Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Мальчик за печкой нашёл пистолет,
больше в деревне милиции нет.

— 5-й класс из Алабамы и 5-й класс из Нью-Йорка подрались. Кто выиграл?
— 5-й класс из Алабамы, потому что его ученикам по 18 лет.

На допросе в отделении полиции:
— Итак, когда дело дошло до драки, в руках у вашего противника оказалась палка. А что было у вас в руках?
— Его жена...

Собрали в лесу ОМОН, оперов УР и участковых. Поставили перед ними задачу — найти и доставить лося.
Омоновцы вернулись через полчаса со связанным лосем.
Опера через день привели ежа и зайца, каждый из которых признался что он лось.
Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных жителей леса, о том, что в данном лесу лось не проживает.

— Сколько полицейских нужно, чтобы вкрутить лампочку?
— Нисколько. Они не будут вкручивать лампочку, а расстреляют комнату, потому что она черная.

В полицейском участке опрашивают директора магазина:
— Вашу крупную недостачу, вы списали на мышей, — говорит капитан полиции. — Но в ходе осмотра места происшествия, мне не удалось обнаружить в магазине ни единой норки.
— Так тож были летучие мыши!

Мужчина приходит в полицейский участок и обращается к дежурному:
— Кажется моя жена пропала.
Полицейский говорит:
— Мы обязательно поможем вам найти её. Как давно ваша жена пропала?
— Примерно с месяц назад. — Отвечает мужчина.
Полицейский в шоке:
— Что? Месяц?! Почему вы пришли только сейчас?!
— Ну... У меня просто закончилась вся чистая одежда...

— Добрый вечер! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
— А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил у вас скидку в размере двух процентов от стоимости товара, это ещё не считается грабежом!

Грузовик с париками перевернулся сегодня на автостраде. Причина пока неясна, но полиция все ещё продолжает прочёсывает местность...

Пьяный мужик звонит в отдел полиции и в панике сообщает:
- Полиция, у меня всё украли! Украли руль, педали и коробку передач.
Дежурный решив, что это очередной дурацкий розыгрыш бросает трубку.
Через некоторое время снова звонит этот же мужик и уже спокойным голосом говорит:
- Извини командир… я на заднее сиденье сел…

Никак не могу понять, почему во время ceкca со мной все девушки орут «Полиция!!!». Ведь я в своей жизни никогда там не работал...

Армянское радио спросили:
— Почему сотрудники полиции ходят по трое?
Ответ:
— Потому что один умеет читать, но не умеет писать; другой умеет писать, но не умеет читать; а третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за этими интеллигентами.

В полицейском участке. Дознаватель интересуется у подозреваемого:
— Зачем вы совершили кражу одежды у гражданина Сидоркина, в момент, когда он купался в реке?
— А как же? В этом участке реки, купаться строго запрещено!

Врач — в шоке! Перед ним 30 лысых мужиков с одинаковой черепно — мозговой травмой.
Врач:
— Да что с вами случилось-то?
— Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите. Его жена со сковородой догоняла, так он в толпе решил затеряться!

Полицейский сидит и курит. Вбегает взволнованный гражданин.
— Пьяный сосед дебоширит!
— Ну и что? — невозмутимо говорит страж порядка.
— Он жену колотит!
— Ну и что?
— Он грозит всех убить!
— Ну и что?
— А вас, полицейских, он козлами обзывает.
— Козлами?! — старший лейтенант возмутился. — Ну, сука, покажу я ему!

Поздняя ночь. Сотрудники полиции останавливают сильно подвыпившего мужчину, бредущего вдоль улицы.
— Что вы делаете здесь так поздно? — Интересуется полицейский.
— Я иду на семинар под названием: «Вредное воздействие алкоголя на человеческий организм». — Отвечает мужчина.
— Вы за кого вообще нас держите?! За идиотов!? — Возмущается полицейский, — Кто будет проводить такой семинар в этот поздний час?!
Мужчина вздыхает и говорит:
— Моя жена...

Кивая на пистолет в кобуре милиционера, прохожий старик спросил:
— Бывает и стреляете?
— Бывает... На прошлой неделе “стрельнул” у прохожего целую тысячу рублей!

Из полицейского протокола:
“...Рыночная стоимость свиньи — десять тысяч рублей, с уче¬том износа — семь с половиной тысяч”.