Попал

— Здравствуйте, это вам звонят из городской администрации. Вам необходимо получить пособие по бедности.
— А какая сумма?
— Причём здесь сумма?! Брошюра такая, памятка.

— Алло, Сема, ты где?
— В тюрьме.
— Что ты натворил?
— Ничего такого. Просто родители в отпуск уехали, меня попросили с братом посидеть.

А ведь можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы, после чего, совершенно бесплатно отправиться с доставщиком пиццы на автомобиле к себе домой, ведь вам по пути.

Девушка говорит по телефону:
— Да, я к вам примерно через час приеду… Наверное, лучше, чтобы вы меня встретили. Как вы меня узнаете? Ну, я высокая, стройная девушка. На мне чёрное пальто, чёрная юбка. Сапоги чёрные, сумка… В общем, вся в черном. И с косой.
— В разговоре наступает длинная пауза. Молчание затягивается, и девушка добавляет:
— Коса — это прическа такая.

— Позже перезвоню. Я сейчас не могу материться.

— Добрый вечер, я хочу купить Samsung Galaxy, но не тот что большой..
— Мини?
— Микки?

— Алло, это ФСБ?
— Да.
— Извините, мы тут с другом поспорили. Чем я занимался 15 июля 2011 года?

Настоящий ретрофутуризм, когда в сельском туалете на кортах отвечаешь на звонок по браслету.

Люди не ценят заботу и беспокойство за них, а вот если их послать, то они обязательно среагируют.

Мозг человека устроен удивительным образом. Он работает постоянно с момента рождения до момента покупки смартфона.

— Алло, это психбольница?
— Нет, это квартира. Но, в принципе, могу позвать Фирочку...

Пожилой дедушка 88 лет (задумчиво листая свою старую потрёпанную записную телефонную книгу):
— Мне нужна новая телефонная книга! В этой уже все умерли...

Старость — это когда ты ночью встаёшь поссать, но когда доходишь от спальни до туалета, то забываешь, зачем ты сюда пришёл.

Включил фонарик на телефоне, что бы найти очки, затем этим же фонариком искал телефон.

Учительница, обращаясь к Вовочке, спрашивает у него:
— Вовочка, какой твой самый любимый предмет?
Вовочка отвечает:
— Айфон!

Юная дочь, обращается к своей матери за советом в «делах амурных»:
— Мам, мне необходим твой совет по поводу того, как понравиться молодому человеку. Как найти путь к его сердцу?
— Запомни дочь, путь к сердцу мужчины, лежит между четвёртым и пятым ребром..

Как сейчас выбирают телефон:
- На этом камера круче;
- А здесь слот для карты памяти есть;
- А у этого дизайн лучше.

Как мы раньше выбирали телефон:

Советское время. В мотосалоне под вечер раздаётся телефонный звонок. Продавец снимает трубку, а ему оттуда:
— Здравствуйте. К Вам сегодня в продажу поступили мотоциклы «Ява-7». Сколько Вы сегодня продали?
— Девять. Хотите купить?
— Нет, это Вас из морга беспокоят. Так... двое ещё где-то катаются.

Работник колл-центра по имени Иван, в какой-то момент своей трудовой деятельности, всё же пришёл к выводу, что его зовут Алёблин.

Жена ругает мужа:
— Ну вот... Зачем ты опять нажрался с утра пораньше!?
Муж:
— У самурая нет цели. Есть только путь!

Хулиган звонит по телефону:
— Послушай, красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы...
Спокойный женский голос в ответ:
— Если у тебя это помещается в одной руке, прошу больше не звонить!

В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.

На днях я в кои-то веки прослушал концерт классической музыки. Пока дожидался ответа оператора при записи к врачу.

Сегодняшним утром, мой сын сломал седьмой айфон, теперь он мне больше не нужен и я готов подарить его кому-нибудь. Если кого-то заинтересовала данная информация, то ему 5 лет, зовут Андрей, волосы светлые, глаза голубые.

— Это общество защиты животных?
— Да. И кто ж тебя, козёл, обидел?

Недавно узнал о том, что есть такой смартфон, который называется Asus Pegasus, я смеюсь от этого уже значительно дольше, чем следует...

Александр Белл изобрёл телефон, а Вольфганг Моцарт — набор мелодий к нему.

Да, у меня проблемы с доверием. В самолёте я не сплю, потому что кто-то должен держать машину в воздухе силой своего ужаса.

Мужик звонит на работу приятелю.
Секретарша:
— А как вас представить?
Мужик (заигрывающе):
— Ну, представьте меня в ванной.

— Я идиот, искал сегодня два часа смартфон, подсвечивая себе фонариком на нём же.
— И где он был?

Раньше после покупки нового смартфона, ты в первую очередь устанавливал нужные приложения. Сейчас, наоборот, удаляешь все ненужные.

— Хаим, вы совершенно не попадаете в ноты!
— Таки я в них и не целюсь!

Была вчера в цирке на представлении. Классический номер с метанием ножей по контуру девушки. Где-то посреди номера, голос сзади меня маленького мальчика, лет пяти, спрашивает своих родителей:
— Блин, в чём смысл то? Он же не попадает!
Я:

Не так давно я стал невольным свидетелем одной необычной картины, стоя на пешеходном переходе в ожидании разрешающего сигнала светофора, прямо у меня на глазах, пожилая бабушка, взяв под руку молодого человека, крайне увлечённого какой-то игрой в своём смартфоне, помогла перейти ему через дорогу.

Стук в ворота рая. Открывает апостол Пётр. Перед ним — футболист в трёхцветной форме.
— Ты кто? – спрашивает Пётр.
— Я русский футболист.
— Врёшь! Не может быть! Как ты в ворота-то попал?!

Кривыми путями не добраться барке до гавани.

Русские, пожалуй, единственная нация в мире, которая может попасть пятьюстами килограммами взрывчатки в окошко блиндажа с расстояния полторы тысячи километров — и промазать мячом по футбольным воротам с 15 метров.

Волк с лисой поймали зайца. Заяц смотрит на них так испуганно и начинает жалостливо мямлить:
— Не ешьте меня пожалуйста, у меня ведь семья дома, дети!
— Заткнись! — Говорит лиса. — Мы тут бухать собрались. Третьим будешь?
— Буду! — Отвечает заяц.
— Надо сбегать. Вот тебе деньги – беги в магазин!
Заяц взял деньги и что есть мочи побежал в магазин.
Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
— Хм… А хорошо ты это придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

Кто попал далее цели, так же точно промахнулся, как и тот, кто не попал в цель.

Каким бы путём ни пошло человечество, не может быть всё сведено к чистогану, пошлости и «побрякушкам комфорта», и за защиту человеческого достоинства можно пожертвовать жизнью.

Говорят, что алкоголь — прямой путь на дно! Что ж, каждую пятницу у нас с друзьями всё идёт по одному сценарию:
«Задраить все люки, мы погружаемся....»

— А это правда, что женщинам размер совсем не важен?
— Кто вам такое сказал!? Я вас умоляю! Ну разве в том случае, когда вас на #уй послали.

Приходит сильно нетрезвый мужик домой.
Жена его встречает и с порога говорит:
— Где ты опять шатался, собака.
Муж:
— Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Спустя несколько минут, только я встаю, а тут самолёт крылом бабах...
Жена:
— Совсем уже заврался, скотина.
Муж:
— Не веришь — спроси у карусельщика!

Если вы идёте через ад, продолжайте идти.

Несколько мужчин находились в раздевалке спортзала, когда зазвонил сотовый телефон лежащий на скамейке, мужчина взял трубку, включил громкую связь и начал говорить. Все, кто находился в раздевалке, притихли и начали слушать их разговор.
Мужчина:
— Привет!
Женщина:
— Привет, милый, это я. Ты в клубе?
Мужчина:
— Да.
Женщина:
— Я сейчас хожу по магазинам и наткнулась на это красивое кожаное пальто. Вот только оно стоит 2000$. Ничего, если я куплю его?
Мужчина:
— Конечно, покупай, тем более, если оно тебе нравится.
Женщина:
— Я также заскочила сегодня в дилерский центр Lexus и увидела там новые модели. Я обратила своё внимание на одну, которая мне очень сильно понравилась.
Мужчина:
— Сколько?
Женщина:
— $90,000.
Мужчина:
— Хорошо, но за эту цену, я хочу чтобы там присутствовали все доп. опции.
Женщина:
— Отлично! Да, и ещё одна вещь. Я только что разговаривала со своей подругой и узнала, что дом, который мне очень нравится, выставили на продажу. Они просят за него 980 тысяч долларов.
Мужчина:
— Хорошо, только давай, предложи им 900 000 долларов. Они, скорей всего, согласятся. Если нет, то мы можем пойти на дополнительные $80,000, если ты этого действительно хочешь.
Женщина:
— Хорошо!. Увидимся позже! Я люблю тебя очень сильно!
Мужчина:
— Пока, я тоже тебя люблю.
Мужчина повесил трубку. Остальные мужчины в раздевалке уставились на него с широко открытыми ртами.
Он повернулся и спросил:
— Кто-нибудь знает, чей это мобильник?

Чтобы добиться успеха в жизни, нужно действовать согласно законам, но вопреки правилам.

— iPhone 13 будет стоить 30 тысяч рублей.
— Всего-то?!
— Да. В комплект поставки будет входить одна коробка. Сам телефон придётся докупать отдельно.

Заметил, что люди, которые сменили язык телефона с русского на английский, в итоге, так английский и не выучили...