😄 Анекдот — Вовочка в полиции
Анекдоты:
Просмотры 2676   Комментарии 0

Вовочка в полиции

Вовочка сидит в отделе полиции, ждёт отца с дежурства. Разглядывает стенд с фотороботами преступников.
И обращается к рядом стоящему лейтенанту.
- Дядя, а это кто такие?
- Это злодеи, которых разыскивает полиция.
Вовочка удивлённо:
- А почему вы их не скрутили во время фотографирования?

Теги Дата 26.08.2012  преступники, полиция, розыск, отдел, Вовочка, Отделение
Код:
Похожие материалы:

    Админ, обращаясь к работницам бухгалтерии:
    — Вот на этом месте, был сервер. Куда он делся?
    Все сотрудницы бухгалтерии, невинно хлопая ресницами:
    — Какой ещё сервер? Тут вообще-то компьютер бесхозный стоял и за ним долгое время, ни кто не работал, в итоге, мы решили отдать его в детский дом, бедным детишкам.

    Самое страшное в общественном транспорте — это не контролёры, и не алкоголики, и даже не грозные хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

    Полицейское управление разослало по всем участкам фотографию разыскиваемого преступника, причем в пяти разных ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение: «Четверо арестованы, за пятым ведётся наблюдение».

    На Урале из колонии сбежал заключённый, который хотел добраться автостопом до своих знакомых. Поймав попутку он сильно удивился, что приехал обратно в колонию. Оказалось, что машина принадлежала операм, которые его и разыскивали.

    Вовочка спрашивает мать:
    — Это правда, что нас кормит Бог? А детей приносит аист?
    — Конечно.
    — А подарки раздаёт Дед Мороз?
    — Да.
    — Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?

    — Вы слышали, про недавнюю криминальную историю о двух преступниках, которые украли календарь из местного музея?
    — Нет, не слышала. А чем эта история закончилась?
    — Говорят, что каждый из них получил по шесть месяцев...

    Первое сентября. Дети пишут сочинение «Как я провёл лето». Маша тянет руку и спрашивает:
    — Марья Ивановна, а как пишется слово «беременность»?
    — Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 499   Комментарии к анекдоту 0

    — Вовочка, почему у тебя двойка по русскому?!
    — Потому что ослаблять — это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал...

    Приходит сын (5 лет) с улицы весь грязный с головы до ног. Муж открывает дверь и говорит, изумлённый увиденным:
    — Мальчик, ты чей?
    Сын, немного подумав:
    — Ваш был.

    Коллега обращается к младшему лейтенанту:
    — Начальник дал распоряжение, чтобы все сотрудники выходи-на дежурство с собаками.
    — Это ещё зачем?
    — Говорит: "Одна голова — хорошо, а две — лучше".

    На уроке зоологии учительница обращается к классу:
    — Дети, давайте сегодня пофантазируем! Представьте, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
    Машенька тут же подняла руку. Учительница кивнула ей.
    — Если скрестить корову со свиньёй, – сказала Машенька, — то можно будет получать сытное молоко и вкусное мясо одновременно.
    Учительница похвалила девочку и попросила ответить Катю.
    — А если скрестить кролика с курицей, – ответила Катя, — то от него будет и мех, и яйца.
    Учительница и её одобрила. Затем она заметила тянущего руку Вовочку. Спросить его ей не хотелось, но других желающих не было. Пришлось вызвать его.
    Вовочка невозмутимо заявил:
    — Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
    — Что?! – учительница поперхнулась. — Что ты несёшь?
    — Ну, представьте, – продолжил Вовочка. — Вы приходите вечером домой, вам одиноко и скучно. Вы лежите в постели одна, вас никто не согревает, поговорить не с кем, грустно... И вот вы приподнимаете одеяло, а там — Лас-Вегас!

    Петя говорит Вовочке:
    - Наш папа такой смелый, что у него даже есть орден «За отвагу»!
    Вовочка:
    - А наш на столько всего боится, что когда мама дома отсутствует, он даже спать бежит к соседке.

    Вовочка идёт по коридору школы и говорит:
    — Не вижу в этом никакой логики, нет, совершенно не вижу логики.
    На встречу директор:
    — Вовочка что случилось?
    Вовочка:
    — Я "набздел" в классе, меня выгнали, а они остались нюхать.

    Вовочка со своим отцом — заядлым рыбаком, на рыбалке:
    — Пап, а когда ты поймал самого своего большого леща?
    Отец:
    — Когда слишком резко нажал на педаль газа на батином "Москвиче".

    — Алло, шеф, это полицейский Джонсон. У нас небольшая проблема. Жена убила мужа за то, что он, даже после предупреждения, прошел по только что помытому полу.
    — Так в чём проблема?! Арестуйте её немедлено!
    — Проблема в том, что пол ещё не высох.

    ГЛАВАРЬ БАНДЫ:
    — Прими эти наркотики чтобы доказать нам, что ты не полицейский.
    Я:
    — Как это докажет, что я не полицейский?
    ГЛАВАРЬ БАНДЫ:
    — Полицейские ненавидят наркотики.
    Я:
    — С чего ты это взял!? Я полицейский и я офигеть как люблю наркотики!

    Учительница спрашивает у детей:
    - Скажите дети, какая часть тела наиболее важная для человека?
    Встает Петя и говорит:
    - Я думаю, что сердце, Марь Ивановна.
    - Почему ты так думаешь?
    - Управляет всем телом человека!
    - Hу хорошо, есть еще мнения?
    Встает Аня:
    - Туловище, потому что там все основные органы!
    - Hу хорошо, ещё мнения?
    Встает Вовочка – учительница, заметно напряглась…
    - Марь Ивановна, а я думаю, что самая нужная часть – это КОЖА!
    Учительница (с удивлением и некоторым облегчением):
    - ПОЧЕМУ?
    - А вот представьте , если бы у человека не было кожи то яйца пришлось бы в руках носить!!!

    Задержали в Москве бурята.
    — Задержанный, ФИО.. Лхамажапов Лопсонсурен Дашибадмаевич, место рождения?
    — Пишите Бурятия!
    — А точнее?
    — Все менты пишут просто: Бурятия!
    — Ты это, ещё меня тут будешь учить?!
    — Пишите: Мухоршибирский район, улус Хошун-Узур, ул. Даши-Рабдан Батожабая!
    — Так и запишем: Бурятия...

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 7614   Комментарии к анекдоту 0

    Учительница спрашивает класс:
    - Дети, кто, сколько арбузов может унести за раз?
    Машенька:
    - Я два унести могу, по одному в руку.
    Петечка:
    - А я четыре могу унести. Три в руки и один на хеp надену.
    Учительница:
    - Петя! Ты, что такое несёшь!?... Плохо Петя… очень плохо. Дневник на стол и вон из класса. Без родителей в школу можешь не приходить!
    Ну, а ты Вовочка?
    - А я шесть арбузов унести могу.
    - Как же это? – спрашивает его учительница.
    - Очень просто МарьИванна. Два арбуза в руки возьму и на хеp Петю надену!

    — Почему коала упала с дерева?
    — Она поскользнулось.

    — Почему вторая коала упала с дерева?
    — Она была привязана к первой коале.

    — Почему третья коала упала с дерева?
    — Она думала, что это такая игра.

    — Почему маленький Вовочка упал со своего велосипеда?
    — Потому что ему на голову упали сразу три коалы.

    Одесская школа.
    Учитель показывает на глобус и говорит:
    — Вовочка, найди нам Северный полюс.
    — Хорошенькое дельце! – отвечает Вовочка. — Пири искал и не нашёл, Беринг его тоже не нашёл, а теперь вот я должен вам взять его и найти!

    В комнату медленно заходит ревущий Вовочка.
    Мама:
    — Что случилось?
    — Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову.
    — Ну и что тут плакать, наоборот, это же смешно!
    — А я и рассмеялся.

    — Доброе утро, дети, тема сегодняшнего нашего урока — река Фонтанка и её роль в творчестве... что такое, Вовочка?
    — Марь Иванна, можно выйти?
    — Можно, Вовочка, только побыстрее, пожалуйста. Одна нога здесь, другая там.

    На уроке зоологии, учительница обращается к классу с вопросом:
    — Дети, как вы думаете, у какой птицы нет потребности в наличии гнезда?
    Вовочка:
    — Кукушкам гнёзда не нужны!
    — С чего ты это взял?
    — Так ведь кукушки, как правило, в часах живут!

    — Почему ваш Вовочка до сих пор не женат?
    — Он у нас не настолько идиот, чтобы жениться на той ненормальной, которая согласилась бы выйти за него замуж.

    Маленький Вовочка спрашивает свою маму:
    — Мама? А что такое чёрный юмор?
    Она отвечает:
    — Видишь вон того человека без рук? Скажи ему, чтобы он хлопал.
    Вовочка отвечает:
    — Но мама, я же слепой!
    Мама:
    — Точно.

    Зима. Мама, из-за неотложных дел по-работе, решила оставить маленького Вовочку на несколько дней со своим отцом, с просьбой присмотреть за ним. Тот, в свою очередь, с огромной радостью согласился присмотреть за своим любимым внуком. И вот, одним прекрасным утром, заботливый дедушка будит Вовочку, помогает ему собрать все необходимые вещи и принадлежности, готовит завтрак и они оба отправляются в школу. Но там их почему-то встречает только недоумевающий сторож с вопросом:
    - Вы чего сюда пришли?
    - Так ведь в школу, учиться пришли же. - оправдывается дедушка.
    - Какое учиться, два часа ночи!
    Как позже выяснилось, дедушка случайно перевернул часы и перепутал время, а зимой рассветает поздно и особо не разберёшь, который сейчас утренний час.

    — Мама, ну я же говорил тебе, что и мне нужно купить медицинскую маску. Теперь нас точно оштрафуют.
    — Товарищ полицейский, уберите от меня этого ребёнка, я его не знаю.

    Сначала я переспал со своей девушкой в постели.
    Потом — на диване.
    Потом — на кресле.
    Потом — на компьютерном столике.
    После чего сотрудники ИКЕИ вызвали полицию...

    Вовочка говорит матери:
    — Мам, халву необходимо положить в холодильник.
    — Почему, ей же ничего не будет, даже если её оставить на столе.
    — Если её оставить на столе, то она скорей всего испарится!

    Урок истории.
    Учительница спрашивает:
    — Дети, кто такой Спартак?
    Вовочка с последней парты:
    — Спартак – чемпион!

    Мама спрашивает Вовочку:
    — Что ты будешь делать, когда я пойду по магазинам?
    — Буду играть с няней или железной дорогой, – отвечает Вовочка. – Всё зависит от того, что выберет себе папа.

    На днях, папа Вовочки ходил на родительское собрание, где засидевшись допоздна, он решил остаться на ночь у химички. А на следующем уроке химии, училка влепила Вовочке жирную двойку.
    Ну, и кто из вас, после этого, рискнёт утверждать, что сын за отца не в ответе?!

    Вовочка спрашивает у отца:
    — Пап, скажи мне, а откуда я появился?
    Отец вздыхая:
    — Да знаешь, Вовочка, дело даже не в том, откуда ты появился, а накой хрен я вообще туда полез...

    Пабло Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил:
    — Вы кого-нибудь подозреваете в краже?
    — Да, мне запомнился один человек, который помогал мне выйти из вагона.
    — Вы художник, нарисуйте его портрет.
    И к вечеру по рисунку Пикассо оперативная лондонская полиция задержала по подозрению в краже: трёх стариков, двух старух, два троллейбуса и четыре стиральные машины.

    Жена, сегодня вечером забирала из детского сада, нашего младшего сына - Вовочку. Воспитательница, с улыбкой на лице, начала рассказывать ей о том, во что они сегодня играли: она показывала детям картинки с различными изображениями (кошечка, деревце, коровка), а детишки произносили в слух, что на них изображено. Во время демонстрации картинки с изображением красного сердечка. Вовочка, опередив всех, ответил: - Черви!

    Муж говорит жене:
    — Слушай, отойдем в спальню, а?
    — Да неудобно, видишь – Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребёнок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
    — Не бойся, я всё устрою.
    Подходит к Вовочке:
    — Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всём чёрном дам тебе рубль.
    Пошли в спальню.
    Через десять минут слышат:
    — Рубль...
    Ещё через двадцать минут:
    — Два...
    Через полчаса крик Вовочки:
    — Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле – тут идёт похоронная процессия.

    Маленький Вовочка говорит маме:
    — Мам, я хочу на день рождения тампон!
    Мама:
    — Чего? А ты хоть знаешь, что это такое?
    Вовочка:
    — Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, nо ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать, и вообще, делать всё, что тебе нравится и никто ничего не заметит!

    — Вовочка, ты когда-нибудь видел, как рождается телёнок? — Спрашивает фермер маленького Вовочка.
    — Нет, не видел. И как же это происходит?
    — Ну, сначала идут передние ноги, потом голова, потом плечи и тело и, наконец, задние ноги.
    — Ух ты, здорово, а как же вы тогда всё это сложили туда?

    Маленький Вовочка интересуется у отца:
    — Пап, а чем тётеньки отличаются от дяденек? В чём разница между ними?
    — Ну, как в чём... Вот смотри, Вовочка, у меня размер ноги – 41, а у мамы – 38. Вот между ногами разница и заключается.

    Учительница спрашивает у Вовочки:
    — Вовочка, что ты обычно делаешь, если мама тебе что-то не разрешает.
    Вовочка:
    — Иду спрашивать разрешение на это "что-то" у бабушки.

    Закон — величественная статуя, перед которой снимают шляпу, но проходят мимо.

    В школе учительница просит детей назвать ей самых страшных зверей из тех, которых они знают.
    Дети:
    - Лев…, Тигр…, Пума… Ягуар!
    Вовочка:
    - Кроколев.
    Учительница, обращаясь к Вовочке:
    - И что же это за сказочное животное такое «Кроколев»?
    Вовочка немного обидевшись:
    - Ничего оно не сказочное! Живёт он в Африке. У него спереди голова льва, а сзади голова крокодила. У него огромные и острые зубы и вообще его все бояться! И тигры и пумы и всякие ваши ягуары…
    Учительница улыбаясь:
    - Вовочка, ну, а как же твой «кроколев» в туалет будет ходить, если у него с двух сторон верхние части туловища?
    Вовочка:
    -… Так поэтому он и злой такой!

    Вовочке на день рождения бабушка подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми пульками.
    Мама говорит Вовочке:
    – Вова, что нужно сказать бабушке Шуре?
    – Бабуль! Волына чистая? По мокрухе не проходила?

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 2820   Комментарии к анекдоту 0

    Сотрудник полиции привёл в отделение молодую парочку.
    — Разрешите доложить, товарищ майор. Иду я по парку и вижу, как эти двое в кустах е...я.
    — Не е...я, а совокупляются, — поправляет его майор.
    — Вот и мне так показалось, товарищ майор, что совокупляются. А подошел ближе — гляжу — нет, е....я!

    Школа. Урок русского языка и литературы. Учительница рассказывает детям о словах и о том, как они образуются.
    — Смотрите дети, какой у нас с вами интересный русский язык, например, давайте возьмём слово "Подушка". Почему она (подушка) так называется? Может кто-нибудь из вас знает ответ?
    Руку тянет Леночка:
    — Потому, что мы кладём её себе под ушко.
    — Правильно!
    Тут уже начинает тянуть руку Вовочка.
    — Да, Вовочка, ты хотел что-то добавить?
    — Да. У меня вопрос, если подушку кладут под ухо, то куда тогда кладут подписку?

    Учитель говорит классу:
    — Тот, кто правильно ответит на следующий вопрос, сможет уйти домой пораньше.
    Вовочка, тут же берёт и бросает карандаш в самое начало класса.
    Учитель поднимает карандаш с пола и спрашивает:
    — Кто это сделал?
    Вовочка:
    — Я! Всем хорошего дня.

    Мама перед выходом из дома спрашивает сына:
    — Вовочка, как я выгляжу – хорошо или не очень?
    — И так, и так.
    — Как это?
    — Не очень хорошо.

    Вовочка говорит своему отцу:
    — Вся электроника работает на дыму.
    Отец с удивлением:
    — С чего ты это взял, Вовочка?
    Вовочка:
    — Ну сам посуди, если из прибора начал идти дым, то, скорее всего, он больше работать не будет. Всё потому, что из какой-то детали вышел дым... Дым на котором эта деталь и работала.

    Курсанта школы полиции спросили на экзамене, как он поступит, если понадобится разогнать толпу митингующих.
    — А я объявлю, что собираю пожертвования на помощь безработным и нищим, — хитро подмигнув, ответил он.

    Учительница спрашивает Вовочку:
    — Вовочка, почему тебя не было вчера на уроке?
    — Мама постирала мои трусы, а других нет.
    Учительница, раздражённо:
    — А позавчера?
    — А позавчера я шёл мимо вашего дома, увидел ваши трусы на верёвке и подумал – вы тоже не придёте.

    Учительница, находясь в шоке от вовочкиной нецензурной брани, говорит ему:
    — Вовочка, тебе всего 7 лет, а ты матом ругаешься, словно сапожник! Где ты этому научился?!
    — Так я с папой, ещё ни одной игры нашей сборной по футболу, пока не пропустил!

    Врываются в дом к Кашпировскому бандиты и требуют 20 тысяч долларов.
    Кашпировский, не отрываясь от газеты:
    — Жена, дай этим заср*нцам 20 тысяч.
    Через две недели прибегают бандиты:
    — Анатолий Михайлович! Возьмите ваши 20 тысяч и ещё 20, только снимите установку на заср*нцев!

    Урок математики. Учительница спрашивает у маленького Вовочки:
    — Вовочка, сколько будет 2 + 2?
    Вовочка считая по пальцам:
    — ЧЕТЫРЕ.
    Учительница:
    — Да, верно. Но ты считаешь на пальцах ... Теперь заведи руки за спину и скажи, сколько будет 3 + 3?
    Вовочка вновь считая пальцы:
    — ШЕСТЬ.
    Учительница:
    — Всё верно.., но ты все ещё считаешь на пальцах ... Засунь руки в карманы своих брюк и скажи, сколько будет 5 + 5?
    Вовочка шарит в карманах:
    — ОДИННАДЦАТЬ!

    Вовочка, протягивая свой школьный дневник матери и, жалостливо заглядывая ей прямо в глаза, говорит:
    — Главное ведь, что?.. Что мы все здоровы, правда, мам?

    Школа. Урок русского языка.
    Учительница обращается к Вовочке:
    — Вовочка, ответь нам на следующий вопрос: В чём разница между словами «Порок» и «Пророк»?
    Вовочка:
    — Я не думаю, что здесь есть какая-то разница, скорее здесь присутствует проблема, которую без особого труда может решить любой хороший логопед…

    Директор приводит в класс нового ученика, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется классу:
    — Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке «Сын семи отцов».
    На последней парте начинается оживлённый обмен мнениями:
    — Я так и думал!
    — Что именно?
    — Не может получиться такой жёлтый цвет всего из двух яиц!

Загрузка материалов...