🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
603 0

Камбоджийские полицейские

Камбоджийские полицейские
 10.04.2023 Меткость, иностранцы, Не попал, полицейские, пистолет, Попадание, Попал, заложник, стрельба, полиция, Камбоджа, снайпер, стрельбы, Мишень, полицейский юмор
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
Результативная тренировка по стрельбе из табельного оружия камбоджийского полицейского.
Комментарии к анекдоту:
10.04.2023 13:47 #
Все таки цепанул руку злодея... =)
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Техас. 1873 год. Обветшалый салун. Тапер бренчит на пианино. Пожилой ковбой в углу потягивает виски.
    В помещение врывается крутой такой ковбой, шпоры звенят, в руке здоровенный «Кольт», и начинает палить по бару как заведённый. Вдребезги разлетаются бутылки и стаканы на барной стойке. Всё в осколках. Выстрелом выбита сигара изо рта у пожилого ковбоя, но он всё так же невозмутимо наблюдает за молодым. Молодой с криком: «Всем запомнить — меня зовут Боб!» сделал последний меткий выстрел, отстрелив фитилёк у свечи.
    Пожилой ковбой медленно поднялся и так вразвалочку, еле передвигая ноги, подошёл к нему… Видно, что каждый шаг даётся ему с большими усилиями.
    Он взял из рук молодого ковбоя пистолет и внимательно осмотрел его:
    — М–да… Спили мушку, сынок. У твоего Кольта слишком большая мушка, лучше спили её… Когда–то, давным–давно, я был таким же, как ты, — шустрым и метким. Так же, как ты, я ворвался в один салун, где сидели пожилые ковбои, и перестрелял все бутылки. У меня был вот точно такой же Кольт 9-го калибра с большой мушкой, сынок. И стрелял я тоже метко, не хуже тебя. Но когда у меня кончились патроны, ко мне подошли три ковбоя, засунули мой здоровенный «Кольт» мне в задницу и несколько раз его там провернули. Так вот, сынок, послушай моего совета, спили мушку! Спили мушку, сынок!..

    Из допроса потерпевшей стороны:
    — В самом начале разговора, правда была на нашей стороне, но затем они достали травматы...

    Звонок в домофон:
    — Кто там?
    — Откройте, милиция!
    — Идите лесом. Такой службы не существует.

    — Кто знает, как попасть в Швецию?
    — Не знаю, там шенген вроде нужен.
    — Говорят, что если сотрудника полиции в Швеции обоссать, то не депортируют, а в местную тюрьму посадят.
    — А в самой тюрьме лучше вести себя тихо, а то за антиобщественное поведение или убийство сокамерника, могут на месяц xbox отобрать.

    — А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
    — Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

    — Милиция?! Алло, милиция?!
    — Да, милиция.
    — Сосед опять напился, жену свою бьёт!
    — Ну и что?
    — Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
    — Ну и что?
    — А он орёт при этом, что все менты – козлы вонючие!
    — Понял, выезжаем…

    Чтобы разнообразить свою сексуальную жизнь, предложила своему парню заняться ролевой игрой: он – полицейский, я – воровка. А он, оказывается, раньше в полиции служил.
    Второй день почки болят.

    Двое полицейских стоят на улице с прекрасной немецкой овчаркой. Мимо них проходили две женщины.
    Через некоторое время один из них говорит:
    — Слушай, а что у нашего пса два х***я?
    — С чего ты взял?
    — Одна из тех женщин сказала другой: «Видела того пса с двумя х***ями?»...

    Стоят на панели проститутки, снимаются...
    Подходит старушка, спрашивает:
    — За чем стоите, девушки?
    — За селёдкой, бабуль, – пошутили дамочки.
    — Ну, тогда я за вами буду... вдруг подъезжает машина ППС, и всех просят занять места в авто.
    Дошла очередь и до старушки:
    — А ты что здесь делаешь, бабушка? – спрашивает младший лейтенант.
    — Эх, милок, да кому же не хочется солёненькой головки-то пососать...

    Вот вы ругаете футболистов, промазавших пенальти. Давид Трезеге, автор первого в истории Золотого Гола, за который его команда получила золото, в следующем чемпионате в послематчевых пенальти жахнул в перекладину и его команда проигрывает Золото.

    Задержали в Москве бурята.
    — Задержанный, ФИО.. Лхамажапов Лопсонсурен Дашибадмаевич, место рождения?
    — Пишите Бурятия!
    — А точнее?
    — Все менты пишут просто: Бурятия!
    — Ты это, ещё меня тут будешь учить?!
    — Пишите: Мухоршибирский район, улус Хошун-Узур, ул. Даши-Рабдан Батожабая!
    — Так и запишем: Бурятия...

    Двое полицейских едут на служебном автомобиле. Один говорит:
    — Слышь, Серёг, взгляни: мигалка работает?
    — Включай! Работает — не работает... работает — не работает.

    Стоит мужик у Кремля с плакатом: «Воров на нары». Его задерживает полиция за оскорбление власти.
    Мужик:
    — Да я даже про власть ничего не сказал!
    Полицейские:
    — А то мы не знаем, кто тут воры...

    Старшина, ещё раз более детально проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз: после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.

    Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу.
    Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:
    — А ну живо разошлись все!
    Никто не двинулся с места.
    Тогда он рявкнул во весь голос:
    — Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!
    Тут люди потихоньку стали расходиться, недоумённо оглядываясь на патрульную машину.
    Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:
    — Ну, как я их?!
    — Довольно неплохо, – ответил тот. — Особенно если учесть, что это была автобусная остановка...

    Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр.
    Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз — мешок золота.
    Король лично держал монету в вытянутой руке — не дай бог промахнуться — голова с плеч.
    Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся...
    Выпустил стрелу.
    Стрела полетела прямиком королю в голову.
    — Как в тыкву сраную! – засмеялся наследник престола и подарил стрелку два мешка золота.

    Армянское радио спросили:
    — Почему сотрудники полиции ходят по трое?
    Ответ:
    — Потому что один умеет читать, но не умеет писать; другой умеет писать, но не умеет читать; а третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за этими интеллигентами.

    — Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
    — Копчик ломается.

    Дежурят сотрудники полиции по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, ну его нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два других сотрудника, тоже дежурят. Один другому:
    — Смотри, опять он здесь висит!

    Мой младший брат 20 лет живёт в Калифорнии. Калифорния — традиционно демократический штат. Аризона — традиционно республиканский. У брата в Сан-Франциско, средь бела дня, на стоянке, 2 негра спилили глушитель. Он видел, как они убегали, пытался что-то там орать им в след. Обратился к ближайшему полицейскому, тот сказал, что нет смысла за ними гоняться. Всё равно за это им ничего не будет так как ущерб небольшой, и вообще полиции — это не интересно.
    Через пару дней, по телефону, он общается с коллегой из Аризоны. Тот коренной американец. Оба математики и работают в одной фирме удалённо.
    Дальше с его слов диалог:
    — У меня вчера на глазах 2 негра спилили глушитель и убежали.
    — Кому это вообще может прийти в голову? Зачем им это надо было???
    — Ну, наверное, продать.
    — Кому можно продать спиленный глушитель?
    — Не знаю, наверное, другим неграм, которые приварят его на какую-то старую машину.
    — А, ну ну... продолжайте голосовать за демократов.
    — А у вас там что? в Аризоне глушители не спиливают?
    — Да нет, нё слышал о таком.
    — Ну а что бы ты сделал если бы у тебя на глазах было такое?
    — Просто пристрелил бы...

    — В какой-то телепередаче про Японию показывали много лет назад, как ведущий всё искал куда бы окурок выкинуть, к нему подошёл полицейский и дал пакетик, чтобы можно было положить окурок в карман, а не кинуть под ноги и получить за это какой-то дикий штраф.
    — У нас полицейский тоже может дать пакетик в карман.

    Из протокола задержания: «Следователи решили допросить их утром, когда протрезвеют».

    — Пап!
    — Что?
    — Я попал камнем в соседский «Мерседес»!
    — Ты кто такой? Давай, до свидания!

    Беседа двух сотрудников полиции:
    — Двое неизвестных подошли к прохожему и порвали ему паспорт.
    — И что?
    — Неизвестных стало трое...

    Идут два участковых по улице. Видят, лежит труп, изрешеченный автоматными очередями.
    Один другому говорит:
    — Смотри, какое зверское самоубийство.

    Полицейский навестил в больнице своего коллегу, пострадавшего в перестрелке с бандитами.
    — Ну, ты молодец! В область сердца тебе стреляли, а ты остался жив!
    — Да оно не удивительно... Сердце-то у него тогда в пятках было, — заметил сосед по койке.

    — Сколько полицейских нужно, чтобы вкрутить лампочку?
    — Нисколько. Они не будут вкручивать лампочку, а расстреляют комнату, потому что она черная.

    — Алло! Я туда попал?
    — Нет, вы не туда попали. Вас послать куда надо?

    Останавливает инспектор ГИБДД водителя за превышение скорости и говорит ему:
    — Расскажешь мне анекдот про сотрудников полиции – отпущу.
    — Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашей доблестной полиции...
    — Ладно, расскажешь анекдот про гаишников – отпущу.
    — Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашем доблестном ГАИ.
    — Ну хоть какой-нибудь анекдот расскажи!
    — Ладно. Придумали в Китае, как с рождаемостью бороться. Заводят всех мужиков в большой храм, кладут на спину и на потолке показывают порнографию. Как только все доходят «до кондиции», заходят с косами и косят. Те, что побольше – идут полицейским на дубинки...
    — Хах – засмеялся гаишник, — А те, что поменьше, куда идут? – спросил он заинтересовано.
    — А те, что поменьше – гаишникам на свистки.

    — Холмс, поглядите, что пишут: «В Америке учителям разрешили носить оружие».
    — Ватсон, я уверен, что скоро они обяжут библиотекарей использовать на пистолетах глушители.

    ГЛАВАРЬ БАНДЫ:
    — Прими эти наркотики чтобы доказать нам, что ты не полицейский.
    Я:
    — Как это докажет, что я не полицейский?
    ГЛАВАРЬ БАНДЫ:
    — Полицейские ненавидят наркотики.
    Я:
    — С чего ты это взял!? Я полицейский и я офигеть как люблю наркотики!

    Детская площадка. Два карапуза в песочнице.
    — Слышь, Вась! А у нас во дворе полицейский живёт, его все «Ревматизмом» называют.
    — Что так?
    — А знаешь, как он руки крутит?!

    В США в продаже появился набор Юный полицейский.
    В него входят:
    — Полицейский значок.
    — Пистолет.
    — Наручники.
    — Пончики.
    — Труп напарника (чтобы мстить за него).

    Ночью в полицейских казармах из туалета слышится какой-то шум. Дежурный заходит и видит сидящего прапорщика, который пытается засунуть себе в задний проход бутерброд с колбасой.
    — Что ты делаешь?
    — А что поделать, если врач вырвал мне зуб и сказал есть другой стороной...

    Сотрудниками правоохранительных органов была выявлена группу мошенников, продающих дипломы в метро.
    «Нам пришлось их отпустить», – заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Загрузка материалов...