны сидеть, нежели стоять.